Делаю ксерокопии. Топ-10 самых тупых вопросов от клиентов:10. Ой, а чего это вы тут делаете?9. Давайте попробуем отксерокопировать зеркало?8. А вы тут работаете?7. Что будет, если положить в лоток для бумаги фольгу?6. А вы картриджи заправляете? Нет? А в магазине рядом заправляют!5. А вы знаете, какие документы надо на приватизацию? Нет? Ну вы же не в первый раз!4. Если мы положим листочек в копир, с ним ничего не случится?3. А ксерокопия платная?2. Ксерокопию делаете на бумаге?1. Вы отшлёпаете меня?Всерьез беспокоюсь за будущее нации.
Сегодня с одногруппниками, как и всегда, на большой перемене пошли в продуктовый супермаркет купить поесть. Двое решили товар пробить одним чеком и потом рассчитаться между собой. Естественно, по чеку начали смотреть, кто и что покупал. Внимание привлекли строки «ЛюЧіпЦибСир85г» и «КраЛюЧБек90».Минутный ступор, а потом истерика — ну кто же так сокращает? С первым ещё понятно: «„Люкс“ Чіпси Цибуля Сир 85 г» (чипсы с луком и сыром), но вот что второе? «„Люкс“ Чіпси Бекон 90» (наверное, грамм) — понятно, а что такое «Кра»? Красивые? Кран? КрАЗ?.. Подбирали минут десять — так и не придумали.
Некогда я работал простым компьютерным специалистом и наборщиком текстов. В попытке избавится от клиента, злобного деда, обманутого мошенником и с тех пор ищущего справедливости, я сыграл на его паранойе и сказал, что за мной следят. С тех пор прошло полгода, я перешёл на новую работу в госструктуре и забыл об этом случае.Мне на мобильник звонят из милиции и предлагают пройти в отделение. Кто же знал, что дедок упомянет меня в одной из своих «маляв» в качестве запуганного врагами народа доброго молодого человека, а мой бывший начальник, добрая душа, с радостью передаст доблестным правоохранительным органам мой номерок? Хоть бы позвонил и предупредил...
Задолбали пафосные автосервисы. Ё-моё, если вы не умеете чинить и не разбираетесь в предмете, не надо вообще открываться! И не надо втюхивать те детали, которые у вас на складе залежались.— Здравствуйте, у меня вот руль скрипит, когда поворачиваю. Что это?Официальный дилер: «Рулевая рейка, цена 32 000, со скидкой 25 000, замена 6 000, но гарантии, что скрип пропадёт, не даём».Сервис средней кустарности: «Рулевой кардан, стык с рулевой рейкой, цена 8 000, работа 4 000».Механик Василий: «Да вот тут у тебя кардан уходит в купол резиновый между мотором и салоном, погнулся. Силиконом побрызгать надо, бесплатно сделаю».И ведь действительно помогло!
Я — представитель братии архитекторов. Ещё в школе на уроках рисования нас учили на глазок без линейки проводить карандашиком на бумаге параллельные и перпендикулярные прямые, рисовать идеальные окружности, равносторонние треугольники и прочие причудливые геометрические фигуры как в плоскости, так и в перспективе.Мы взрослеем, кто-то достигает успехов в творчестве, кто-то нет, но все мы когда-либо сталкиваемся с ремонтами и нанимаем для этого весёлых человечков с ведёрками, шпателями, мастерками и прочей дребеденью, а потом пристально следим за всем процессом, задалбывая работников за каждый косяк и недостаток.Дорогие, любимые и замечательные представители ремонтной отрасли! Если вам сказали, что криво, то в 99% случаев так и есть — криво! Бесполезно огрызаться и спорить в ответ. Может, кто-то и не заметит пятимиллиметрового отклонения от вертикали на расстоянии от пола до потолка, но только не мы. Если говорим, что цвета не сочетаются или они разные — так и есть.Не обижайтесь, отнеситесь с пониманием к истеричному существу с его заскоками. Мы на самом деле добрые и пушистые, но иногда так хочется схватить мастера ремонта и оторвать ему руки из-за криво сделанных (подставьте сами). Хочется ведь жить в красивом, добром и уютном мире.
Работаю травматологом в райцентре. Все друг друга знают; каждый день по на улице пристают бывшие пациенты с дебильными вопросами вроде «У меня болит вот тут, какую мазь посоветуете?» и «Посмотрите мне руку (ногу, спину, задницу)».Средство от этой напасти я нашел, когда дама лет сорока зимой, спросив «Что делать, если болит здесь?», показала на место ниже спины. В ответ само собой вылетело: «Раздевайтесь!»Дама долго смотрела мне вслед, переваривая ответ. С тех пор пользуюсь этим методом постоянно — сбоев не было.
Во всём мире пакетики для рвоты вкладывают в кармашки сидений напротив вместе с газетами-журналами. Если же в нашем самолёте вдруг захочется в полёте облегчить желудок, нужно вызывать стюардессу и просить её, чтобы принесла этот самый пакетик. Потом соседние пассажиры всю дорогу смотрят на тебя и ждут с интересом, когда начнётся шоу.Однажды летел я в небольшом винтовом самолётике Ан-24. Народу в салоне немного — человек семь вместе со мной (самолёт летел спецрейсом с санавиацией, ну и я с ними по работе). Все уже уселись, сейчас будут закрывать двери. Один мужчина громко интересуется у стюардессы:— А кормить нас будут?— Да, конечно, — отвечает она, — как только взлетим, я принесу еду.— А пакетик дадите? — спрашивает мужчина.— Если нужно, — стюардесса делает пару шагов в сторону, где у них хранится подобный инвентарь, а мужчина ей вдогонку:— И горшок, пожалуйста!
И снова по поводу скидок. Каждый вечер, приходя с работы домой, мне хочется подойти к зеркалу и посмотреть, нет ли у меня на лбу надписи «Поторгуйтесь со мной». Каждый второй пытается хоть немного, но снизить цену, а некоторые и вовсе требуют. Люди, на каком основании я должен снижать цену на товар? Есть карточка нашего магазина — пожалуйста, с превеликим удовольствием!«Я пенсионер(ка)!» Очень рад за вас, но льготы вам предоставляет государство, а то, что они мизерные, так это, извините, не я виноват. «Я такой весь из себя крутой, и пост я занимаю руководящий!» Для хозяев жизни у нас другие расценки — в два раза больше обычных. Я простой продавец, не в моей компетенции менять цену.Порадовала семейная пара, прекрасная половина которой начала выпрашивать скидку, мотивируя тем, что она уже на пенсии. Муж остановил поток требований: «Дорогая, пенсионерки, которые до х@я п#$дят, долго не живут». Ржали втроём.Да, чуть не забыл. Не нужно обвинять подавца в неграмотности, если он не знает, что будет с шуруповёртом, если вы попытаетесь им просверлить бетонную стену. Продавец, как правило, знает, для чего то или иное изделие предназначено. А вот «что будет, если...» — тут уж экспериментируйте сами.
Работала я в отделе мелкой бытовой техники и прочей мелочёвки. Приходит как-то девушка лет 25–30 и просит продать ей лампочки на сто ватт. Я на витрину их выкладываю, а девушка задаёт вопрос:— А почему у них такая форма?— Наверное, их такими на заводе сделали? — отвечаю я после пары секунд ступора.И тут Остапа понесло. Приличная с виду мадам стала кричать, топать ногами, выражая таким образом эмоции по поводу моего нетактичного ответа. В конце концов девушка решила меня и вовсе уволить, но, к сожалению, руководства не дождалась.
