Принимаю фото на печать. Клиент не в восторге, что сложный заказ исполняется в течение двух дней, — читает лекцию, что на вывеске написанно «Фотозаказ здесь и сейчас. Подробности у менеджеров салона», а на самом деле это откровенное надувательство. Объясняю ему, что все заказы мы отправляем в удалённую лабораторию.Возвращается он забирать свой заказище. Тут Остапа понесло: почему не так, почему не сяк, на этой резкоcти нет, на той баланс белого нарушен, третья вообще обрезана, — и всё в таком духе минут десять. В завершение клиент достаёт из пакетика диск с возмущением:— А-а-а, тут ещё и диск, из-за него, поди, и стоимость подняли, не просто же так! И вообще, зачем он мне?!— Чтобы на овал удобней фотку делать было! — выдавливаю я из себя.Клиента как ветром сдуло. Думал, уволят меня к едрене фене.
Я работаю в магазине компьютерной и офисной техники продавцом. Одной из моих обязанностей является проверка и демонстрация принтеров перед продажей.23 февраля с утра прихожу на работу с приподнятым настроением. Меня уже вся фирма ждёт. Пришла недовольная клиентка, которая приобрела у нас принтер, с заявлением, что я отдал ей принтер без картриджей. Я говорю, что такого не может быть — просто исключено. «Сейчас Великий пост, поэтому я не хочу ни с кем ссориться. Дайте мне комплект новых картриджей, и я пойду с богом», — заявляет дама, но, услышав цену, восклицает: «Вот это здорово вы меня обули!» Тут меня осеняет. Спрашиваю: «А вы во включённом состоянии проверяли картриджи?»В выключенном состоянии печатающая головка вместе с картриджами прячется вправо во избежание вытекания чернил. Тётя просто не включила принтер в сеть, и — о ужас, у меня украли картриджи вместе с головкой! Сразу вспомнился анекдот про пьяного байкера, который сел на мотоцикл задом наперёд и решил, что у него украли руль и приборную панель.Клиентка, уходя, вспомнила ситуацию с диваном, который она купила, привезла домой, а спинки не оказалось... Пришлось ехать в город за спинкой, а когда её привезли, внутри дивана обнаружилась родная. Поржали и разошлись — настроение не испорчено. Всех с праздником!
Дорогие наши врачи! Пожалуйста, не стоит думать, что если к вам на осмотр пришли студенты, то можно смело на них кричать и употреблять термины, далёкие от врачебных.— Ну и куда идёшь? Не видишь, тут убирают!Медсестра льёт воду в горшок с цветком, врач попивает чай, в то время как до перерыва ещё много времени. Уборка? Ну да.— Быстрей давай, мне некогда, у меня пациенты!Логично, но в данном случае ваш пациент — я, значит, мной вы и заняты, ведь так?— (окинув беглым взглядом зубы) У тебя там где-то зубной камень. А может, и нет. А может, и показалось!Круто, я вот фотографом работаю в неучебное время. Давайте я тоже так буду работать? А вот я вас сфотографировала. А может, и нет. Ну, или да.— Были когда-нибудь [неразборчиво] заболевания?— Простите, какие?— Совсем дура, что ли?! Сказала же — инфекционные!Может, и дура. А может, просто не могу разобрать слово по губам и услышать какой-то выдох.Выглянув из кабинета, смотрит на пришедшую только что женщину:— Та-ак, вы идите быстренько, а эти (кивает на нас) подождут!Всё бы хорошо, но таких «блатных» клиентов уже до неё было человек пять. Мы всех пропускали, но где-то же должен быть предел? Такими темпами осмотр пройдут все, кроме студентов, пришедших сюда специально для этого.Родные вы наши, поймите, студент — такой же пациент, как и остальные люди. Не думайте, что мы специально пришли большой толпой на осмотр. Просто нам нужны справки, иначе не допустят к сессии — такие уж у нас в университете правила. Мы ведь заходим и улыбаемся вам, здороваемся, стараемся не задавать глупых вопросов и не тратить ваше время. Почему вы не ответите нам тем же?
