Я врач-офтальмолог. Сегодня с самого утра вынуждена читать лекции напуганным пациентам: в одном из новостных выпусков намедни сообщили, что в мороз ни в коем случае нельзя носить контактные линзы, так как они разрушат сетчатку глаза. Люди, линза никакого отношения к сетчатке глаза не имеет, а недобросовестные новостеделы пудрят вам мозги! Слушайте профессионалов.Прям так и вижу картину, как линза на морозе оживает, злобно хихикая, отращивает щупальца, пролезает ими сквозь глаза, попутно разрушая сетчатку, к мозгу, и порабощает человека.
Истории о женской логике из жизни продавца хозтоваров:— Дайте мне ручку-защёлку, цвет без разницы, но чтобы под золото был.— А у вас цемент есть?— Нет.— Что, совсем нет?— Совсем нет.— Хм, понятно, а больших мешках есть?— (не выдерживаю) Ну в больших-то мешках, конечно, полно!Подходит женщина со странным-странным взглядом: «Чем мне можно щель заделать?» Хихикая в кулак, предложил шпаклёвкой замазать — чуть не сказал «зашить».Постоянно приходят бабули, у которых вскрывают замки, меняют колбасу варёную на копчёную, соль воруют, старые туфли в подъезд выбрасывают, а потом всё закрывают. Такие меняют замки каждый день!Зачастую за хозтоварами приходят женщины, естественно, ничего не понимают, насилуют мозг, ничего не покупают и удаляются с фразой: «Ладно, потом с мужем приду...»Уважаемые женщины, я вас очень люблю. Не нужно заниматься мужской работой, уважайте себя — пускай ваш супруг дует в магазин и делает то, что должен!
Уважаемые покупатели-посетители-клиенты! Охранник в заведении стоит для того, чтобы охранять, а не для того, чтобы консультировать вас по товару. Если сотрудник охраны вместо подробной консультации вежливо направляет вас к продавцу, не надо орать, топать ногами и спрашивать: «Вам что, сложно подсказать?»Нет, не сложно. Даже если охранник что-то понимает в товаре (а зачастую это так), консультировать вас он не будет — не потому, что злой, тупой и вредный, а потому, что это не входит в его профессиональные обязанности. По инструкции это, кстати, вообще запрещено. И присматривать за вашим малышом он тоже не будет по той же самой причине. И помогать донести купленный товар до машины тоже не станет — ему запрещено оставлять пост.И напоследок, уважаемые. Если, войдя в магазин, вы видите человека в форме с нашивками, с дубинкой и наручниками на поясе и пистолетом в кобуре, не надо подходить к нему с вопросом: «Вы продавец?»
Работаю администратором у фокусника. Звонит клиент, притом не просто с улицы, а менеджер ивент-компании — человек, по идее, компетентный в вопросе:— Здравствуйте, нас интересуют репертуар и цены.— У артиста есть такие-то сценические номера.Идёт подробное описание каждого, начиная от трюков и заканчивая техническими требованими к площадке. Рассказываю и о микромагии — непосредственном общении с гостями. Перечисляю необходимый реквизит, описываю возможные костюмы. По истечении пятнадцати минут на последнем издыхании обещаю, если дадут свой e-mail, выслать фото-видео и продублировать цены.В профессионализме одного из нас я засомневалась после встречной фразы организатора:— Да-да, хорошо. А фокусы он какие показывает?Ой, простите, до этого я вам вчерашнее кино пересказывала! И эти люди делают вам праздник.* * *В техническом райдере к одной иллюзии чётко прописан размер площадки — не менее 4 х 4 м. Едем, смотрим место выступления — всё подходит. Соглашаемся работать, получаем аванс.Приезжаем в день мероприятия выставлять реквизит и репетировать. Сюрприз! Посреди сцены стоит барабанная установка максимально полной комплектации, которую уже подключают. Организаторы удивляются больше нас: неужели наш технический райдер не предусматривает наличие на сцене музыкантов, балетов, микшерных пультов, мониторов и здоровенной ёлки на авансцене?И правда, очень странно, почему я не проверяю райдеры всех выступающих и не предоставляю организаторам полный отчёт и способы согласования? И если бы это был единичный случай...* * *— Мы хотим заказать детскую программу на день рождения ребёнка.— Сколько ребёнку лет?— Исполняется год.— Я так понимаю, выступление фокусника будут смотреть взрослые?— (неопределённо) Ну, дети там тоже будут.— Может, всё-таки взрослую программу? Вы уверены?Клиент всегда прав, даже если он — клинический идиот. Сидит дюжина здоровых дядек с расфуфыренными тётками и смотрят детскую программу. Четыре трёхлетних ребятёнка с нянями спрятались в игровой комнате, а именинник спит в коляске на летней площадке.
Как меня задолбали эти невоспитанные индивидуумы! Вас не учили, что читать через плечо — неприлично? Почему же тогда, когда я читаю баш на PSP, если есть Wi-Fi, или на телефоне, если его нет, вы подходите и начинаете подглядывать?Большего всего бесят дети. В очереди в поликлинике поймал сеть и сижу в интернете. Раза три или четыре подбегали мелкие и уставлялись взором в экран. Когда они обнаруживали, что я ни во что эпичное не играю, начинали спрашивать что-то типа:— А чё ты в Tekken не играешь? Вон я уже знаешь, как здорово умею? Дай мне PSP, я ща тебе покажу!— Слушай, а ты не знаешь, где можно контру на пиху скачать?— А какие у тебя игры есть? Дай поиграть, а?Игр, к слову, у меня нет. Консоль — это мой плеер и выход в интернет. Родители, вы не научили своих детей, что так делать неприлично?Но ещё больше задалбывают взрослые дядьки в метро. Читаю баш, прокручиваю страницу и слышу над плечом голос: «Погодь, крутани назад, я ещё не дочитал!»
