Продавал карточки пополнения счёта: мобильная связь, телефония, интернет. Естественно, в продаже были и стартовые пакеты операторов связи. Заходят ко мне два мужичка немного навеселе:— У вас пакеты есть?— Да, конечно? Какие вам?— А какие есть?Начинаю монотонно рассказывать заученный стишок о тарифах и акциях всех операторов. Внимательно меня выслушав, один из мужиков поднимает руку с пакетом:— Вот такие вот полиэтиленовые пакеты есть?
Переехала наша фирма (розничная торговля техникой) в новый офис. Турагенство, занимавшее площадь до нас, съехало, а городской номер телефона остался нам по наследству вместе со всеми их клиентами. Они постоянно звонят и, не слушая, куда попали, спрашивают, есть ли у нас экскурсии в ХХХ или в YYY. В один прекрасный день раздаётся звонок.— Компания «*****», здравствуйте!— Вы на выходных в Крым не едете?— Нет, не едем.— А когда в Крым поедете?— Может, как отпуск дадут и деньги будут, и поедем.— А в эти выходные куда-нибудь поедете?— Скорее всего на дачу, а может, в деревню — не решил ещё…Пауза, замешательство, короткие гудки. С тех пор прошёл год, а они всё ещё периодически звонят, злодеи этакие.
— Мне телефон нужно купить. Помогите!— Хорошо, вам в каком ценовом интервале?— Да мне дешёвый, только звонить. Мне наворотов не надо, я уже не в том возрасте.— Посмотрите тогда вот эту модель.— Не, мне надо, чтобы цифры большие были и играл громко, ну и чтобы камера была.— Ну тогда посмотрите вот этот и этот, есть камера, дисплей побольше. Конечно, слегка подороже.— А музыку я туда смогу записать с другого телефона, вот как ребята делают?— Тогда вам нужно с блютусом. Этот вот, этот и этот — не очень дорогие, но есть камера и блютус.— Мне надо много музыки только, чтобы я, когда ездил, мог слушать как магнитофон его.— Ну тогда вам нужно с картой памяти — посмотрите вот эти из не очень дорогих.— О, показываете мне тоже! Это дорогие, мне дешёвый надо, чтоб за тысячу там или полторы. Я же не прошу никаких наворотов, это пусть молодежь развлекается, мне простенький нужно, а вы мне уже по четыре тысячи показываете.Бывает и так. Интересно, что человек понимал под словом «навороты»?
Задолбали меня милые администраторы гостиниц, «не предоставляющих ночных услуг», однако получающие утром жалобы об интенсивном оных предоставлении, мешающем спать жильцам соседних номеров. Пока вы, милые, не научитесь работать с клиентами, пока вы будете сами себе противоречить — имя своё хоть на лбу пишите, никто не соизволит воспользоваться написанным.А информацию о наличии номеров можно и вывесить на ресепшне — с ценами. И ещё: если жилец не просит, к примеру, проветрить в номере, однако персонал решил сделать жильцу такой сюрприз, — закрывайте, пожалуйста, окна до прихода жильцов. Не все могут вечером заметить за занавеской приоткрытое окно. Замёрзнув за ночь, гости будут на вас в обиде.
Работаю в дисконтном магазине крупной фирмы. Вещи можно купить обычно за 50–75% цены, а иногда и за 25%. Тем не менее, приходят клиенты (особенно лица кавказской национальности) и требуют скидку. На объяснения, что товар не наш, а взят на реализацию, и уценить мы его не можем, натыкаешься на полное недоверие. Несколько клиентов вообще говорили, что видели и гораздо дешевле, притом совсем недалеко и ту же самую вещь.Ещё радуют клиенты, допрашивающие о стране-производителе. Потом обычно начинается что-то такое: «Ну-у-у, Китай, наши и то можно на тыщу дешевле купить!» Порой доходит до обвинения в подделке торговой марки. Верю, российское можно купить на тысячу дешевле, но с обувью этот объект будет иметь куда меньше общего.Ну а клиенты, требующие мячи и дешёвые бутсы из натуральной кожи, просто достали. Приличные фирмы бутсы уже давно производят из кожи кенгуру по огромной цене; мячи же кожаные вообще практически не выпускают, поскольку конкуренции с полиуретаном простая кожа ни по цене, ни по прочности, ни по сопротивлению деформации не выносит. Но нет: «Что это вы мне даете, оно же резиновое!»
Зашёл в магазин за пивком. Прилавок расположен буквой «П»: слева соки-воды, справа пиво, прямо водка. И касса тоже прямо.— Мне бутылочку светлого «Клинского».Продавец разворачивется, берёт бутылку водки и ставит на витрину.— Мне пиво. «Клинское» светлое, за N рублей.— А чего ты тогда на водку смотришь?— А если бы я посмотрел на сок, что бы вы мне дали?Фыркнув, продала-таки пива.
Работаю в небольшой конторе по ремонту-продаже компьютерной техники. Ежедневно звонят кадры:— А вы телевизоры/стиральные машины/холодильники ремонтируете?И это несмотря на то, что, поднимая трубку, я чётко и громко произношу: «Служба компьютерной помощи ***»! Раньше просто говорил, что не ремонтируем, а теперь, если скучно и нет работы, начинаю выяснять подробности:— А какой процессор в вашем холодильнике? Каков объём жёсткого диска стиралки?Ещё очень радуют клиенты, спрашивающие во время процесса: «Скажите, а вам недолго осталось?» Обычно отвечаю «Ну, лет 50 ещё рассчитываю прожить» или «Неужели я так плохо выгляжу?» Здорово помогает разрядить атмосферу, между прочим.
Еду в машрутке. Женщина просит остановиться и готовит деньги за проезд. Маршрутка подъезжает к остановке; в тот момент, когда должен был совершиться акт оплаты услуг, дама резко отдёргивает руку и вылетает из машрутки с криком:— А у меня «Виза»!
Верите, нет — вчера осчастливила двух продавщиц сразу.Покупаю мясо на пельмени, а фарш продаётся разный. На одном сорте ценник написан от руки (видимо, машина это печатать отказалась): «Гов-на — свинина». Недолго думая, на полмагазина гаркаю: «Говносви́нина!»Дальше вообще блеск. Одна из продавщиц сгибается под прилавком, а вторая оборачивается: «Да-да, я вас слушаю!»
Я верстальщик. Точнее, человек-оркестр: студентка пятого курса журфака, журналист и верстальщик. В моем досье три маленьких газетки (аудитория не более трёх сотен человек) и поэтический альманах. Вся работа за идею и на будущее. Впрочем, при подготовке нового номера я рычу на всех и плачу, когда мне приходят письма:Архив из пяти фоток на выбор, каждая весом в два мегабайта.«Вот моя заметочка»... 12 кегль, одинарный интервал, две страницы текста. И ведь никак не сократишь — бьёмся с редактором долгие два часа и всё переписываем.«А фотки где?» — «В контакте!» — и ссылку шлёт.Фотки с копеечной «мыльницы». Из тёмного помещения. Без вспышки — батарейки садятся же! В движении. Безногие или безголовые.Фотки с массовых мероприятий типа «а это мы все». Все пятьдесят человек.Ещё немного, и я начну убивать.
