Где-то в начале февраля решили мы с другом-начальником конторы письма по работе отправить. Заезжает он за мной утром, встречаемся как раз у почтового отделения рядом с моим домом. Заходим, просим конверты большого формата, чтобы поместились документы и договоры формата А4. Тётушка под 60 отвечает, что их в продаже нет — закончились. Смотрим сами. Пробегаем взглядом по витрине и видим, что есть большие конверты, но не бумажные, а полиэтиленовые. Просим продать несколько штук, на что получаем ответ:— Они для вас слишком дорогие!Переглядываемся. Уходим. К слову, одеты мы были вроде вполне прилично, костюмчики-галстучки, курточки расcтёгнутые. Видимо, на лицах у нас написан наш достаток.
Во время моей работы оператором в фотосалоне случилось много всего. Люди очень часто бывали некомпетентны; когда на вопрос «Бумага матовая или глянцевая?» отвечали «Какая лучше», я уже почти научилась дышать ровно.Приходит парень лет 35. Даёт мне флешку: «Сделайте портрет». Открываю — там всего один снимок: девушка с собакой, обе в полный рост. Ага, понимаю, нужно откадрировать и оставить только девушкин портрет — всегда просят именно об этом.— Размер?— Чё?— Я скадрирую и сделаю портрет девушки. Размер: 10×15, 15×20 или 20×30?— Девушка, я вам сказал: портрет.— Я сделаю портрет, какого размера вам его печатать?— Девушка, вы тупая? Мне нужна фотка вот такая, — тычет парень в снимок 20×30.У меня происходит взрыв эмоций:— Портрет — это снимок человека крупным планом, обычно до уровня груди! А тупой в данной ситуации вы — вам нужно было назвать формат 20×30 или А4, а на худой конец тыкнуть пальцем, как сейчас!Хорошо, что на тот момент я уже получила на руки свою трудовую книжку и просто подменяла сменщика.
Работаю менеджером по продаже металлопроката. Если кто не знает, прокат делится на горячекатаный и холоднокатаный. Обычно для удобства длинные названия сокращают.Как-то раз звонит мне клиент и с ярко выраженным кавказским акцентом говорит:— Слюшай, мне листок нужен стальной.— Г/к или х/к?Товарищ зависает секунд на тридцать и отвечает:— Мине всё равно, горячего копчения, холодного копчения! Мине крышу крыть!
Меня задолбали мамаши, приходящие в детскую стоматологическую поликлинику. Руки, уши, ноги в золоте и брюликах, а когда надо заплатить сто рублей за качественное обезболивание своему ребенку — «Ой, у меня с собой столько нету-у-у».Делаешь трёхлетнему ангелочку укол громадным шприцем с новокаином и думаешь о вечном...
Дорогие мамы и папы! Уж если вы пришли поступать в плановом порядке на дневной стационар, то постарайтесь припомнить, чем же ваше дитятко болело, когда болячка началась, чем лечились и когда обследовались. Я могу найти всё это в карточке среди сотни записей о простудных заболеваниях, но ей-богу, тогда не нервничайте, почему так долго пишется анамнез. Дети-то ваши, а не больничные. Ну как можно забыть про перелом черепа и ушиб головного мозга у вашего ребёнка?! «Ну, я не знаю, всё в карточке написано...» — вот это просто задолбало!
Работаю в рекламном агенстве. Так уж решил наш директор, что макеты мы рисуем бесплатно. Приходит клиент, заказывает недешёвую услугу — оклеить маршрутку. Три часа делала макет, выкладывала размеры, считала стоимость.— Ну как? Утверждаете? Когда приступать к исполнению заказа?— Да нет, мне не надо, просто интересно было.Ну не убить ли, а?
Делаем рекламные ролики. Естественно, клиент хочет «три из трёх»: дёшево, быстро и качественно. Объясняем, что в данном правиле одновременно работают только две позиции, а третью в любом случае надо исключать.— А вот мне надо, чтобы вы завтра ролик сняли, а послезавтра чтобы я мог уже по телеку его пустить. Только не фуфло какое, а нормально чтобы, с эффектами. Вот в кино, как там... «Ночной дозор» — нормальные же эффекты?Соглашаемся — нормальные, можно сделать. Если хотите, даже срочно, но в сумме будет освежающе большое количество нулей. Клиент возмущён:— Чё вы меня тут разводите? Я вам пять тысяч рублей плачу, а вы нормальный ролик сделать не можете?!Слава Богу, бороться научились. Клиенту даются координаты продакшн-студий, которые с удовольствием озвучивают ему цену и сроки производства ролика с эффектами «Ночного дозора». Как правило, клиент возвращается притихший и согласный подкорректировать первоначальные требования.
Есть в славном Саратове сеть магазинов. Магазины вроде ничего, правда, половина касс не работает в час пик, а объявления с ошибками пишут, но это мелочи. Мне, счастливому отцу годовалого сынишки, приходится часто покупать ему в этих магазинах йогурты и прочее детское питание. Сынуля у меня обожает «Растишку»: к упаковке йогурта в комплекте идёт магнитик-паззл.Господа продавцы или те, кто там у вас за это отвечает, вы задолбали отдирать магнитики от запечатанных коробок! Я вчера не поленился проверить — четыре коробки были без магнитиков. Что, жаба душит купить себе йогурт с игрушкой за 34 рубля? Гадко это — маленьких обворовывать.
Ох, и отожгли сотрудники местного ОВОХРа! Вынудили они нашего шефа установить тревожную кнопку в магазине. Стоит уже третий год, но мы ей пользовались пару раз. Магазин маленький, работает 24 часа, охранника нет, клиенты самые разные.Поздний вечер. Зашли четверо крепких молодых людей в лёгком подпитии, ничего не взяли и тут же вышли в предбанник магазина. Не знаю, что они там за доли секунды не поделили, но между ними завязалась драка. Жмём кнопку.Прошло минут пятнадцать, но никто не приехал. За это время четвёрку разняли прохожие — всё тихо. Телефонный звонок, дежурная с пульта интересуется:— Девочки, что у вас стряслось? Мне машину к вам отправлять или сами справились?Уважаемая охрана! Вы там совсем зажрались? Какая вам разница, что у нас случилось? Скучно мне, блин, стало! Есть вызов — реагируйте, пожалуйста, вовремя. А если мне дуло к виску приставят, тогда что, я тоже буду обязана ответить на ваш звонок? Что за маразм?Кстати, ежемесячная оплата такой кнопки обходится недёшево, а ваша запоздалая реакция — весомый аргумент в пользу отказа от ваших услуг.