Звонит нам тётя предпенсионного возраста, заказывает бетон, залить дорожки на участке.Водитель привозит вечером, выгружает в короб, хозяйка принимает товар. Сейчас, мол, растаскают его работнички.Оплатила, водитель уехал.Утром звонок:Тётя: Доброе утро!Я: Здравствуйте.Тётя: Я у вас вчера бетон заказывала на вечерЯ: Да, я вас помню, на 6 вечера столько то кубов, такой то марки.Тётя: Да, вы знаете, вы мне бетон бракованный привезли!Я: Как бракованный?! В чем дело?Тётя: А знаете, утром приехали работники, они его из короба вытащить не могут, он затвердел!
Скорая помощь. Около четырёх утра звонит бабушка и просит консультацию:— Я сейчас таблетку аспирина положила в печку, а она загорелась чёрной нефтью! Я их больше пить не буду!Посоветовал другой препарат с ацетилсалицилкой. Надеюсь, больше экспериментировать бабушка не будет.
Принимаю заказ у клиента. Даёт флешку: «Здесь готовый макет, но нужно поменять шрифт». Протягивает следом ещё одну: «Вот здесь шрифт», — после чего уходит.Открываю первую — десяток макетов в разнообразных форматах от JPEG до QuarkXPress. С нехорошим предчуствием втыкаю вторую флешку. Так и думал — сборник «3500 экзотических шрифтов».
Договариваться нужно, уважаемые клиенты. Договариваться.Почему-то (впрочем, ясно, почему — кризис, экономят каждую копейку) клиенты решили, что если их вещь находится на гарантии, то эта гарантия покрывает любой их каприз. То есть, если речь идёт о машинах, то чуть ли не бензин в бак по гарантии должны заливать им на техобслуживании. Особенно страдают покупатели «самого-дешёвого-в-своём-классе». Тут уж амбиции просто прут через край.Если же вдруг, боже упаси, инженер по гарантии скажет «негарантийный случай», есть лишь один способ «добиться правды»: начать громко орать, обвирая контору напропалую. Стоящие рядом клиенты слышат скандал и априори встают на сторону брата-клиента, а жалкие попытки фирмы оправдаться остаются лишь жалкими попытками.Так вот что я скажу таким клиентам. В отличие от вас, болезные, сотрудники фирмы досконально знают сервисные книжки и прочие бумаги типа договора купли-продажи. Поводов документально отказать в гарантии там предостаточно, поверьте — над составлением документов работали лучшие юристы фирмы.Ваши оры в торговом зале — не аргумент, ибо остальным клиентам вокруг на вас по большому счёту плевать, у них свои проблемы. В лучшем случае вас уведут подальше и там объяснят правду жизни.Ваши писульки и жалобы лишь отнимут время у фирмы, ничего вам не принеся. Ваши жалобы в «головные отделения» бесполезны — это всё одна контора. Ваши неуклюжие, юридически безграмотные обращения в суды легко отклоняются грамотными юристами. Не забывайте, что мы в России — тут не работают европейские способы.Ваша последняя инстанция — тот самый сотрудник, который на месте принимает решение. Не стоит с ним ругаться: он на работу пришёл работать, а не нервы тратить, и на ваши крики сразу перейдёт в «глухую оборону». И за место своё, если уж на то пошло, он не очень держится, ибо текучка кадров велика и без вас.Договариваться нужно, милейшие. Договариваться.
Иду я как-то по Тверской, вижу фирменный магазин часов известной швейцарской фирмы и вспоминаю, что мои часики (не менее дорогой и известной фирмы) хотят новую батарейку, да и ремешок тоже. Захожу в магазин: тамбур-пропускник, суровый дядька-охранник в костюме-тройке и несколько продавцов-консультантов в белых халатах. Блеск! Замечаю, что сначала охранник, а вслед за ним и продавцы странно на меня косятся. Понимаю, что одет я немного не для этого магазина: курточка, джинсики, кроссовочки, рюкзачок. Так уж получилось. Не нравится, короче, моя одежда сотрудникам. В глазах сотрудников читается немой укор вперемешку с вопросом: «А туда ли ты пришёл, мальчик?» Собрав всё нахальство, данное мне природой, я подошёл, конвоируемый охранником, к стойке продавцов:— Мне бы батарейку в часиках поменять и ремешок тоже.— А какие у вас часы-то? — спросила девушка с интонацией «убери свой „Полёт“ подальше, здесь серьезные люди отовариваются».— У меня «**** ******».Физиономии продавцов и охранника вытянулись в струну, в осанке появилась выправка роты почетного караула. Большего обожания со стороны людей прилавка я в жизни не встречал.Я это к чему рассказал: продавцы и консультанты, не надо смотреть на неважно одетого человека, как на быдло. Вы же не знаете, сколько денег у него в кармане. Фильм «Красотка» помните? То-то…
