В нашем маленьком городке открылся крупный гипермаркет под известным в крае брендом. Морозы за 40 — люди на открытие не сильно рвались, но на носу был день рождения жены, и я решил купить ей кухонный комбайн. Так как ничего в них не понимаю, заранее решил посоветоваться с консультантами в магазине.Захожу и вижу на входе распечатку: «Мы читаем „Задолба!ли“». Не знаю, хвастались они или угрожали, но комбайн я купил самостоятельно.
Крупный шинный центр в Самаре. Тихое межсезонье. Заходит солидный степенный мужчина:— Колёса есть?— Есть.— Ну? Колёса есть?— Вы хотите подобрать на свой автомобиль шины и диски, я вас правильно понял?— Я ничего не хочу. Вы должны убедить меня их купить!— Хорошо.Наш ведущий менеджер, парень молодой и азартный, увлекает за собой клиента и минут двадцать рассказывает о всевозможных составах резины, приводит результаты тестов, предлагает моделей пять-семь дисков. В итоге измученный покупатель подходит к кассе с товарным чеком, наклоняется и шёпотом, полным безысходности и грусти, выкладывает:— Я сюда случайно заехал, щётку и скребок купить... Жена убьёт.
Третьего дня ходил на почту покупать конверты.— Два конверта в дальнее забугорье, пожалуйста.— Куда именно?— США.— Двадцать два сорок.Даю деньги. «Подождите, я вам марки наклею», — суетится почтовая работница. Заглядываю за прилавок и вижу, что она клеит марки на конверт по России.— Извините, но они же не для авиапочты.— А вам что, на авиапочту надо было?— А какую, по вашему? Я же в США письмо отправляю!— (раздражённо) Ну а что, на поезде, по-вашему, не доставят?— Вы полагаете, через Атлантический океан ходят поезда?— (очень раздражённо) Пусть в Москве разбираются!Дама из очереди подаёт голос:— Молодой человек, ну что вы пристали к женщине со своей географией! Её дело — конверты продавать! Какая вам разница, на поезде ваше письмо поедет или на самолёте?— Мне кажется, она должна хотя бы догадываться о том, что Америка — это другой материк!Женщина впадает в ступор при слове «материк», очевидно, сочтя его матерным.— Скажите, вы когда-нибудь видели глобус?Обе тёти красноречиво промолчали.
Покупаю молоко на рынке. Обычно оно в таких новых пластиковых бутылках с запаянным кольцом на крышке. Продавцы там каждый день разные — какой-то график у них, конечно, есть, но подстраиваться не получается.Сегодня, например, я попала на бабулю-предпринимательницу. Быстро так бутылку в пакет сунула мне и завязала. Смотрю, а бутылка-то от популярной химической газировки — без этикетки, конечно, но производителя выпуклые буквы выдают. И пыль какая-то в резьбе крышки. Возвращаю вежливо молоко: «Мне, пожалуйста, в новой бутылке». В ответ бабуля удивлённо говорит, мол, это домашние бутылочки у нас, сами пьём и моем. А в новых нетути, милая, ага.Так противно! От стариков как-то вранья и подвоха не ожидаешь. А ей поверить — так они всей семьей круглосуточно эту газировку пьют, ей стирают и полы моют, потому как бутылок таких у неё целая батарея.
Банк. Отдел по работе с клиентами. Приходит мужичок лет сорока, подходит ко мне, грустно вздыхает и в красках сообщает, что гадкий и нехороший банкомат сожрал его карту и не отдаёт. Я вежливо высказываю предположение, что, скорее всего, несколько раз был неправильно введён пин-код. Мужчина, глядя мне в глаза, искренне и задушевно отвечает:— Девушка, я не мог забыть мой пин-код, потому что (быстрый взгляд по сторонам, переходит на тон тише) он совпадает с годом, в котором я (в голосе появляется сентиментальная грусть) потерял девственность...
Работаю в автосервисе. Однажды приезжает к нам одна тётя на новеньком джипе, скажем так, не из дешёвых, ставить «гидроник». Установили, проверили, распрощались.На следующий день тётя звонит и говорит, что всё сломалось, машина вообще не работает и не заводится. «Всё из-за вашего „гидроника“! В суд подам, @#$!»На место выезжает наш парень, звонит и ржёт. Оказалось, бензин кончился.
