Дорогие мои, я прихожу в кино посмотреть фильм на большом экране. Правда. Не поесть — это я делаю дома. Не поболтать с кем-то — для этого куча других мест. Я люблю посмотреть того же Гарри Поттера без криков «У Гермионы сиськи не выросли, гы-гы!»Я рада, что у вас шикарное чувство юмора и знание наркотических веществ, но, поверьте, на «Алисе в Стране Чудес» крики «Чё она курит?» были явно лишние. Даже если Алиса и курит, мне всё равно. Да, синяя гусеница с клубами дыма изо рта действительно может напоминать вам о прошедших выходных, где вы чего-то накурились и попали в Страну Чудес, но мне это противно.Я не понаслышке знакома с медициной, и полчаса выяснения, мог бы вот этот персонаж получить четыре удара по почкам, а потом выжить, меня не волнуют. Во всяком случае, здесь и сейчас — давайте-ка после.Пожалуйста, в кинотеатре смотрите кино. Не надо идти туда обсудить что-то, постебаться над героями фильма или громко чавкать. Ешьте хотя бы потише, а не открывая чипсы в тот момент, когда на экране тишина.Я не делаю замечаний никогда — просто потому, что не хочу портить настроение ни вам, ни себе. Просто иногда задумывайтесь об окружающих, а?
Нет, это же надо?! Теперь у нас в центральном офисе появилась ещё одна не менее изобретательная мадам. В теме каждого письма она пишет... имя и фамилию!Скоро у меня наберётся сотня писем от Ивановой Алёны с темой письма «Иванова Алёна». Ох, и задолбали! Кто следующий?
Работала я в одном рекламном агентстве. От пыльного коридорного пространства офис отделяла тяжелая дверь, отворявшаяся внутрь нашего помещения. Чтобы «сим-сим» открылся, нужно было нажать на металлическую кнопку. Читатели сайта знают, что это исключительно сложная задача для среднестатистического посетителя.Однажды хрупкая барышня-клиент изящно разрешила эту проблему. На подёргивание ручки офисный планктон в нашем лице не реагировал, потому что почти в полном составе обедал в кафе напротив. Девица прибегла к помощи маляров, работавших в соседнем помещении. После пятнадцатиминутного штурма многострадальная дверь ввалилась в офис. Когда утих грохот, разбудивший задремавшего сисадмина, девушка мило улыбнулась и сказала: «Фух, еле к вам попала!»Наши клиенты такие зайки!
Хочу перед вами покаяться, многоуважаемые обитатели многоквартирных домов, за потраченные нервы, оскверненный слух и другие проблемы. Прошу вас не гневаться сильно — я всего лишь наёмный работник, «человек с перфоратором».Это я вас будил, не давал провести выходные в спокойствии, это я мешал вам заснуть после тяжёлого трудового дня. Прошу вас не ругать меня — такая уж у меня профессия. Не моя вина, что вызывают меня утром в выходной или в пятницу вечером. Пожалуйста, предъявляйте претензии к хозяевам квартиры, где идет ремонт, а не к нам — электрикам, сантехникам и прочим ремонтникам. Извините, но ваше желание поспать днём не важнее желания вашего соседа сделать ремонт или моего желания заработать денег.
Уважаемые отечественные спамеры, вы начинаете немного задалбывать своими запросами авторизации в ICQ («Приветик!») каждые полчаса. Конечно, все профессии важны, но было бы неплохо слать этот спам раз в пятьдесят реже. И нам хорошо — не придется всё время отвлекаться, и вам — наша бдительность успеет уснуть, и мы, возможно, зайдём-таки на ваш прекрасный, полезный сайт vi1kontaakite.ru, посвящённый рыболовству.Это же относится и к тем, кто расклеивает свою рекламу по десять, а то и по сто одинаковых плакатов встык: воспринимается такая конструкция, как мозаика, и внушает разве что отвращение к вашему товару или концерту. Напечатайте один большой — красота же выйдет необычайная!
Захожу в один из магазинов «необычных вещей», спрашиваю:— У вас есть электронные сигареты?— Зачем они вам? Курите обычные, они лучше!— Девушка, я знаю, что мне лучше. Так у вас есть электронные сигареты?— Нет! Зачем вам эта глупость? Курите лучше нормальные...Дорогие продавцы, пусть покупатель будет сам решать, что ему нужно. Ваше дело — конкретно и чётко отвечать на заданные вопросы и продавать то, что у вас есть. Договорились?
