Работала в магазине аквариумистики. Клиенты порой задалбывали, но это их природное свойство. Обижаться на них за это — всё равно, что дуться на дождь. Страшнее в этой сфере «интересующиеся».Гуляющие. Лица мужского пола от 20 до 50 лет, часто с запахом перегара. Заходят с целью «позырить», иногда толпой до восьми человек. Площадь магазинчика, 32 квадрата, вся заставлена аквариумами. Темы две: рыбалка из аквариума и «как бы вон ту, здоровую, на сковородку». Обязательно канючат, выпрашивая номер телефона продавца. Нарвавшись на здоровый смех, обижаются. В целом безобидны, но неприятны. Последствия: необходимость проветривать магазин после таких «гостей» и оценивать урон от разбитого или сломанного.Дебилоиды. Лица любого пола от 16 до 28. Как правило, пьяные, обычно парами. Цель: довести рыбу до нервного срыва. Эти будут кричать, пытаться бить в стекло костяшками или локтями, интересоваться, «а чё она сюды не плывёт». Опасны. Доводят живность до агрессии: часто рыба ранится о стекло, «нападая» на таких павианов.Сочувствующие. Абсолютно разные. Никогда не угадаешь, откуда выпрыгнут. Воровато оглядываясь, пытаются накормить рыбу — как правило, хлебом, иногда колбасой. Рыба, понятно, от такой кормежки мрёт. Будучи пойманными, утверждают, что действовали из сострадания к зверушке. Вызывает желание набить кормильца гудроном, а потом долго рассказывать о своём к нему сострадании.Лица с врождённым отсутствием мозга. Столь же разные, но среди них часто встречаются молодые матери, дети и мужчины средних лет. Пытаются купить живую рыбу без аквариума другу на день рождения: «Пусть пока в банке поживёт. Нет, техники не надо». На уверения, что нет, не поживёт, не реагируют. Возвращаются на следующий день с претензией о больной рыбе. Сюда же относятся деятели, которые размещают мелкую рыбу в одном аквариуме с хищниками («да они у меня добрые») или черепахами; «дизайнеры», засовывающие в аквариум декор из ядовитых материалов; лечащие рыбу народными средствами; желающие набрать грунт у ближайшей городской речки; сторонники «особых диет» и многие другие отморозки.Бабки с детьми до пяти лет. К сожалению, самые часто встречающиеся. Громко, с выражением разглагольствуют о цветах и видах всех встречающихся на пути рыб. Если продавец в процессе пытается консультировать клиента, децибелы растут. Фразу «пожалуйста, ручками ничего не трогайте» объявляют хамством. Если с собой есть лопата, коляска или велосипед, обязательно выкатят на середину зала. Проводят в магазине от 10 до 50 минут (рекорд — более двух часов). После таких посетителей уборка гарантирована: на всех стеклянных поверхностях следы пальцев, на полу — авгиевы конюшни. Встречаются особо зловредные кадры, которые ходят каждый день. На расстоянии десяти минут пешком по прямой — городская выставка рыб, где им обрадуются. Не ходят. Надеяться, что когда-нибудь вернутся в качестве клиентов — бессмысленно.Есть, правда, клиенты, которые всегда радуют. Это фанаты. Люди, которые действительно понимают, зачем они завели себе аквариум. Один такой клиент заставляет верить в человечество в течении недели. Для них берегутся редкие лекарства, им откладывается лучший товар, для них всегда есть скидки. Никогда от такого клиента не будет скрываться номер мобильного продавца — на случай, если рыбка внезапно заболела. Спасибо, ребята, мы работаем для вас.
Салон связи. Естественно, фразы «положить на телефон», «положить на счёт», «поставить деньги» просто достали. Иногда я отшучивался следующим образом:— Можно на счёт положить?— На него давно пора положить...Но больше всего удивил коллега с другой точки, где я был на замене.— Здравствуйте, можно на телефон положить?Коллега лезет под стойку, достает оттуда огромный резиновый член и с лучезарной улыбкой протягивает покупательнице:— Кладите!
Уважаемые конкуренты!Если к вам приходят глухонемые, продолжайте отмахиваться от них — они ведь не могут сказать, что ходят. И не нужно давать им листочек и ручку.Если к вам приходит бабушка за телефоном для внучки, бодро рассказывайте ей про GPRS, HSDPA, можете даже блеснуть знанием сокращения A2DP и разрешающих способностей матриц камеры. Не говорите ей, что в этом телефоне камера хорошая, а в этом похуже, в этом есть интернет, а в этом нет. Если вы будете говорить проще, она, конечно же, примет вас за идиота!Если человек спросил по незнанию что-то смешное — надо заржать ему в лицо. Пусть знает, к чёрту вежливость! Что он там тех денег принёс...Если клиент с вами не здоровается, обижайтесь на него. Сядьте в дальний угол торгового зала и не обращайте на него больше никакого внимания. А чё он!Вы лучше сразу, не теряя времени, напишите про этого идиота в «Задолба!ли» — заодно и я посмеюсь. А потом пойду улыбаться и зарабатывать на таких клиентах деньги.
