Работа моя состоит в подключении новых абонентов известного сотового оператора. Работаю на стойке в супермаркете эконом-класса, люди частенько попадаются просто изумительные, но один дедок добил. Подходит и с серьезным видом спрашивает: «А вы знаете, что ваш оператор будет сливаться с Украиной?»У меня глаза по пять копеек. Он продолжает: «Я вот в [популярной желтой газетёнке] прочитал, что то ли Украина вас купит, то ли вы Украину...» На мою попытку объяснить, что это не более реально и не менее абсурдно, чем слияние апельсина и табуретки, он оскорбился и заявил, что в газете врать не могут, что это я ничего не знаю и не понимаю, а на мою некомпетентность он будет жаловаться!
Очень раздражают автоинформаторы в разных конторах, особенно когда звоню с мобильного. Время звонка уже пошло, а получения нужной информации можно ждать долго.По служебной надобности звоню в интернет-магазин — нужно было уточнить получение денег и утрясти прочие бюрократические дела. Телефонный номер взят не с сайта, а из ответа робота на оплату счёта. Слышу стандартную фразу: «Если Вы знаете внутренний номер абонента, наберите его». Вроде как затем должно прозвучать: «...или дождитесь ответа оператора» — но ничего не происходит. Ну, думаю, мало ли кто, где и как записывает автоинформатора. Жду дальше. В трубке тишина, привычной музыки не слышно.Секунд через двадцать получаю ответ: «Вы не сообщили нам полезной информации!» — и короткие гудки. Подозреваю, они в сговоре с операторами связи и имеют откаты. И смех, и грех!
Сломался телевизор экзотической китайской модели. В нашем городе с такими боятся связываться — ремонтируют только в одном месте, и называется оно «Национальная сервисная компания». Это такой мегамонстр, который имеет представительства в каждом регионе России.Нашёл их телефон, благо они его как визитку прикрепляют к каждой покупке в супермаркете — мало ли, сломается, а тут р-р-раз, и сервис под рукой. Телефон, правда, оказался странный — не местный, а начинающийся на 8-800. Звоню. Минуты две я узнавал, куда я дозвонился, что мой звонок очень важен для них, что разговор для моего же блага записывается и мне не стоит вешать трубку.Заиграла музыка. Вместо обычной электронной симфонии зазвучало «Круто ты попал на ТВ». Я посмеялся — похоже, и правда попал. Трубку взяла девушка:— Здравствуйте. Вы позвонили на горячую линию «Национальной сервисной компании». Чем могу помочь?— Добрый день. Не могли бы вы мне подсказать саратовский телефон вашего филиала, чтобы я мог узнать, чинят ли они телевизоры, в какие сроки, сколько это стоит, когда можно привезти и так далее.— К сожалению, у них там нет телефона.— Как нет? Отключён?— Они его и не подключали. Не было никогда.— Совсем нет? Ну хоть сотовый мастера какого-нибудь.— И сотовых у меня нет.— Как же они работают?— Ну-у... Приезжают к ним как-то. Сами всё привозят.— Они же находятся на краю города в захудалом переулке в какой-то заводской промзоне. Я не могу позволить себе ехать к ним два часа, плутать по сугробам, лазить по этажам заброшенных заводских цехов, чтобы задать вопрос. Хорошо, тогда вы как представитель скажите, в какие обычно сроки у вас в компании делается ремонт телевизоров?— Понятия не имею.— Ну приблизительно?— И приблизительно не скажу.— Неделя, месяц?— Да откуда я знаю?— Хотя бы примерную стоимость ремонта скажите, обозначьте ценовой диапазон «от и до».— Не знаю.— У меня телевизор на гарантии. Гарантия сохранится?— Да я даже не знаю.— Нужны ли на него документы? Или просто аппарат привезти?— Не могу подсказать.— Ну как обычно делается? Вы же в сервисной компании работаете, у вас всё это на слуху должно быть, зачем вас тогда на работу приняли? Вы мне ни одним ответом не помогли.— А вы сами им отвезите телевизор, вот всё и узнаете.— Хорошо, тогда хотя бы ответьте, со скольки до скольки ваши филиалы работают? Работают ли в субботу? А то мне неудобно в будни ехать.— Я не могу подсказать. Не знаю.— А что вы вообще знаете? Зачем ваш телефон кругом через электронные супермаркеты распространяется? Что же у вас за горячая линия такая, если ни на один вопрос не отвечаете? О чём говорить тогда — о пончиках?— При чём тут пончики?! Вы позвонили в «Национальную сервисную компанию».Я бросил трубку и вспомнил анекдот десятилетней давности про кукурузник, врезавшийся в украинский курятник: «Да, Мыкола, яка держава, такы и теракты».
Делаю фото на документы. Как и остальных моих коллег, меня порядком задолбали.— (с искренним удивлением) А вы разве не подрисовываете тени и губы?— Вы меня только красиво снимайте, некрасиво мне не надо.Фотографировал на выезде. Взял обычный стул со спинкой в соседнем кабинете:— Сядьте прямо, как на табуретке. Не облокачивайтесь.— Как это?! Я на тренажерах всегда облокачиваюсь.А еще задолбали, уходя, спрашивать: «Ну я там нормально получилась?»
