Всё тот же рынок, всё те же девяностые.Молодая пара прогуливается по рынку. Она — девушка с характерным цветом волос и отсутствием работы мыслей на лице. Он — бригадир этого рынка, сегодня находящийся не на службе. Ходят, естественно, с целью поглазеть: в цирке и зоопарке нужно платить деньги, а тут бесплатно.Добираются до рядов с электрооборудованием. Женское чудо природы открывает свой прелестный ротик и выдаёт:— Милый! Смотри — минет!Милый меняется в лице, кривится, поворачивается к ней вполоборота и тихо, но отчётливо произносит:— Дура! Это миньон! Минет дома...
Зашли как-то компанией в пять человек в хороший питерский ресторан чайку попить. Как водится, сервис на уровне: подошёл вежливый официант, предложил меню. И вот чёрт нас дёрнул заказать кальян: в ресторане ведь интереснее курить, чем у меня дома, да и кальянщики в таком заведении должны чудеса творить.Сказано — сделано. Заказали. Через двадцать минут приносят. Ну, единственная мысль, которая пришла в голову, — они хотели нас отравить. Кто не знает, кальян должен куриться мягко, не драть горло даже у человека, который сигареты и в руках не держал. Дым должен быть холодным и вкусным, наш же заставил скривиться даже заядлого курильщика в компании.И тут началось... Предчувствуя испорченный вечер, подзываем официанта, предлагаем попробовать сей шедевр. Он отказывается, мол, не курит, но уверяет, что кальян у них высшей пробы. Вежливости уже и в помине нет.Не буду утомлять читателей подробностями нашей с ним ругани, скажу лишь, что на неё пришел администратор, которому я высказал свое «фи» и указал на явные ошибки в приготовлении кальяна. Не поверите, что случилось! Он отвёл меня в сторону и предложил дать его, цитирую, «безмозглым подчинённым» пару советов, сделав при них самому себе кальян, показывая, что да как. Но и это не самое удивительное — когда я вернулся с готовым кальяном, то с удивлением обнаружил, что нам накрыта поляна из самого хорошего шашлыка, горы закуски и бутылки «Финляндии» за счёт заведения. (Как я узнал позже — за счёт того нерадивого официанта: нашу посиделку вычли из его зарплаты.) Сходили чайку попить...Дорогие официанты! Если вы не уверены в темпераменте своих администраторов, не хамите клиентам хотя бы тогда, когда ваши косяки очевидны.
Довелось недавно побывать на одном горнолыжном курорте, гордо носящем в своем названии слово «губернский».Когда он только открылся несколько лет назад, кроме новеньких подъёмников и отлично выровненных спусков (и не одного-двух, а сразу нескольких), было в нём всего одно небольшое здание с кафе, туалетом и прокатом лыж. Надо сказать, по входе в здание сразу же чувствовался довольно высокий по тем временам уровень: хорошая отделка помещения, полусферы камер наблюдения на потолке, чистые и при этом бесплатные туалеты, прокат с новеньким снаряжением (хотя и не очень радовавшими ценами), приветливые девушки на ресепшне, выдающие магнитные карты для прохода на подъёмники — у них же быстро и легко пополнялся счет на карте. В общем, покатались мы тогда с удовольствием и не пожалели потраченных денег (правда, тётка в камере хранения, настойчиво подгоняющая нас побыстрее сдать вещи по причине того, что она уходит на обед, несколько подпортила впечатление).Сейчас же мы наблюдали, что комплекс значительно вырос: построено ещё огромное пятиэтажное здание с гостиницей, санаторием, рестораном, кафе и дополнительным прокатом лыж (который, однако, не работал), автостоянка со шлагбаумом, детская площадка и гостевые коттеджи. Ладно, мы приехали на лыжах кататься всего на один день и сразу прошли в здание проката. Сразу же увидели, что на месте ресепшна на входе теперь бар — видимо, хозяева считают, что сюда люди не кататься приезжают. Впрочем, вид скучающего одинокого бармена в окружении батарей дорогих коньяков и виски не очень-то подтверждал эту теорию.