Сегодня сама оказалась задолбавшим клиентом. Прихожу на рынок с целью купить чего-нибудь из трав в чай заваривать. В рядах вижу очаровательную бабулечку лет восьмидесяти в снежно-белом платке за разложенными на прилавке лекарственными травками. Подхожу, загладываю в глаза:— Скажите, пожалуйста, а есть что-нибудь просто для чая?Бабулечка улыбается доброй улыбкой и показывает пальцем на прилавок. Прямо передо мной два листа формата А4 с надписями огромными буквами: «Лекарственные травы» и «Просто для чая».Ощущение есть, что нас всегда кто-то задалбывает, а кого-то — мы. Часто не по своей воле, но и нас, наверное, тоже. А в целом равновесие получается.
Еду в автобусе, разговаривают две девушки. Одна — психолог в детском саду — хочет поставить ребёнку диагноз «аутизм», но не уверена и собирается почитать в инете, что это такое и какие у него признаки, потому что сама ничего об этом не знает.Представил себе, что судьба моего ребёнка зависит от того, что в Википедии кто-нибудь написал — страшно стало. Видимо, скоро нас будут лечить доктора, читающие перед операцией руководство от анонимных авторов.
В нашем городе есть океанариум. В изобилии там представлены чучела: заспиртованные морские гады, чудища подводные. Есть и живые флора и фауна. Одна из жемчужин коллекции — крокодил, который, правда, всегда неподвижно лежит в одной той же позиции. На его террариуме висит табличка со следующей надписью:Живой! Сытый! Отдыхает!
Задолбали продавцы в маленьких ларьках, мастерских и блинных, которые уходят и вывешивают объявление: «Технический перерыв 15 минут».Какое мне дело, сколько длится ваш перерыв? Мне интересно, когда он закончится. Если я подошел к ларьку сразу после его начала, то ждать четверть часа я не буду, если же через минуту откроется — постою.Почему бы не поменять объявление на «Технический перерыв до ...» — и хоть скрепкой цеплять рукописный листок с указанием времени? Клиентов же теряте!
Мне думается, основная аудитория банков — зарабатывающие деньги люди, способные платить по кредиту или держать накопительный счёт. А деньги люди зарабатывают, как правило, на работе. Так почему же все банки работают с 10:00 до 17:00, с часовым перерывом на обед, с понедельника по пятницу?Именно в это время большая часть работающего населения страны находится на работе. Зачем таким графиком работы заставлять людей отпрашиваться с работы, брать отгулы для того, чтобы сходить в банк? Неужели сложно открывать двери, например, с 13:00 до 20:00, со вторника по субботу? Почему клиент должен чем-то жертвовать, преодолевать трудности, чтобы воспользоваться банковскими услугами?
Как любой фитнес-тренер, я просто обожаю своих клиентов. Я готова возиться даже с полностью парализованными: если они могут моргать, то мы можем накачать хотя бы мышцы глаз. И всё же есть категория совершенно безнадёжных людей, которым я никогда не смогу помочь.— Хреновый у вас фитнес! Я ещё полгода назад абонемент купила, а проку всё нет!— Правда? Не видела вас здесь.— А я сюда и не ходила.Ну да, ну да, старый фокус. Обманул таксиста: денег дал, а сам не поехал!* * *Пять минут от начала тренировки.— Ой, я больше не хочу, я устал.— Как же так?! Это ещё разминка. Мы даже, собственно, к тренировке не приступили.— А что, мне ещё и напрягаться придётся? Знаете что, идите вы на #@$!* * *— Вы должны уменьшить в своём рационе долю мучного, сладкого, жирного и консервированного, а также алкоголя. От него лучше бы вообще отказаться.— Как?! А что же тогда есть? Не, это исключено!— В таком случае ваши тренировки не будут эффективны. Вы попросту будете «наедать» вес обратно.— Да просто ты хреновый тренер! (Громкий хлопок дверью.)Блин, ребята! Если мы с вами вдвоём против вашей проблемы, то мы её пересилим! Но если вы с проблемой вдвоём против меня, то мне вас никак не одолеть.
В нашем маленьком городке открылся крупный гипермаркет под известным в крае брендом. Морозы за 40 — люди на открытие не сильно рвались, но на носу был день рождения жены, и я решил купить ей кухонный комбайн. Так как ничего в них не понимаю, заранее решил посоветоваться с консультантами в магазине.Захожу и вижу на входе распечатку: «Мы читаем „Задолба!ли“». Не знаю, хвастались они или угрожали, но комбайн я купил самостоятельно.
