А вот я — переводчик. Как всякий нормальный человек, я люблю пятницу. Не потому, что пятница — день возлияний, а потому, что завтра выходные. Весь шарм момента портят «проспавшиеся» клиенты, которые, судя по всему, именно по этим дням испытывают на прочность свой внутренний принцип «Надо, хоть режь!»И начинается: «Справка, срочно!», «Устав — до понедельника», «Инструкция — вот прямо сейчас!» Скажите, не посещала ли вас, мои дорогие и горячо любимые, мысль о том, что переводчик — тоже человек? Да, я сделаю. Это моя работа, и я буду сидеть вечерами и ночами. Но не удивляйтесь и не жалуйтесь, если качество вас не порадует. Чего вы хотели получить в спешке — Льва Николаевича Толстого? В таком случае милости прошу именно к нему. Боюсь только, сроки у него будут не совсем те, что вас устроят. Да и пошлёт он вас с лёгким сердцем — он же, в отличие от меня, не обязан принимать ваш заказ «на пустячных пару страниц».Выходные вы мне испортили. Полагаете, после этого моё отношение к вам взовьётся до небес?!
Искала подработку, отправилась на собеседование. Офис в каких-то жутких гребенях. Дохожу до нужного здания — вывески нет. Бегаю вдоль фасада, тупо суюсь в каждую дверь, везде задаю один и тот же вопрос: «Извините, не подскажете ли, здесь ли офис такой-то компании?» Спрашиваю именно в такой формулировке — без расшаркиваний, но вежливо и вполне доброжелательно, хотя и несколько замученно.На одной проходной подхожу к немолодой улыбчивой тётеньке и повторяю вопрос. Тётенька сладко мне улыбается и сообщает, что персонально для меня такого офиса нет, потому что перед тем, как задавать вопрос, я посмела с ней не поздороваться. Я понимаю, что выгляжу моложе своих 32-х, а тётеньке было слегка за 50. Но мне казалось, что в её обязанности не входит воспитание посетителей. В общем, в ответ на её хамство я развернулась и ушла. Естественно, потом выяснилось, что именно там офис и был. Нет, если честно, я не жалею, что с этой подработкой не сложилось: я не настолько люблю деньги, чтобы в такие дали мотаться.
Давным-давно на заре туманной юности я трудилась в «Макдональдсе». Никогда не забуду одного посетителя!Здоровенный детина под кайфом неизвестного происхождения, сделав внушительный заказ, доверчиво просил очередь добавить ему недостающую сумму — своих денег явно не хватало. На робкое предложение заменить порции меньшими по размеру с огромным удивлением парень возразил:— Да вы что, девушка! Я же ведь тогда не наемся!
Работаю в конторе, занимающейся полиграфией. Клиенты — один лучше другого.— Девушка! Сделайте мне копию со всех трёх сторон!— Ой! А как же я теперь оригиналы от копий отличу?! (Они, блин, цветные!)Но больше всего поразила дама средних лет, попросившая сделать копии с кучи документов. Отдаю ей сперва оригиналы, потом копии. Долго копошится, потом задает ряд типичных вопросов: «А где то? А где сё?» Объясняю, показываю, помогаю разложить — всё с улыбкой, как и полагается. Женщина, уходя, с явным недовольством восклицает:— Вот же гадство — и придраться не к чему!
Покупаю в магазинчике сыр. Продавщица советует:— Возьмите голландский! (Он расфасован в такие герметичные целлофановые упаковки граммов по 350, а меня как раз попросили около того купить.)— А срок годности нормальный?— Свежайший!В который раз, как дурак, верю человеку, беру, расплачиваюсь. Хорошо, чек догадался взять! И ведь даже не посмотрел на сам сыр, хоть упаковка и полупрозрачная. Прихожу домой. Мать:— А ты сыр с плесенью брал? Рокфор, что ли?Показывает — точно, плесень. Медленно закипаю. Беру сыр, чек и иду в магазин. Конечно, сам виноват, но я уставший был, как собака, а что извиняет её? Подхожу к той самой продавщице.— Значит, свежайший? — показываю кусок сыра.— Ой... Подождите секундочку, я к главной.Уходит. Жду. Возвращается.— Деньги я вам верну, но сыр вы сами дома поменяли! У меня он был как слезиночка!После этого я вообще отказался разговаривать. Хорошо, что деньги вернула.
Как-то вечером, когда в автосалоне оставалась лишь секретарь на ресепшне, в дверях появился мужик среднего возраста. Увидев кроссовер, стоящий прямо перед входом, мужик загорелся детской улыбкой, подошёл к машине, осмотрел и робко спросил:— Здравствуйте, я всегда мечтал посидеть в этой машине. Можно?— Конечно, садитесь, смотрите.Мужик подошёл к диванчику, снял свою куртку, аккуратно положил её, приблизился к машине и сел за руль. Секретарь продолжила заниматься своими делами.Через некоторое время девушка услышала непонятное жужжание. Мужик вцепился в руль, водил по нему руками, как будто крутит, гудел, урчал и бибикал:— У-у-у-у, ббрру-у-у! Бип-бип! Бббррру-у-у!Наигрался, вылез, поблагодарил секретаря от всей души, взял вещи и с улыбкой до ушей ушёл.
