Лучшее за год

Работала в достаточно известном сетевом магазине косметики и парфюмерии. Входит девушка, идёт к полке с линией средств для чувствительной кожи и, не найдя лосьона, спрашивает:— А что, лосьона для чувствительной кошки нет?

В один из продуктовых магазинов известной сети, что называется, понабрали... К гастрономическому прилавку подходит покупательница и спрашивает:— У вас есть поркетта? (Это такой мясной деликатес.)— Хм... Нет, у нас линолеум везде. Ну, плитка ещё.Глаза покупательницы можно себе представить.

Были с коллегами в командировке в Самарской области. Кафе. Полдень. В числе прочего заказываю чай:— У вас какой чай есть?— Обычный.— Зелёный есть?— Только чёрный.— Какой марки?— ***.— Сделайте с лимоном, без сахара.Через несколько время приносят четыре чашки чая. Я спрашиваю:— Какой без сахара?— Они все с сахаром.— Я же заказывала без сахара!Ответ был молниеносным:— А Вы не размешивайте!

В строительстве маразмов множество, а в капремонте жилищного фонда их ещё больше.Так, например, жильцы домов поголовно предпочитают дождаться окончания ремонта фасада, чтобы потом дружно начать заменять окна на стеклопакеты, естественно, раздолбав при этом только что отремонтированные откосы оконных проёмов.Сложены легенды и о различных талантливых умельцах. Например, некоторые в процессе ремонта срезают водяные полотенцесушители и ставят заглушки на оставшиеся в стене обрезки, оставляя таким образом всех соседей выше и ниже без отопления в ванной. Другие же предпочитают нагадить соседям более изощрённо и, продолбившись в вентшахту (они обычно идут за стеной кухни) устроить там шкафчик. Все нижние соседи без вентиляции, зато у него персональный бар на кухне. Красота!Потрясают своей дотошностью самопровозглашённые «технадзиратели» из числа жильцов дома. Особенно в этом плане активны пенсионеры строительной промышленности. Проблема лишь в том, что их знания технологий и материалов последний раз обновлялись в восьмидесятых, а то и раньше.А мы что? А мы ничего, работаем... Привыкли уже, что в каждом доме есть как минимум один всем недовольный жилец, чей святой долг — выпить побольше крови окружающим. Ну и здоровья им. Работаем дальше!

Работал оператором интернет-зала, устроенного в отделении почтовой связи. Сначала я всё это устанавливал, от сборки столов до настройки программы-таймера, но это фигня. Освоить работу с кассовым аппаратом — несложно! Помочь с поиском в интернете — да запросто!Чуть позже на меня довесили приём коммунальных платежей. Объяснял бабулькам и особям помоложе, что клиенты «на интернет» пропускаются мимо «квитанций» и имеют больший приоритет — здравствуй, тренинг по красноречию!Добавили торговлю конвертами и марками — улыбаемся и пашем. Подкинули канцтовары — пашем, улыбаемся реже. Поставили холодильник с пивом и всякими «спрайтами» — пашем молча, а последний пункт в вечерних логах кассы — бутылочка пива «от нервов».Вечером того дня, когда подкинули эту новинку, я решил основательно нажраться. Созвонился с корешами, договорились о встрече. Они собрались пораньше и решили зайти за мной прямо на работу в самом конце смены. Залетает в отделение отряд разномастых неформалов, а там я сижу за операторским компом, весь такой красивый, на фоне нового стенда, содержащего упаковочки с простынями, цветастыми пододеяльниками и туалетную бумагу.Контрольный выстрел пришёл от товарища-гота. Человек в чёрном подошёл к стенду, нежно погладил бело-розовую наволочку и с придыханием сказал:— Серёга, как тут у тебя всё готично...

Понадобилось купить компьютерную железяку. Зашёл в магазин, где у меня открытый кредит. Вместо знакомых продавцов сидит новый персонаж. Подхожу, обрисовываю пожелания, выбираем железяку. Продавец спрашивает:— Как вы проходите у нас в базе?— Айрат.— Я тоже счастлив! Но как вас ввести в базу?

Как часто слышу пересуды пенсионеров и населения средней возрастной категории: «Молодое поколение — сплошь хамы!» Дико бесит в лифте наблюдать на себе ненавидящий взгляд и слышать фразу, прошёптанную под нос: «Лазят тут всякие, опять в лифте, поди, нагадит...»Да ну, японский городовой, вот больше заняться нечем! Конечно же, лифтом я пользуюсь исключительно вместо туалета, а не по причине отсутствия желания по лестнице на восьмой этаж подниматься. Если человек ходит не в костюме и при галстуке, а в джинсах с кучей карманов и футболках, то это не значит, что ему можно хамить, удивляясь адекватной реакции в ответ.

Работаю в музыкальном магазине. Частенько отовариться приходят «реальные пацаны». Сегодня с одним из представителей этого вида состоялся диалог:— Вам что-то подсказать?— Да, гитарку подгони-ка мне!— Вам под нейлон или под металл? (Струны разные бывают.)— Ты чё?! Мне под дерево!

В студенческую пору я работал в одном издательстве дизайнером. С понедельника по пятницу клиенты тыкали жирными пальцами в экран и просили сделать дизайн «вкусным», но настоящий ад наступал в выходные, когда я дежурил в копировальном центре. Подробности описывать не буду, просто приведу несколько коронных фраз клиентов:— А где тут у вас ксерят?— Ксерят у нас в туалете, а копию вы можете сделать тут.— Мне надо срочно размножиться!— Закатайте меня, пожалуйста. (Оказывается, надо было заламинировать документ.)— Копию с паспорта снимите.— Хорошо. Какие листы надо копировать?— Ты тут стоишь, ты и должен знать! Наверное, не первый день работаешь?

Работаю в продуктовом супермаркете. Я мужского пола, поэтому всегда смущался от вопроса покупательниц «Где у вас яйца?».Придумать подходящий ответ получилось случайно. Рядом располагался мясной отдел, и на очередное «Где у вас яйца» я ответил: «Рядом с колбасой».Дошло через секунду.