Я замужем, но в гости часто наведываются подруги, когда муж на работе, а у меня выходной. Дорогие подруги, мне с вами правда очень весело и хорошо, но у меня такое ощущение, что вы воспринимаете мой дом как бесплатный комплекс развлечений.Почему вы любите прийти ко мне ненакрашенными и чуть ли не в домашних халатах? Я живу небогато, но косметика у меня дорогая. Её немного, но на каждую баночку мне приходится иногда откладывать. Вы же, не соизволив ограничивать себя в тратах, радостно хватаете мои крема, косметику и малюетесь. Действительно, чего париться, если можно забежать ко мне и привести себя в порядок? Запомните, это моя косметика, и покупаю я её для себя, а не для вас.Вы приходите вечно голодными. Даже если вы уже дома поели, как не воспользоваться шансом, ведь у меня столько вкусного? Дорогие мои, если у меня лежит целая скалка колбасы, это не значит, что «от меня не убудет, если вы отрежете кусочек». Я трачу на это свои деньги и купила это для себя и мужа. И если я ем яблоко или салат, не надо просить у меня откусить немножечко или «дать попробовать ложечку».Интернет у меня безлимитный, и мне не жалко, если вы посмотрите свою почту и страничку «Вконтакте». Но когда вы открываете аську и начинаете бурную переписку со всеми, кого давно не видели, это раздражает. Вы в гостях, а не дома.У меня стоит велотренажёр. В комнате есть диван и кресла, но, увидев тренажёр, все почему-то очень любят посидеть именно на нём. Не позаниматься — просто посидеть, покачаться, покрутиться. Уже один раз приходилось его после этого ремонтировать, и я об этом сообщала — без толку.Если устали и хотите поспать, идите домой! В крайнем случае ложитесь на диван, я не против. Но прошу, не надо заваливаться на нашу с мужем кровать! Я с трепетом отношусь к своему семейному ложу и ненавижу, когда на него покушается кто-то чужой.Те самые подруги этого, конечно, не увидят. Но кто знает — может, кто-то узнает в этом себя и подумает о своём поведении?
Однажды я зашёл в книжный магазин недалеко от Московского вокзала и сразу направился к консультанту:— Здравствуйте, у вас Библия есть?— Сейчас посмотрим по компьютеру... А автор кто?В голове пронеслось много ответов: «собрание сочинений различных авторов», «иудейский народ», «Бог». Не выбрав лучшего, я выдавил я из себя: «Эм, ну, это просто Библия».
Работаю секретарём в автошколе. Принимаю заявки и информацию необходимую подсказываю — документы, стоимость, литература.У меня складывается стойкое впечатление, что я работаю не в городе с людьми, а в лесу с дятлами. Звонит как-то очередной экземпляр,и радостно просит записать его на курсы. По ходу пьесы выясняю, что он иногородний. Диктую, какие справки нужно собрать для ГАИ. Парень выдаёт:— У меня нет прописки вообще!— Это как?— Я скрываюсь от военкомата.— Но вам нет 25 лет! Когда будете проходить регистрацию в ГАИ, нужно будет предъявить военный билет.— Неужели? Ну я буду думать.Я в шоке. Парень без прописки, в бегах, а сам к ментам лезет!
Работаю в известной сети магазинов строительных материалов и товаров для дома. Самый популярный вопрос от покупателей: «А вы кто?»Были и вариации. Одно время резал линолеум в отделе напольных покрытий, вопрос был таким: «Вы линолеум?» На ответ «нет» я встречал офигенно круглые глаза.В тех же напольных бежит со всех ног ко мне дедуля лет 65 и на ходу спрашивает: «Сынок, где тут колбаса?» Объяснять, что в строительном супермаркете нет колбасы, мне пришлось минут десять. Он еще и глуховат оказался.Сейчас работаю в отделе сантехники; в соседнем зале продают двери и доски. Подходит женщина:— Вы из дерева?— Нет, я из кожи и костей!Дама удивилась и, покачиваясь, удалилась.
Одно время ходил печатать цифровые фотографии в более-менее крупном формате. В трёх из четырёх фотомастерских происходил диалог примерно такого содержания:— Вот эти фотографии напечатайте 20 х 15.— Хи-хи... (Смотри, какой дурачок-то пришёл!) Такого формата не бывает.Смотрю в прайс.— Тогда 15 х 20.Заполняют бланк, сохраняя выражение лица «что за клиенты пошли...»