Катаюсь по своему городу на роликах. Пить хочется. Ясное дело, я как порядочный человек в магазин не заезжаю, а подкатываюсь к палатке.— Здравствуйте, а «Аква-минерале» без газа есть?— А вы сигареты брать будете?— Нет.— Тогда воды нет.Соображаю секунд десять, как это так. Думаю, наверное, моей воды нет.— А «Святой источник»?— Нет.— А... — не успеваю договорить.— (косясь на ролики) Есть полтора литра. Брать будете?Конечно, нет. Куда я с такой бутылкой? Но смеялась я от такой наглости очень долго. Если не куришь — значит, и пить тебе нельзя, видимо.
Работала как-то я на базе, которая обслуживала сеть продуктовых магазинов.Едем с проверкой ассортимента по точкам продаж. На одной из них на витрине нет ни салатов, ни консервированных овощей. Спрашиваю у продавца:— Почему вы не заказываете эти товары на базе? У нас отличный ассортимент.— А я это не ем!
Работал я в известной питерской фирме по продаже компьютеров. Стою в торговом зале. Звонит телефон, и я поднимаю трубку:— Здраствуйте, ХХХ.— Здрасьте, молодой человек. Я у вас купила компьютер с ТВ-тюнером фирмы ХХХ и хочу поменять его на ТВ-тюнер ZZZ. Как вы думаете, стоит?— Знаете, оба — достойные ТВ-тюнеры. Я думаю, что не стоит.— Вы мне предлагаете сидеть на ж@пе ровно?Я не нашёлся, что ответить, а просто попрощался с клиенткой.
Работал офицантом в пивном ресторане. Приходят две девушки и просят коктейль «Гавана». Объясняю, что бармен такого коктейля не знает, но может приготовить, если девушки перечислят ингредиенты.— Ну там клубничка, апельсин... ещё звёздочка такая.— Лёд!— Точно, лёд! И всё это синего цвета!
Работаю в банке, имею дело с пластиковыми карточками и (как же без них!) с самими держателями этих карточек. Очень часто люди неправильно вводят пин-код по причине того, что имеют несколько карточек: засовывают не в тот банкомат, а потом звонят и ругаются. Тем, кто усердно отрицает возможность того, что могли перепутать карточки, я научилась отвечать:— Может, вы перепутали карточки?— (возмущённо) Девушка, я ни в коем случае не мог их перепутать!— Вы знаете, я имею несколько карточек и, хоть и банковский сотрудник, иногда их путаю.— Да, девушка, возможно, я их и перепутал.Не бойтесь, уважаемые. Ругать никто не будет!
Работаю управляющим в рекламном агентстве. Как-то мне потребовался штат менеджеров по работе с клиентами. О том, что подача объявления в газету с вакансиями стала моей наигрубейшей ошибкой, я понял несколько позже. Тот факт, что люди вообще не читают текста объявлений, меня перестал бесить уже, наверное, после пятидесятого звонка. Пункт про обязательный опыт работы вообще никому не интересен — такое ощущение, что в рекламном агентстве менеджер по работе с клиентами может работать как уборщиком, так и старшим научным сотрудником в центре обслуживания коллайдера. Про грамотную речь я вообще молчу — последователей культа Фурсенко у нас в стране, наверное, клонируют в диких количествах! Но больше всего вывел из себя один звонок (судя по голосу, звонившая девушка не просыхала уже неделю):— Алло.— Здрасте! Ик... Это рекламное агентство? (Нет, это база торпедных катеров.) А я вам звоню насчет работы! (Мы безумно рады!)— Девушка, а вас не смущает тот факт, что сегодня выходной и время уже за полночь?— А какая разница, я же на сотовый звоню!
Отдел маркетинга. Обзваниваю клиентов, приглашённых на семинар. Уточняю у одного почтовый адрес, на который было выслано приглашение.— Нет, на этот ящик мы не получали. Его хозяим заболел, пароля нам не сказал, а потом умер. Пароля мы так и не знаем...Да, хоть смейся, хоть плачь. Горькая правда жизни.