Уже несколько лет я занимаюсь электроинструментами. Казалось бы, куда же проще — это вам не протухшую колбасу мастерски втюхивать покупателям. Ан нет — тут ещё страшнее.Самым смешным является тот факт, что люди приходят за покупкой, не зная, на кой фиг она им сдалась:— Да у соседа увидел, понравилось, хочу себе такое!— Ой, мне муж сказал свёрлушко купить!..И всё, кранты! Какое сверло, для чего — не понять.Стоит упомянуть, что любителей пудрить мозг тоже хоть отбавляй. Такие приходят с ужасно начитанным видом квалифицированного рабочего/технаря/электрика, хитро ржут во время консультации и стараются переубедить меня, что слон-то вовсе и не серый, а полосатый в крапинку, и морда у него длинная и зелёная: я сам, дескать, слонов развожу, я знаю!Самая же страшная из проблем — влияние на покупателей зомбоящика, а именно передач, направленных на повышение эрудиции в вопросах прав гражданина. Люди! Прошу! Запомните:1. Электроинструмент не подлежит возврату и обмену. Он числится как «сложная бытовая техника» в известной книжице. Тем более, если прошло более 14 дней. Тем более, если он развалился за сутки, когда вы забивали гвоздь в стенку рукояткой.2. Квалифицированных продавцов в этой сфере не так уж и много, но «вычислить» их просто. Итак, если консультант после вашего первого вопроса начинает выведывать обстоятельства, задавая вам огромное число наводящих вопросов, и только после этого переходит к предложениям — вы на верном пути.3. Читайте матчасть! Руководство существует для того, чтобы вы, уважаемые, знали, как правильно пользоваться приобретённым девайсом, а не для того, чтобы прочитать ТТХ аппарата. Их можно увидеть на наклейке, которую имеет любой электроинструмент.Всё остальное знает ваш покорный слуга, консультант. Терпение — путь к взаимопониманию.
Работаю руководителем отдела в большой консалтинговой компании. Естественно, подчиненные иногда просто жгут напалмом: хочется, как говорится, взять и...Но хороший руководитель должен быть сдержан и спокоен. И вот в очередной раз приходит ко мне чудо, начинает рассказывать, что всё плохо и ничего он не сделал, ничего не понимает, не успевает и вообще. Я закипаю, но сдерживаю себя. Его монолог «пожалейте меня» продолжается, и я понимаю, что сейчас из моих уст вырвется что-то нехорошее:— Антон! Ты б... б...Вовремя одёргиваю себя:— Ты... большая чайка!
Без роликов-то прожить можно. А каково ходить по женским магазинам? Если судить по их ассортименту, женщины делятся на две категории:1. Девушки. Ростом от 180 см, не имеют вторичных половых признаков в виде груди. Носят: бельё — исключительно синтетические стринги, бюстгальтеры нулевого размера с жутким количеством поролона, кофточки — дешёвая синтетика, максимально яркая и пестрая, юбки — обязательно настолько короткие, чтобы были видны вышеупомянутые стринги, причём как сверху, так и снизу. Обувь — непременно на шпильке. При этом вся одежда должна быть сдобрена ведром стразов, разбавлена дырочками, заклёпочками и непонятными вышивками.2. Тётки. Примерно на 20 сантиметров ниже первых и килограммов на 40 потяжелее. Носят: белье — дизайн времён Первой Мировой, цвет — чёрный либо грязно-бежевый (наверное, тётки не любят стирать), кофточки — ещё более дешёвая синтетика, юбки в пол, из которых можно сшить парочку чехлов для небольших автомобилей, обувь — тапки типа галош.Зайдешь порой в магазин и вздохнёшь: за что ж нас так не любят?
Проходил на днях медкомиссию для получения водительских прав. Среди прочего нужно было заключение нарколога, и отправился я в наркологический диспансер. Работники этого заведения поразили меня своим хамством и пренебрежением. Вот несколько ситуаций.* * *Перед входом в диспансер женщина под пятьдесят подметала возле крыльца. Когда я прошёл мимо и попытался войти в здание, она схватила меня за рукав с криком:— Ты! Куда прёшь?!Я человек неконфликтный — спокойно ответил, что мне нужен нарколог для справки в ГАИ. Женщина отпустила рукав и как ни в чём не бывало продолжила подметать.* * *В кабинете у врача:— Как часто употребляете алкоголь?— Я вообще не употребляю.Так вот уж меня воспитали, но алкоголь и сигареты (про наркотики вообще молчу) я обхожу стороной. Врач продолжает:— Хорошо... Как часто выпиваете?— Я же говорю, я вообще не пью.— Язва?— Нет. Просто не пью.— Вот только заливать мне тут не надо! Когда последний раз употребляли?— Не употреблял вообще.— Так! Мне нужна справка или тебе? Если будешь выпендриваться, я ничего не напишу — и делай, что хочешь!Пришлось сказать, что выпивал месяц назад. Вроде бы врач поверила.* * *Сдал необходимые анализы на наркотики и жду результатов. Медсестра поворачивается ко мне:— Ты ещё здесь? Брысь отсюда!Я опять не стал вступать в конфликт:— А когда результат?— Брысь, сказала! Через десять минут придёшь!— А нельзя ли повежливее общаться?— Что? Да я вообще не обязана тут с вами нервы трепать!И что на это ответить? Обязаны! Это ваша работа.* * *Конечно, я представляю себе большинство клиентов этого диспансера, но многие приходят сюда за простой справкой в ГАИ или для лицензии на оружие. Так зачем ставить их в один ряд с наркоманами и пьяницами?