Про то, что среднестатистический обыватель не смотрит, куда идёт и что трогает, рассказывали уже не один раз. Порой кретинизм этих самых обывателей достигает воистину ужасающих размеров.С недавних пор я работаю водителем трамвая. Про «уважаемых пассажиров» трамваев и хочу рассказать.Будущих водителей, естественно, для начала учат. Один из этапов обучения — езда на учебном трамвае по городу. На остановках двери на таком трамвае не открываются, но людей это не заботит, как, впрочем, и отсутствие номера маршрута: трамвай пришёл, значит, в него надо сесть. Даже через закрытую дверь.Дальше — больше. Сесть пытаются даже в служебные вагоны, в которых двери отсутствуют напрочь. Вид человека, с удивлением упирающегося в зашитый металлом дверной проем, поражает до глубины души, поверьте.Со слухом у «уважаемых пассажиров» не лучше.Объявление через громкоговоритель: Конечная.Дедушка: Что?Ещё не вышедшие люди: Конечная.Дедушка: Что-о?Громкоговоритель и люди (хором): Коне-е-ечная!Дедушка: А-а-а! Ну не надо же так орать, лучше скажите, когда конечная будет!Отдельной темой идут чудо-водители автотранспорта:Лицо кавказской национальности: «Зачем тибя пропускат? Объед! На другой рэлс стань и объед!»Водитель, спящий на перекрёстке: «Ай, б#я! Зачем так подкрадываешься?!»Папенькин сынок, въехавший в бочину стоящего трамвая: «А я думал, это витрина!»
Уважаемые посетители аптек! Как же вы нас, фармацевтов и провизоров, задолбали... Запомните, пожалуйста, несколько простых вещей:Да, у нас есть образование.Да, мы можем прочитать почти любую @#$%&, написанную доктором.Мы переспрашиваем по три раза не потому, что тупые или глухие, а потому, что вы не знаете, что вам нужно.Лекарственные препараты, специальное бельё, парафармацевтика (вата, бинты и т. п.) обмену и возврату не подлежат — комитет по защите прав потребителей в этом случае пошлёт вас далеко.Мы не врачи и не знаем, что может болеть у вас в заднем колене правого ребра. Топайте к докторам.Антибиотики отпускаются по рецепту. Мы не назначаем антибиотики детям, взрослым, животным и остальным.Если у вас аллергия — говорите сразу!На вопрос «ребёнку или взрослому?» не нужно отвечать «мне!» — шутка неудачная.Не стоит оскорблять нас — имейте уважение к человеку, который пытается вам помочь.Мы не можем знать всё! Вы не представляете, сколько в год появляется новых препаратов в России. Если мы смотрим в справочник, это не значит, что мы ничего не знаем.Дефицита сейчас нет — «совок» в прошлом.Мы не знаем, что есть в соседней аптеке и сколько это стоит.Мы не знаем, почему вам выписали именно это!И напоследок: почему вы так не выделываетесь в кабинете врача, а сидите там тихо, как прибитые? Почему вы срываетесь на нас? Мы не виноваты в вашем диагнозе, и если вам плохо, не стоит делать так, чтобы плохо было всем вокруг. Будьте чуточку скромнее и вежливее, и тогда девушка в белом халате обязательно вам улыбнётся и поможет.
В ноябре выбирал подарок младшему брату на Новый год. Выбор пал на световой меч за 250 долларов — собран в Америке, все дела. Послали мне его. За два месяца не дошёл — пришлось купить машинку.Россия, март 2010. Почта всё ещё медлит. Я уже отчаялся, решил проверить по номеру слежения — о боже, «Посылка принята к пересылке»! Это значит, что заказ скоро будет у меня. Я был действительно рад. Недавно решил проверить ещё раз и случайно ошибся раскладкой клавиатуры.Как вы думаете, принято ли к пересылке отправление с кодом «СЗ983121231ГЫ»? Конечно! Оказалось, почта принимает всё, что только можно. Тест прошли: «Бабуйня Ивановна», «Рёбаный йот», «Офигевший ёжик» и «Хромоногая почта». Надежды разбились, как стекло о бетонный пол. И так каждая моя посылка — по полгода ожиданий и мучений, если доходит.
Работаю продавцом в мебельном комплексе. Первые два этажа отремонтированы как положено: обои, линолеум на полу, потолочное покрытие, освещение. До третьего этажа руки у ремонтников не дошли: стены, потолки и полы — голый бетон, мало того, ещё полы дико кривые, отчего всякие столики-стульчики шатаются просто неимоверно. У нас, продавцов, вошло в привычку во всех ситуациях отмазываться: «Я ничего не знаю, это полы кривые, я в танке».Сегодня вешал один мужчина ящики от кухонного гарнитура на стену. Женщина, контролировавшая его, очень и очень придиралась, и из-за этого они препирались. И вот ящики висят, всё вроде отлично, и тут эта женщина замечает:— Эй! А ящики-то неровно висят!— Это полы кривые, — отмахивается мужчина.— Кривые полы на стене?!
Договорной отдел энергетической компании. Снимаю трубку:— Здраствуйте, я Петров, я с вами договор заключаю. Еле-еле ваш телефон нашел —тот номер, который вы давали мне в прошлый раз, не отвечает. Вы это специально?— Какой номер вам давали? Продиктуйте, пожалуйста.— XX-XX-XX.— Понятно, почему там трубку не берут. Вы нам на почтовый индекс звоните.
