Работаю в небольшом магазине стройматериалов. Зашёл очень старый дед, начал выбирать растворитель. Долго смотрел на цены, что-то бубнил под нос. Я подошёл спросить, что его интересует.— А почему у вас растворитель стоит 50 рублей, а месяц назад стоил 47? Почему такие ужасные цены?Мне стало жаль дедушку, и я предложил ему скидку — продал по старой цене. Он вроде успокоился, но, уже закрывая дверь, бросил: «Чтоб ваш магазин на х@$ сгорел, мудаки!» Вот так и работаем.
Недавно заехал в автосервис заправить кондиционер. Сервис незнакомый, но с виду очень приличный и фирменный. Так вот, приехал, отдал машину, с лёгкой душой пошёл пить бесплатный кофе.Минут через двадцать из помещения, где ремонтируют машины, раздался оглушительный «бабах». Оказывается, эти горе-механики откачали всё, что было в системе кондиционирования, а потом закачали газ с краской, чтобы определить, есть ли в системе утечки, но не посмотрели, что главная трубка, идущая к компрессору, не закреплена должным образом. Да она же на самом виду, вы рядом с местом стыка свой шланг подключали! Короче, трубка слетела, и всё, что было под капотом, оказалось покрыто ровным слоем краски.Приехал на мойку — надо же и под капотом чистоту соблюдать. Мойка с виду тоже очень хорошая. Загнал машину, обьяснил, рассказал и даже пальцем показал, где надо мыть очень аккуратно (свечи, предохранители). По пути в магазин напротив я успел углядеть, что мощной струёй воды они лупили куда попало, даже туда, где я просил быть аккуратнее. Удивился, но не подал виду — решил, что им виднее, они профессионалы. Завёлся, уехал.Через час во дворе машина намертво заглохла. Пришлось вынимать свечи, протирать их, ещё и прикуривать — два часа мучился. На сервисе, где меня знают как постоянного клиента, осмотрели и сказали, что нужно срочно менять залитые водой свечи.Задолбали идиоты, которые стараются всё сделать тяп-ляп и поскорее, наплевав на интересы клиентов, которых у вас такими темпами скоро не останется. Я больше ни на тот сервис, ни на ту мойку ни ногой — точнее, ни колесом.
Работал на новостном радио. Звонок на рабочий телефон в 19:00:— Здравствуйте, это радио «*****»?— Да.— Скажите, где ярмарка будет?— Какая ярмарка?— Ну там картошки купить, свеклы.— Понятия не имею.— Как? Я же слышал, как передавали, что будет ярмарка!— Вы знаете, я вёл выпуск новостей, и могу точно сказать вам, что мы этого не передавали.— Нет! Вы не передавали! Я по телевизору смотрел!— А почему вы нам звоните?— А я туда звонил, там трубку не берут.— Уже семь часов вечера, и рабочий день закончился.— Хм. Тоже верно... (Пауза.) Слушай, а рядом с тобой женщины есть?— Нет. А вам зачем — познакомиться?— Нет! Они просто всегда знают, где ярмарка!
А меня задолбал профессиональный сленг продавцов одежды на рынке. Надо было как-то купить зимнюю куртку, в магазине искать — бесперспективняк. Стандартные реплики продавцов звучали обычно так:— Ой, а вот смотрите, какая курточка! На синтепончике! Или, может, вам лучше на холофайберчике? А вот пальтишко померьте! Или пуховичок!..Не выдерживаю атаки на мой мозг уменьшительно-ласкательными суффиксами, к которым я по жизни испытываю сильную неприязнь. Огрызаюсь:— Это на сороковой размер «курточки» и «пальтишки», а на пятьдесят второй, блин, куртки и пальто!Как в том анекдоте: «Программа „Времечко“, криминальненькие событьица»...
