Занимаемся ремонтом компьютеров: вирусы, переустановка системы, вздутые конденсаторы и всё такое. Звонит очередной клиент: «У меня мини-компьютер не включается!» Не беда — везите, посмотрим.Привозят музыкальный центр: «Упал на пол и не играет кассеты, но он у нас все умеет, знакомые говорят, что это практически компьютер!»
Делал что-то вроде заставки к телепередаче. Требования клиентов: «Чтобы всё было зелёное, быстрое и без 3D-графики».— Ребята, это будет фигня; давайте лучше я сделаю вот так и вот так! — пытаюсь образумить клиентов я.— Нет! Хотим, чтобы было всё зелёное, быстрое — и без 3D!Ладно, делаю всё «по заявкам телезрителей». Клиенту не понравилось:— Что-то оно какое-то всё зелёное, быстрое и без 3D!
В парфюмерно-косметическом магазине две девочки-ромашки живо обсуждает новинки. Одна из них просит помощи у консультанта:— Можно понюхать то-то и то-то?— Ароматы не нюхают, а слушают! — поправляет более продвинутая подруга.Собираюсь нанести туалетную воду на блоттер. Первая девочка вздыхает:— Ну, слушают, так слушают, — и решительно подставляет... мочку уха.
Долго терпел, но в конце концов решил добавить и свои пять копеек в общий банк. Давным-давно я работал в магазине туристического снаряжения. В один прекрасный день в магазин залетает тщедушная бабулька и устремляется к стеллажу с обувью:— Скажите, а эти резиновые сапоги у вас из кожзаменителя?
Задолбали звонящие на работу люди, предлагающий заправку картриджей или поставку оборудования. Обычно я с ними говорю долго, стараясь по возможности вежливо (будь проклято моё воспитание!) отказаться от сотрудничества. Сегодня задолбали особенно, поэтому на очередной звонок я ответил предельно дружелюбно.— Добрый день.— Добрейший денёк, — мило согласился я.— Меня зовут Ольга, — продолжила девушка замученным голосом.— Мне очень-очень приятно, Ольга. Я рад нашему знакомству, — пропел я приторно.Отвыкшая, видимо, от столь приятных приветствий девушка, сидящяя на обзвоне, слегка застопорилась, не зная, как же продолжить разговор, но всё же собралась и вернулась к заранее заученному тексту:— Я представляю компанию %companyname%, мы занимаемся поставками оборудования.— Это просто замечательно, — прервал я монолог, — тогда вам могут быть небезынтересны услуги нашей курьерской службы. Мы работаем на рынке услуг курьерской доставки уже более трёх лет, наши цены и качество обслуживания вас очень приятно удивят.Девушку напрочь выбило из шаблона, по которому она сейчас должна была предлагать услуги, а не принимать их.— Вы заинтересовались? — вкрадчиво спросил я через минуту молчания, пытаясь вывести девушку из оцепенения.— Наверное, нет, — неуверенно произнесла Ольга, — но я спрошу начальника и перезвоню вам.«Даже не попрощалась», — подумал я и продолжил работать в значительно приподнятом настроении.
А меня задолбали стереотипы. Традиция такая в России — лычки вешать. Это когда мозгов, чтобы понять, не хватает, а поумничать охота.Началось всё лет в шестнадцать, когда я только осваивал идеологию Heavy Metal, а именно купил себе бандану «Ария». Каким-то образом я автоматически стал для прохожих панком. Потом появилась футболка «Металлика», клёпаный ремень, кожаная жилетка, и «панк» стал разбавляться «сатанистом». Естественно, ведь на футболке был изображен скелет с хрустальным шаром в руках.Когда я отрастил волосы, лычка «панк» ещё больше укоренилась и стала звучать даже от весьма приличных людей. Интересно, но стоило лишь надеть обычную человеческую одежду, как из-за длинных волос я из «панка» становился «пид@расом».Года через два я возмужал, лицо приобрело более грубые очертания, мускулатура подросла, рост достиг 190 см, старенькая тряпочка «Ария» сменилась на бандану с огнём, обычные кроссовки — на «гриндера». Вопль «панк» стал разбавляться шёпотом «байкер». Да-да, такой вот я стал пеший байкер. Слышишь и невольно смотришь между ног: может, у тебя там незаметно мотоцикл завалялся?Но эволюция человеческой тупости продолжает развиваться. Теперь у меня обычные джинсы, однотонная футболка (белая или чёрная), обычная человеческая курточка, всё тот же клепаный ремень и бандана цвета ночного камуфляжа. Догадайтесь, в кого я превратился? Тут уже фантазия прохожих разыгралась: «пограничник-мент-омоновец-солдат-спецназовец-призывник». Всё те же длинные волосы никого уже не смущают.Таким вот образом за свою юность я побывал панком, байкером, пид@расом, сатанистом и всем-что-служит-вместе-взятым. Самым обычным металлистом, на худой конец рокером, меня не назвали ни разу.Мораль? Даже дурак кажется умным, когда молчит.
Работаю продавцом-консультантом, продаю пневматику. В магазин заходит быдлопаренёк и с порога задает вопрос:— А травматика есть?— Нет, травматики нет.— Слышь, а чё так плохо?— (со спокойным видом) Ну мне, например, хорошо.— (ошарашенно) А чё, почему?— А почему мне должно быть плохо?Ох, надо было видеть выражение его лица!
Работаю в строительной фирме, рисую чертежи и эскизы, перед тем, как что-либо строить. Случилось так, что накосячили строители — факт не сходится с чертежами. Встречаемся с прорабом:— Чего ж вы площадку под платформу 2 х 2,5 м сделали 1,5 х 2 м?— Так а стены надо же было вылить, вот и уменьшили габариты.— Зачем стены?— Они нужны! И не спорь — я уже тридцать лет строю, это ты плохо вопрос проработал.Достаю чертежи.— Где вы тут стены видите? Тут только площадка 2 х 2,5.— А я в этих чертежах ни х@я не понимаю...
Продуктовый магазин.— Пачку «Winston One».— Эти? (Показывает пальцем на сигареты другой марки.)— Нет, левее.— Эти? (Трубочный табак.)— Нет, ниже.— Вот эти? («Ява».)— Нет, вправо на две пачки.— Эти?— Нет, знаете, это белая пачка такая, э-э-э, с синими буквами.— Так вам «Кент», что ли?— Блин, да, давайте «Кент»...
Заблокировали как-то нашей организации счёт по решению налоговой. Савраской скачу в налоговую, захожу штрафоваться по несданной отчетности, каюсь, готовлюсь пройти все круги ада. И тут случается нечто! Инспектор, оформляя штраф, изрекает, безумно смущаясь:— Вы знаете, у нас тут проблема небольшая... Мы вам штраф не можем выписать, так как в суд сначала надо документы направить, а у нас марок почтовых нет. Вы не могли бы нам купить и принести?Счёт мне открыли, а марки я так и не принесла. Привет первой налоговой!