В прокате было не очень многолюдно, но очередь почему-то двигалась довольно медленно. Когда дошла наша очередь, оказалось, что сначала нужно было в холле взять в терминале расчётную карту — видите ли, теперь все расчёты в комплексе (даже в кафе) делаются по карте, и без неё даже лыжи напрокат взять нельзя! Иду в холл — в трёх терминалах карты уже кончились; в четвертом, где была очередь, карту взять удалось. После этого в прокате пришлось стоять очередь заново. Хоть бы одно объявление в прокате повесили, что без карты там делать нечего!Дальше оказалось, что за 450 рублей в день давались только лыжи с кондовыми ботинками, которые на ноге толком не затягиваются (нашего размера при этом не нашлось). На мой вопрос о нормальных ботинках был дан ответ, что они даются только в комплектах «класса Expert» за 300 рублей в час, хотя во всех, даже самых захудалых и более дешёвых прокатах в нашей области можно взять нормальные современные ботинки, аналогичные этому «Эксперту», за меньшие деньги. Дальше, чтобы получить лыжи, пришлось подписывать договор, и это при том, что документы в залог они всё равно берут, а также считывают штрих-коды с лыж, ботинок и даже палок.Когда я брал платёжные карты в терминале, пришлось на каждую класть по тысяче рублей (мелких денег у меня не было, а терминал сдачу не даёт). Там же было написано, что получить остаток денег со счёта и сдать карту можно «в любой кассе комплекса». При выезде я попытался сдать карту в кассе кафе, но оказалось, что там её сдать нельзя — видимо, понятие «любая касса» у них какое-то своё. Три девушки на ресепшне гостиницы занимались не встречей гостей, а возвращением денег с этих самых карт. Чтобы получить деньги, пришлось заполнять заявление, указав в нем не только ФИО, но и мой домашний адрес, а также сумму, которую я хочу вернуть. Интересно, что было бы, если бы я указал сумму больше, чем осталось на карте? В залог за карту взяли 50 рублей, но их мне не вернули, отдав карту обратно. Это что — ненавязчивый намёк на то, чтобы я приехал туда снова и пользовался услугами их комплекса до скончания века?Подозреваю, что систему расчёта по картам они ввели не от хорошей жизни, а из-за контингента местных работников, которые клали часть денег в карман. Это я понять могу, но зачем в дополнение к этим «удобствам» заставлять клиента заполнять кучу бумажек, да еще и навязывать свои услуги в виде куска пластика за 50 рублей, который и вернуть потом нельзя? Задолбал меня такой «сервис XXI века», однако!
Есть у нас в районе салон, занимающийся ремонтом телевизоров. Телефон конторки очень похож на наш домашний. По иронии судьбы район наш кишит алкашами, которые ломают телевизоры в пьяном угаре, а потом попадают своими кривыми пальцами в номер нашего домашнего. Понимаю ещё случаи:— Алё, это вы телевизоры ремонтируете?— Нет, вы ошиблись.— Да ты пи$#@бол! Чё гонишь?— Мужик, номер не тот, смотри внимательнее!— Ящик мне почини!— Пошёл на х@й!Но от недавней ситуации мы угорали всей семьёй. Московское время 1:25, все спят. Родители отключают телефон на ночь, а вторая трубка лежит в комнате, где спим я и мой старший брат. Звонок.— Алло...— (пьяным голосом) Алё-ё... Эт-то ремонт ТВ?— Нет, вы ошиблись. Слушайте, вряд ли вам будут делать телевизор в полвторого ночи.Повесил трубку. Уснул, но ненадолго. 1:40, звонок, опять тот же мужик:— Алё, я тут пытался починить телик сам, но без вас никуда, помогите, пожалуйста!— Мужик, я же сказал, что это не ремонт ящиков! Это, твою мать, квартира! И время, твою мать, без двадцати два ночи!— Слушай, да ладно тебе, помоги, не в падлу, все свои.— Мужик, смотри на номер внимательнее. Это не ремонт, @#$, телевизоров!2:15, снова звонок.— Алло!— ...— Алло!— У меня... палец застрял!Только-только собираюсь задвинуть длинную телегу, как в ярости вскакивает с кровати мой брат и выхватывает у меня трубку:— Алло! Чего?! Палец у тебя застрял? Молодец, твою мать! Где он у тебя застрял, а? В жопе, что ли? Вот теперь, умник, так и сиди!Звонки прекратились. Наутро родители сказали, что слышали все наши разговоры и смеялись в подушки.