Дорогие мамочки и бабулечки! Участковый педиатр — это не всегда тётка неопределённого возраста, которая отчего-то «внушает вам доверие». К вам может прийти девушка, имеющая за плечами всё тот же медицинский институт и педиатрический факультет.Пожалуйста, не надо заявлять (причём уже после осмотра, когда все необходимые манипуляции выполнены), что «как-то вы очень молоды, вот нам станет полегче и мы сходим в поликлинику к Марье Петровне». Если вам не нравится мой внешний вид — скажите прямо, не нужно сверлить взглядом мою стрижку и пять сережек в ухе. Неприятно, честное слово.Не надо советовать, как я должна одеваться. Отдельной строкой нужно помянуть мамочку, которая рассказывала в коридоре, какая дорогущая кофта у «якобы бедного врача». Меня не содержит «богатый папик», как вы изволили выразиться, и мне не плевать на вашего ребенка. Тем более, что халат у меня довольно плотный, и каким уж образом вы разглядели там мою одежду (к слову, красная цена кофте была рублей 400) — я не представляю.
Я учусь в лицее и часто поигрываю в одну не особо известную MMORPG. Почему, скажите мне на милость, меня там принимают за тридцатилетнего дяденьку с двумя высшими? Я девушка, даже девочка, и хочу, чтобы меня считали таковой.Задолбало, что в голосовом чате новички нашей гильдии постоянно осведомляются: «А чё у тебя такой голос странный, как девчачий?» То, что я в чатах и на форуме со всеми на «вы» общаюсь и выражаюсь только литературным языком, не позволяя себе никакого хамства, не значит, что я взрослый мужик.Задолбало, что некоторые люди позволяют себе реплики вроде «подрастёшь — поймёшь». Ребята, да я мировую политику знаю лучше, чем вы, вместе взятые, а уж игровую постичь мне ничего не стоит.Кстати, знаете, как легко поставить на место молодёжь лет 11–14? Когда слышу мат или ругань с неадекватностью, я делаю просто: «Мальчик, вот чем больше ты кричишь, тем быстрее работает моя программка. Она находит, где у тебя на компьютере порно, и отправляет информацию родителям». В 90% случаев юные сквернословы унимаются.И да, задолбали меня те, кто, глядя на мой возраст, авторитетно протягивают: «Школота-а-а». Я, дорогие мои, лицеистка, а школота — это образ мыслей.
Работаю в страховой компании. Заходит «уважаемый страхователь», садится напротив, выдерживает паузу и многозначительно говорит:— Чего смотришь, пиши!— Что писать?— Номер пиши!— (испуганно) Диктуйте...Записываю. Мужчина оставляет 500 рублей и уходит. На следующий день возвращается в гневе:— Не дошли почему-то деньги!— А вы бы их в парикмахерской ещё положили.
Открыла ребёнку очередную упаковку влажных салфеток. Пахнут — обалдеть! Вот сижу и думаю, если я положу в пакетик одну салфеточку, принесу в магазин парфюмерии и попрошу подобрать похожие духи, меня далеко пошлют?Всё же попробую. Уважаемый продавец, я заранее прошу прощения!
Поликлиника в полусотне метров от дома. Не был там лет десять, а тут понадобилось флюорограмму сделать. Получить направление — отдельная история. Опишу сам процесс.У окошка записи тетёньку долго пытают на предмет места работы и зарплаты. Зачем? Почему? Становится немного стрёмно. Запись — пара минут. Видимо, фейс-контроль прошёл, пытать не стали. Пятнадцать минут ждём лаборантку. Выруливает, неприступная, как авианосец. Ещё через пять минут моргает лампочка. Ура! Тётенька заходит. Ещё пять минут — выходит. Моя очередь.Захожу, отдаю направление, снимаю рубашку и футболку. «Положите подбородок. Прижмите плечи. Вдохните и не дышите... Дышите». Надеваю футболку и рубашку. Выхожу. Уложился в 37 секунд.Страшно подумать — а если заболею?
Совершал как-то подвиг — ехал в родной город на выходные в маршрутке без наушников. Памятуя о том, как однажды ехал на старом автобусе, у водителя которого была старая магнитола и единственная кассета «Золотого Кольца», решил, что каким-то блатняком и «Фактором-2» мой дух не сломить.По приезде встретил товарища, пожаловался ему на горе-судьбинушку.— А знаешь, что может быть хуже блатняка? — спросил он.— Ничего хуже быть не может!— Может! — лицо товарища приняло страдальческое выражение святых великомучеников. — Армянский блатняк.Далее следовала душещипательная история о том, как он вчера ехал тем же маршрутом, что и я, но всю дорогу из колонок звучало разухабистое: «Вай, да! Вахмаперсик кишельбе-бишельбе, гидэ ти есть, моя Сулико, а?..»