Работаю я в колл-центре у одного из федеральных сотовых операторов. Из-за проведения крупномасштабной рекламной акции, направленной на продажу модемов, спрос на них резко увеличился. Любимые абоненты обычно справляются с установкой самостоятельно, но руки не у всех растут хорошо, и возникает масса вопросов. К десятому часу смены мозг просто плавится от разговоров вроде:— Девушка, вот я купил модем, установил, нажал кнопку «Подключить», а дальше что делать?— А дальше находите синенькую букву «е» с надписью «Internet Explorer», набираете адрес сайта в адресной строке...В один момент я не выдержала и прикололась над абонентом:— Девушка, вот я купил модем и хочу выйти в интернет.— Логично!Абонент долго хохотал, да и я, «замьютившись», тоже. Но это ещё туда-сюда, мужик попался не только с юмором, но и с мозгами — быстро во всем разобрался.Другой абонент ночью как-то жаловался, что купил модем, а он никак не регистрируется в сети. Вынес мозг всем специалистам: всё проверили, настроили, а в конце концов наш ведущий специалист консультировал его минут сорок по мобильному. Ничего не помогло. Отправили его в офис проверять работу модема. В следующую смену тот же товарищ позвонил по другому вопросу и попал на нашего ведущего снова.— Как дела с модемом, в офисе помогли?— Да! Мне специалист сим-карту перевернул в слоте, и всё заработало!Я могу представить, что есть люди, не воспринимающие инструкции в картинках, но симку другой стороной засунуть крайне сложно!
Повёз друга зафиксировать повреждения, полученные в драке. Направили его в приёмную паталогоанатомической лаборатории района. Предварительно в справочной узнали время работы — лаборатория далеко, ехать зря не хочется. По адресу нашли здание в больничном комплексе, где в коридорах не было ни одной живой души. На двери нужного кабинета нашли объявление от руки:Приём пациентов по средам с 8 до 12, по пятницам с 13 до 17.Приём живых пациентов с 8 до 17, обед с 12 до 13.Была пятница, 11 утра. Мы прождали до половины второго, но так никого и не увидели в этом покинутом доме. Сейчас мучаемся, что сказать участковому в понедельник: то ли мы не нашли, куда идти, то ли попали не в ту категорию клиентов...
Да, господа, это — татуировки! Ладно уж, вы подлетаете поближе рассмотреть. Имейте совесть хотя бы не хватать за руки и не скрести ноготком по самой татуировке, чтобы проверить, отойдёт или не отойдёт. Во-первых, это неприятно; во-вторых, я не очень-то и люблю, когда меня трогают посторонние люди своими неизвестно где побывавшими руками.«Ты выглядишь, как шлюха». Конечно, вы-то со своими сапогами, похожими на чулки, и макияжем всех цветов радуги похожи на непорочное дитя.«Татуировки только зэки делают». Дорогие мои, вы удивитесь, но татуировки практиковались и до нашей эры.«Больно?» Мне — нет, а как вы перенесёте, я не знаю — вдруг вас охватывает ужас от одного вида иглы?«Это же на всю жизнь!» Серьёзно?!«Настоящая?» Скажу по секрету: мне сестрёнка каждое утро подрисовывает.Я совсем не желаю, чтобы мы с вами подружились, но не надо смотреть на меня с брезгливостью и отводить детей — это слишком. И да, мне не хочется знать, какую там кису вы хотели набить себе под мышкой, но вовремя одумались. Вот, кстати, и моя остановка — до свидания!
На днях поехал в довольно известный столичный «сетевой» шиномонтаж с целью «переобуться», то есть поменять зимнюю резину на летнюю. Ничего не подозревая, подхожу к стойке, где сидит мастер-приёмщик. Спокойно спрашиваю:— Сколько стоит переобуть машину: легковая, 14-й радиус, штамповка?С презрительным выражением молодой человек цедит сквозь зубы:— Уважаемый, потрудитесь выразить свои мысли. Вы на это способны?Я опешил. За тринадцать лет водительского стажа любой шиномонтажник меня всегда понимал, не задавал никаких вопросов, а просто называл цену.Уточняю, что хочу переобуться. Мастер всё с тем же презрительным выражением лица отвечает:— То, что вы, чайники, называете «переобуться», профессионал называет сезонной сменой автомобильных шин! А если вам надо переобуться, купите кроссовки или ботинки.Хамить я ему не стал. Потребовал книгу отзывов и предложений, написал о таком общении с клиентами. Уже дома позвонил на горячую линию этого шиномонтажа и оставил жалобу. Дошла она до руководства или нет, я не знаю.На фоне такого отношения хочется обратиться к работникам автосервисов. То, что перед вами клиент, который выглядит моложе своего возраста, не дышит перегаром, не имеет висящего пуза, щетины и озлобленности на жизнь, вовсе не означает, что ему надо хамить с порога. Возможно, этот человек куда опытнее вас. И если вы такие умные, раз так шикарно разбираетесь, то почему вы шиномонтажник, а не владелец этой СТО?
