Работаю я менеджером отдела продаж в фирме электроустановочных и щитовых изделий. Наши клиенты веселят не хуже прочих!— Добрый день! Могу что-то подсказать?— Здравствуйте, у вас производится ремонт часов?— Нет, мы не чиним часы.— Почему?! На двери написано «Часы работы»!— Добрый день! У вас есть лампы накаливания матовые?— Здравствуйте! Конечно, пройдёмте, я вам покажу. (Открываю коробку с лампочкой.)— Простите, она не матовая...— (в недоумении) А какая же она?— Она молочная!Как и в каждом магазине, у нас есть товары, вроде бы совершенно не относящиеся к основной сфере — например, клей «Момент». Хотя где он только сейчас не продаётся...— День добрый!— Здравствуйте.— Простите, у вас есть клей?— Вам какой?— Ну ведь есть такой клей, который приклеивает клавиши? У меня ребёнок постоянно отколупывает клавиши ноутбука. Я хотела бы приклеить, чтобы не отрывал больше.
Работал инструктором по боулингу в ночном клубе. Второй час ночи, спать охота, на кофе уже смотреть не могу. Уже часа полтора нет ни одного клиента — я завалился на диванчик на втором этаже (там камеры не видят) и спокойно себе релаксирую.Приходит компашка прямиком с «ночника»: один бедняга-парень и три девушки, очень уж подвыпившие (как я понял, у одной из них был день рождения). Меня, сонного, сразу же засыпали стандартными вопросами и попросили подобрать шары. С чувством выполненного долга я уселся в баре и стал наблюдать за молодёжью.Именинница то и дело чудила: то шампанское опрокинет, то кинет шар на другую дорожку. Через полчаса девушка удалилась в уборную, вернулась с рулоном туалетной бумаги и начала ей обматываться! Детский сад, ей-богу. Я, тихонько поржав в кулак, предложил ей успокоиться и вести себя более адекватно. Именинница, показывая на меня пальчиком, вскричала:— Вот этот парень, он... он меня не любит! Он на меня кричит! Нет, он, конечно, хороший (окидывает оценивающим взглядом), но кричит!Ай-ай-ай, какой же я отвратительный! Компания ушла, но события этой ночи мы ещё долго вспоминали всем коллективом. Люди, не надо столько пить!
Работаю в рекламном агентстве. Иногда делаем макеты для пескоструйщиков — они потом зеркала и стёкла на шкафы-купе с этими картинками делают. Клиенты образцы приносят в каком только можно виде: кусочки бумажек, где карандашом нарисован «макет», вырванные из журнала листики, где сам шкаф еле-еле видно, со словами «хочу точно такое же», грязно-серые помятые факсы.Стараемся, как можем: дорисовываем, сами придумываем. В последний раз принесли нам факс, мы срисовали картинку, отдали пескоструйщикам, те сделали зеркало и передали мебельщикам, чтобы они собрали шкаф. Клиенты вернули зеркало: «Не тот рисунок». Оказалось, факс не полностью прошёл, и нижней части рисунка не хватает.
Про врачей в белых халатах, которые в институте ходят на занятия раз в полгода — экзамен проплатить.Несколько лет назад я наконец-то решился снять очки. Потопал в известную офтальмологическую клинику на консультацию. Захожу и сразу начинаю чувствовать себя белым человеком: весь персонал рад меня видеть, как будто я внезапно обретённый сын полка, потерянный в младенчестве, вокруг красиво и чисто — цивилизация, в общем. В приподнятом настроении захожу в кабинет и наблюдаю небесное блондинистое создание в белом халате. Нет, не подумайте, я ни в коем случае не «антиблондинист». Вежливо здороваюсь и задаю интересующие меня вопросы.Девочка-блондиночка достаёт красивый рекламный буклет с изображением расчленённого глаза и начинает бойко читать. Но я же хомо сапиенс, всё это я уже успел прочитать на их сайте, а сюда пришел задать вопросы, ответы на которые на сайте не даны. Пытаюсь вернуть разговор в конструктивное русло. Блондиночка достает лист бумаги и начинает на нём рисовать схему операции с еще одним расчлененным глазом. Нарисовала и продолжает чесать языком с выражением.Заминка, пауза. «Ой, хи-хи-хи, мне это на инструктаже рисовали, но я забыла, что дальше надо говорить». Представив, что саму операцию может проводить сокурсник этого «доктора», с которым она вместе прогуливала лекции, я из клиники драпал, выскакивая из собственных штанов.