В туризме я работаю недавно, но каждый знакомый, узнав об этом, считает своим долгом спросить: «А сколько в Турцию стоит? А в Египет? А я вот в Австралию мечтал...» Конечно, профессионал своего дела должен всё знать, но не во вселенском же масштабе! Особо радуют заядлые путешественники: «Мы в таком-то тысячном ездили в „ХилтонШератонДримс“, сколько он сейчас?» Естественно, у меня в голове все таблицы цен, а ещё я заранее без них могу знать, на сколько дней и сколько людей едет.Хороши и «торопливые» туристы. В последний момент, наслушавшись про «горящие» туры, они просят найти путёвку. Когда же выясняется, что мест на рейс нет, они ищут обходные пути: «А вы не можете нас высадить рядом с Пекином?»
Три года назад, закончив школу, я подрабатывала курьером в турфирме у маминой подруги. Как-то отправили меня в турфирму «Пегас» за документами каких-то туристов, при этом предупредив: несмотря на старую вывеску, офис находится не на втором этаже, а на третьем, так как полгода назад переехал. Приехала на место, прохожу по второму этажу и наблюдаю листок бумаги, приклеенный скотчем к стеклянной двери:«Пегас» находится не здесь, они этажом выше.Стоимость ответа на вопрос «Где „Пегас“?» — 10 гривен.Ну я-то и так знаю, что мне на третий этаж, двигаюсь дальше. Зашла, забрала документы, возвращаюсь тем же маршрутом назад и вижу, как перед той же дверью яростно спорят мужичок и девушка, работающая, судя по всему, в том офисе, откуда переехал «Пегас».— Мужчина, я вам уже десятый раз повторяю: фирмы «Пегас» здесь больше нет.— А когда будет?— Вообще не будет, они переехали.— Куда?— Этажом выше, прямо над нами, поднимитесь по лестнице, сверните налево, четвёртая дверь.— Но мне же сказали, что они здесь!— Нет, они не здесь, они этажом выше.В общем, не знаю, чем эта история закончилась, некогда было наблюдать. Но могу себе представить, как этот мужичок за какие-то три минуты девушку задолбал.
Всё тот же рынок, всё те же девяностые.Молодая пара прогуливается по рынку. Она — девушка с характерным цветом волос и отсутствием работы мыслей на лице. Он — бригадир этого рынка, сегодня находящийся не на службе. Ходят, естественно, с целью поглазеть: в цирке и зоопарке нужно платить деньги, а тут бесплатно.Добираются до рядов с электрооборудованием. Женское чудо природы открывает свой прелестный ротик и выдаёт:— Милый! Смотри — минет!Милый меняется в лице, кривится, поворачивается к ней вполоборота и тихо, но отчётливо произносит:— Дура! Это миньон! Минет дома...
Зашли как-то компанией в пять человек в хороший питерский ресторан чайку попить. Как водится, сервис на уровне: подошёл вежливый официант, предложил меню. И вот чёрт нас дёрнул заказать кальян: в ресторане ведь интереснее курить, чем у меня дома, да и кальянщики в таком заведении должны чудеса творить.Сказано — сделано. Заказали. Через двадцать минут приносят. Ну, единственная мысль, которая пришла в голову, — они хотели нас отравить. Кто не знает, кальян должен куриться мягко, не драть горло даже у человека, который сигареты и в руках не держал. Дым должен быть холодным и вкусным, наш же заставил скривиться даже заядлого курильщика в компании.И тут началось... Предчувствуя испорченный вечер, подзываем официанта, предлагаем попробовать сей шедевр. Он отказывается, мол, не курит, но уверяет, что кальян у них высшей пробы. Вежливости уже и в помине нет.Не буду утомлять читателей подробностями нашей с ним ругани, скажу лишь, что на неё пришел администратор, которому я высказал свое «фи» и указал на явные ошибки в приготовлении кальяна. Не поверите, что случилось! Он отвёл меня в сторону и предложил дать его, цитирую, «безмозглым подчинённым» пару советов, сделав при них самому себе кальян, показывая, что да как. Но и это не самое удивительное — когда я вернулся с готовым кальяном, то с удивлением обнаружил, что нам накрыта поляна из самого хорошего шашлыка, горы закуски и бутылки «Финляндии» за счёт заведения. (Как я узнал позже — за счёт того нерадивого официанта: нашу посиделку вычли из его зарплаты.) Сходили чайку попить...Дорогие официанты! Если вы не уверены в темпераменте своих администраторов, не хамите клиентам хотя бы тогда, когда ваши косяки очевидны.