Да, я толстушка. Я люблю вкусно покушать. Нет, не «пожрать», как любят говорить многие — именно покушать. Вкусно приготовить (это мы, толстушки, умеем), красиво сервировать и получать удовольствие от процесса.Я люблю устроиться с комфортом. Как это не парадоксально, но это так. И если вас не устраивает, что я сяду рядом с вами в транспорте — просто скажите мне об этом. Не надо до конца поездки исходить на желчь и бурчать что-то себе под нос — мне от этого, конечно, неприятно, но если бы вы с самого начала просто сказали, что вам некомфортно, я бы села рядом с тем, у кого нет клаустрофобии.Как ни парадоксально для многих, но у меня до замужества было много поклонников. Как показывает практика, мужчинам приятно смотреть на стройных и ребристых, а спать они предпочитают рядом с тёплыми и мягкими.Благодаря тому, что я не сижу на постоянных диетах, чтобы соответствовать современному эталону красоты (а они, как известно, очень недолговечны), у меня всегда хорошее настроение, я не срываюсь на окружающих, не хамлю и не брюзжу. У меня много друзей, а мой муж готов носить меня на руках (если сможет поднять, конечно). Не зря существует поговорка: «Хорошего человека должно быть много».Так что не пытайтесь меня обидеть, бросив вслед «толстая корова» — вам это всё равно не удастся, а свои нервы, как известно, стоит беречь.
А меня задолбал один столичный банк с малиново-зелёным логотипом.Случилось мне как-то оформить кредит — покупала маме в подарок на юбилей большой красивый телевизор, а наличных денег после отпуска было негусто. В течение срока погашения я столкнулась с массой неудобств, начиная от отсутствия банкоматов кредитодателя в моём городе (платите лишние проценты, господа!) до крайне неудобной системы выяснения, дошёл ли очередной платеж до банка. Необходимо было оставлять на сайте банка запрос, потом в течение неопределённого времени ждать звонка от сотрудника (а можно было и не дождаться), при этом держа под рукой номер кредитного договора (и никого не волнует, если в этот момент вы окажетесь в дороге или где-то ещё). Звонок можно было получить лишь на номер, указанный в договоре. При том, что другие банки активно используют SMS, информирующие клиента о поступлении или списании средств с расчётного счёта, всё это выглядело очень странно.Прошло полгода, кредит был выплачен, и я вздохнула свободно. Но не тут-то было! Примерно раз в неделю я теперь получаю SMS от банка с предложениями взять кредит, оформить кредитную карту и прочее; в мой почтовый ящик регулярно валится макулатура от банка (красочные буклеты и «выгодные» предложения), а также извещения о заказных письмах. На почте я получаю всё новые и новые кредитные карты, которые мне предлагают активировать как можно скорее, при этом мне не забывают сообщить сначала о том, что мне направлена кредитная карта, а затем о том, что мне жизненно необходимо срочно её активировать. Задолбали!
Работаю в дачном магазине. Стоит женщина напротив витрины с семенами огурцов.— Мне бы огурцов. Какие у вас есть?— А какие вы хотите? (Сортов около двух сотен, перечислять не хочется — все равно не угадаю.)— Зелёненькие...* * *— Дайте мне несколько пакетов отравы.— Сколько??— Всех по одной.— Здесь одиннадцать наименований, вам все одиннадцать?— Нет.— А сколько?— Всех по одной.
Работаю журналистом в редакции мелкопоместной сельской газетки. Прибегают девочки из типографии: «Принтер не печатает!»Пошёл смотреть. Спрашиваю: «Дамы, чего ж вы хотели?! Там же картриджа нету, новый покупать нужно». — «Мы знаем, но просто надеялись, что ты всё-таки сможешь его так уговорить...»
Каюсь, мне как-то раз пришлось выступить в роли «задолбавшего» клиента. Работала я в своё время в одной конторе, и к моему коллеге приехали иностранцы на переговоры. Заходя в кабинет, коллега сказал мне: «Вызови такси, вдруг им потом куда-то ехать понадобится, а тут мы такие вежливые!»— Девушка, можно такси по адресу ***?— Конечно. Куда поедете?— Я не знаю.— Как это?— Совсем не знаю.— Ну хоть по Москве или за город?— Я не знаю... Наверное, по Москве.Проходит минут сорок. Коллега выходит — вот, говорю, такси через пять минут будет. Иностранцы отказываются от нашей любезности: «У нас своя машина». Снова звоню в такси:— Девушка, я тут такси заказывала по адресу ***, так нам оно больше не нужно.Чувствовала себя полной идиоткой.
Грустно тут всё: продавцы ругают клиентов, те в ответ продавцов... Разбавлю немножко негатив.С нового года, решив начать новую жизнь, записался в спортивный зал. Вот где приятная атмосфера оказалась! Весь персонал вежливый до полного безобразия: даже на самые дурные вопросы новичков отвечают терпеливо, подробно и с улыбкой. Среди клиентов, надо сказать, тоже еще ни одного хама не наблюдал — в общем, атмосфера взаимного уважения (оказывается, так бывает).Но больше всего меня «добил» тренер. На первой же тренировке мое хилое офисное тельце после совершенно пустяковой нагрузки расплылось, как медуза на берегу. Ножки дрожат, глазки в кучу, сердце не может определиться, то ли в пятки, то ли в макушку стучать. Смотрю жалобно на тренера: «Что, совсем безнадежный случай?» Его ответ поразил своей политкорректностью. Без следа ухмылки он философски изрек: «Ну... Вам есть, куда расти».