Задобали сочувствующие и понимающие граждане, которые «тоже автомобилисты». Всегда-то они знают, что у меня тут сломалось и как это чинить. Господа, если человек на улице ремонтирует машину, это не означает, что он сломался прямо тут и не знает, что и как делать. Ну нету, нету у меня гаража! Зато у меня есть все инструменты, все необходимые съёмники и знания по их применеию.Не нужно спрашивать: «Чё, братиш, поломалась? А вот у меня на „семёре“ тоже». У моей «девятки» с вашей «семёркой» одинаковый шильдик и бензин в баке — и только. Если я меняю ШРУС у подъезда, не нужно рассказывать, как вы на своей помойке меняли крышку радиатора. Один раз только попался относительно смышлёный человек, который минут через двадцать спросил: «Сышишь, я тебе мешаю, шоль?» Блин, мешаешь, да ещё как!Радует одно: 9 из 10 таких товарищей — местная алкашня, которой просто делать нечего.
Работаю звукооператором, а также аранжировщиком при местном ДК. Часто приезжают за звуковым сопровождением из ближайших посёлков. Про тётенек с кассетами МК-60, пришедших за фонограммой и считающих, что эти кассеты — венец технологического прогресса, можно рассказывать бесконечно. Но гораздо чаще на мой вопрос «Что конкретно вам записать на диск?» я слышу: «Ну, я не знаю... Запиши что-нибудь на свой вкус, ты же профессионал!»Ей-богу, борюсь с желанием записать туда что нибудь из серии «Горячие жеребцы–2» или «Искусный анализатор», добив музыкой для улучшения левой чакры. А что? О вкусах не спорят.
Живу в провинции, работаю в кабаке для людей за тридцать — пою и «сижу на музыке». Естественно, принимаю заказы. Есть две фразы, которые повторяет каждый десятый посетитель за несколько лет моей работы:— Включи мне что-нибудь нормальное!— Включи что-нибудь такое, чтобы душа развернулась и свернулась!..И больше ничего вразумительного. Хоть об стенку головой.
Работаю в интернет-зале. Приходят девушки лет 20–25 на вид и просят пустить их поработать в нете. Выделяю им два компа; обе удаляются к свом местам.Минут через десять подхожу посмотреть, как идёт процесс. Одна из барышень них попой торчит из-под стола, а вторая разговаривает сама с собой. Подхожу к ним и вижу, что одна пытается запихнуть дискету куда то в заднюю панель системника, а вторая без зазрения совести воткнуть флешку во флопик.
Моя подруга продает женскую косметику. Пришла как-то раз к ней вполне респектабельная женщина и попросила продать несколько шариков румян. Через неделю покупательница возвращается и возмущается, что румяна не румянятся, да и вообще закончились. Подруга сильно удивляется — один шарик при желании можно растянуть на несколько месяцев.— Расскажите, как вы ими пользуетесь?— Как-как... Один шарик съедаю утром, один вечером.
Принимаю фото на печать. Клиент не в восторге, что сложный заказ исполняется в течение двух дней, — читает лекцию, что на вывеске написанно «Фотозаказ здесь и сейчас. Подробности у менеджеров салона», а на самом деле это откровенное надувательство. Объясняю ему, что все заказы мы отправляем в удалённую лабораторию.Возвращается он забирать свой заказище. Тут Остапа понесло: почему не так, почему не сяк, на этой резкоcти нет, на той баланс белого нарушен, третья вообще обрезана, — и всё в таком духе минут десять. В завершение клиент достаёт из пакетика диск с возмущением:— А-а-а, тут ещё и диск, из-за него, поди, и стоимость подняли, не просто же так! И вообще, зачем он мне?!— Чтобы на овал удобней фотку делать было! — выдавливаю я из себя.Клиента как ветром сдуло. Думал, уволят меня к едрене фене.
