Уж простите, но сил больше нет терпеть. Я делаю ксерокопии. Уже привыкла к разным видам проявления маразма, на бабушек больше не сержусь, понимаю. Но вчера...Заходит бабуля из тех, что очень маленького роста, да ещё и ходят скрючившись пополам, лет ста на вид. Предвкушаю долгую и нудную беседу. Старушка молча кладёт паспорт на стол.«Какие страницы вам делать?» В ответ тишина и снисходительный взгляд.«Какие страницы вам делать?» — спрашиваю я уже громче. Может, плохо слышит бабушка? Опять тишина, и уже немного удивлённый взгляд.«Какие страницы вам делать?» — уже почти перехожу на крик. Тоном беседы с умственно неполноценным ребенком бабушка молвит: «Паспорт...»В голове мелькает: «Ну, п@#$ец». Открываю разворот с фотографией, спрашиваю: «Эту страницу делать?» — «Паспорт...»Открываю разворот с пропиской. «Эту делать?» Бабуля поднимает на меня свой взор и говорит: «Деточка, такая молодая, а уже так плохо с головой — это же адрес!»Надо будет попросить начальника выдавать молоко за вредность.
Я — девушка. Уважаемые мужчины, я понимаю ваше искреннее желание помочь с лёгким ремонтом даме. Объясните же мне, зачем предлагать свою помощь, если руки растут из не самого верного места?Заглянет вот так знакомый домой, увидит дрель на полу и воскликнет: «О, как я вовремя! Давай соберу ящик в шкафчик». Во-первых, если я говорю, что сама умею — значит, сама умею. Во-вторых, если уж ты взялся за дрель впервые в жизни, уточни, какое из свёрл — по дереву. И в-третьих, как ты думаешь, сильно мне нужен ящик с углами под 45 градусов между досками? Куда мне его теперь? Ах да, в-четвёртых. Умиляет последующий возглас: «Уф, как я помог, давай, корми меня!» И вот вроде бы и покормить надо, и спасибо сказать, а хочется вылить борщ ему за шиворот и за дверь отправить. Спасибо за испорченную вещь!Я вот тоже люблю заботиться о друзьях-мужчинах. Именно поэтому я не предлагаю им своими кривенькими ручонками пришить пуговицу. Пусть обратятся к умеющим девушкам или сами пришивают, если умеют. Не мешайте мне благоустраивать жильё, а если хотите помочь — вперёд на рынок за десятью килограммами картошки.
Звонит рабочий телефон. Поднимаю трубку:— Алло, здравствуйте.— Добрый день.— Могу я поговорить с Рустамом?— К сожалению, он у нас уже не работает. Он уволился и передал все свои дела мне.— Передайте ему, что звонил %name% из %companyname%.— Как я ему передам, если он у нас уже не работает?— Ну найдите его и передайте.— А в чем, собственно говоря, дело?— Мы с ним на выставке общались по поводу продукции вашей компании.— По этому поводу и я могу с вами пообщаться, как-никак, я тут работаю.— А Рустам говорил звонить ему.— (философски) Ничто не вечно под луною...— Ну... А вы тоже там работаете?— Вы не поверите, но я тоже тут работаю. Чем могу помочь?— А Рустама, значит, нету.— Нету.— И не будет?— Нет.— (обречённо) Ну тогда, может быть, вы мне поможете?— (@#$%!!11) Я попробую.
Продаю в магазине спортивную одежду. Подходит паренёк:— Можно померить эту, эту, и эту шапки?— Да, конечно.Протягиваю шапки, парень надевает их по очереди, крутится перед зеркалом.— Мне вот эта понравилась, я возьму.Выбор пал на розовую шапку с фиолетовым узором. Решаю донести до покупателя мысль о несоответствии выбранного элемента гардероба мужественному образу:— Молодой человек, эта шапка женская.— Да? Хм... (молчание) А, чёрт с ней, беру! Только никому не говорите.
В международном строительстве маразма тоже немало. Наши китайские братья по разуму после долгих уговоров таки выслали нам проектные чертежи с переводом на русский язык. Ну то, что это русский-иностранный — ещё ничего, этого можно было ожидать, хотя что имелось в виду под «плотная и сглаженная, эффективная дырка однослойной желюции» или «трубы воздуха кислоты алкали», ей-же-ей, не знаю!Хуже другое. Представьте себе чертёж метр на метр и буковки в миллиметр высотой — блоху увидеть проще! И так все двести листов.
В сервис-центр залетает хорошо одетая дама:— У меня телефон не работает. Можете починить?— Какая модель?— Мегафон! Ну «Мегафон» написано! Вы что, не понимаете!Шум, гам на приёмке, крики, угрозы. Приёмщик пытается успокоить разбушевавшуюся клиентку:— Женщина! Не кричите!— Я не женщина! Я директор фирмы!
Лет шесть назад мне понадобился новый компьютер, благо возможность была. Заехал в магазин. На мне были джинсы со следами краски, такая же майка и старые велосипедные перчатки — был я после летней практики, ремонтировали помещение. Меня встретили вежливо. Пока я выбирал конфигурацию компьютера и монитор, у консультанта постепенно возникало выражение недоумения на лице — в итоге получалось тысяч 65.Хочу сказать огромное спасибо консультанту — никаких вопросов и замечаний о платежеспособности и внешнем виде не прозвучало, продавец был максимально корректен. Компьютер мне собрали за несколько дней, а забирал я его уже в нормальной одежде.Учитесь, господа, быть вежливыми с клиентами вне зависимости от их внешнего вида.
Я всё могу понять, но это уже перебор... У меня отец ингуш, а мама русская. Я не умею разговаривать на ингушском, никогда там не была, да и вообще их как-то побаиваюсь. Пока никто не узнаёт мое имя, никто про национальность спросить и не додумывается.Из-за некоторых обстоятельств я была вынуждена искать работу и жильё эконом-класса. В семестр за учёбу нужно было платить 66 тысяч, и гулять особо не приходилось. Решила найти комнату в общежитии, чтобы и близко было, и не особо затруднительно по финансам. Нашла несколько вариантов и начала обзванивать. Ладно, во всех местах сказали цены больше, чем на сайте — переживу. Один раз попытались весьма неудачно надуть — посмеялась, послала подальше.Звоню в очередное место. Трубку снимает девушка:— Здравствуйте.— Здравствуйте, я хотела бы узнать про комнату в общежитии.— Ну, узнавайте.Хотелось сказать: «Спасибо, разрешили».— Я хотела бы узнать о ценах и том, что входит в комнату. Буду жить одна.— У нас есть... (Перечисляет варианты.)— Ммм, спасибо. А когда можно было бы подъехать посмотреть?— Ну... Завтра во столько-то. Как вас зовут? Я закажу вам пропуск.— Мариам.— Ой... А кто вы по национальности? Не указано в паспорте? А фамилия какая? Отец у вас русский? Только мать? Не-е, извините, мы таких не принимаем.— Спасибо, до свидания.«Мы таких не принимаем»?! Я что, прокажённая?! Чёрт, я студентка хорошего вуза, коренная москвичка. Что же, я стыдиться должна, что у меня родители с чувством юмора и манией на несокращаемые имена?! Задолбали!
Магазин мобильной связи. Заходит мужчина, долго рассматривает витрины, озирается, потом затравленно-задушенным голосом спрашивает у меня:— Выпить есть?— Нет.— А где?!
В магазин дисков, в котором работает моя сестра, пришла покупательница:— Я у вас купила чистящий диск, а он не чистит ничего! У меня как был диск D: полный, так ничего и не удалилось! Весь кружочек синий, а ведь там и розовое должно быть!