Работаю дизайнером. Приходит от клиента комментарий к макету листовки:«Это что? Почему нет никакой игры цвета? Там же явно просится какая-нибуть дизайнерская примочка! Я же вам писал: листовка должна быть светлой, яркой, например, как тёмно-синий фон на логотипе. Мне надо, чтобы всем понравилось! И добавьте шрифтов, на каждую фразу — другой шрифт, это будет необычно и самобытно. Завтра утром приеду».Сижу и сильно-сильно жалею, что на «Задолба!ли» нельзя отсылать макеты заказчиков — мир бы порадовался вместе со мной.
У моей матери книжный магазин в небольшом подмосковном городе. Традиционный завал начинается с конца августа и проходит только к исходу сентября — школьникам нужны учебники, рабочие тетради и атласы. Часто в это время очередь выходит через два этажа на улицу. Те, кто поумнее, предпочитают покупать учебники до начала сезона — тут и цены намного меньше, и товар в наличии, и очередей нет. Остальные откладывают на последний день.Покупателей можно поделить на две категории: те, кто приходит со списками учебников (класс, предмет, автор, издательство, год издания), и те, кто помнит только название предмета, класс и, если повезёт, цвет учебника. Первую категорию обслуживаем быстро и без нервов. Они нам список, мы через минуту отдаём упакованные в пакет учебники и рассчитываемся. Вторых — процентов девяносто.— Дайте учебник по математике для седьмого класса!— Какой? Их десяток видов.— Оранжевый!Молча кладу на стол пять учебников по математике оранжевого цвета для седьмого класса. Все разные, есть ещё. Покупатель тычет пальцем: «Этот». Предупреждаю, что обмену и возврату учебники не подлежат. Хорошо, если потом не прибегут с претензией, что им не тот учебник продали.Люди! Мы везде вешаем объявления, что нужно знать хотя бы автора, и кричим об этом на всю очередь. Вы сами себя задерживаете. Мы даже людей со списками без очереди обслуживать стали. И не надо на нас злиться и ругаться на то, что вы сами не знаете, что вам нужно.
Наконец-то в нашем городе гипермаркет открыли. Ну, про то, что он ни фига не «гипер», я молчу. Но вот зачем они сделали около входа в него тротуар, который выше проезжей части? Как предполагается полные тележки к машине подкатывать?И ведь ладно, если бы это был первый гипермаркет в России — ну, не додумались, опыта нет, сами не закупались в таких. Но ведь тут надо было просто стырить эту идею у всех уважающих себя магазинов! У них же хватило мозга нанять человека, который тележки со стоянки обратно в магазин затаскивает. Блин, клёвая работа у мужика!
Вышла я сегодня на улицу с утра ненакрашенная, бледная — в магазин пошла за молоком, кошку надо было кормить. Ко мне трижды подходили спрашивать, нет ли у меня сигаретки, а когда я говорила «нет», делали офигенно круглые глаза. Один даже, услышав отрицание, протянул мне сигаретку!Это не все злоключения. В магазине на меня долго косилась одна женщина лет сорока, за которой я встала в очередь. Сделав покупку, эта мадам нагло толкнула меня плечом и громко, с пафосом произнесла:— Ой, какая молодежь пошла! Пьющая...По дороге домой ко мне, уже злющей, подкатил паренёк (сначала я подумала, что это самоубийца, решивший познакомиться), тряхнул плащом в стиле «я у мамы эксгибиционист» и предложил купить косячок.Блин, неужели я без косметики так плохо выгляжу? У меня высшее неоконченное, какие к чёрту косячки!
Трудился в крупном ТЦ охранником. Архитектурной особенностью была лестница в центре зала шириной метров пять, ведущая на второй этаж. Покупатели, несколько раз обойдя вокруг, подходили ко мне и интересовались, где же лестница, стоя от неё в паре шагов. А вы говорите, объявление формата А4!
Задолбали врачи, которые не считают за человека того, кто ниже его в карьерной иерархии!Я работаю в регистратуре, пока учусь заочно в вузе. Некоторые доктора просто бесят: сначала ноют, что мы, такие тупые, не посылаем им «платников», а когда пошлём, отправляют их обратно. Медсестры — те вообще царицы поликлиник. Телефонную трубочку поднять сложно, чтобы уточнить какой-то момент — надо погнать пациента обязательно с четвёртого этажа вниз!Есть, конечно, хорошие и врачи, и медсестрички, без лишнего гонора — к ним «платников» мы и отправляем. Господа, не надо высокомерия и спеси — мы тоже люди.
