Трудился в крупном ТЦ охранником. Архитектурной особенностью была лестница в центре зала шириной метров пять, ведущая на второй этаж. Покупатели, несколько раз обойдя вокруг, подходили ко мне и интересовались, где же лестница, стоя от неё в паре шагов. А вы говорите, объявление формата А4!
Задолбали врачи, которые не считают за человека того, кто ниже его в карьерной иерархии!Я работаю в регистратуре, пока учусь заочно в вузе. Некоторые доктора просто бесят: сначала ноют, что мы, такие тупые, не посылаем им «платников», а когда пошлём, отправляют их обратно. Медсестры — те вообще царицы поликлиник. Телефонную трубочку поднять сложно, чтобы уточнить какой-то момент — надо погнать пациента обязательно с четвёртого этажа вниз!Есть, конечно, хорошие и врачи, и медсестрички, без лишнего гонора — к ним «платников» мы и отправляем. Господа, не надо высокомерия и спеси — мы тоже люди.
Вас, наверное, тоже задолбала проблема парковки возле собственного дома: узенькая дорожка, газончики, заставленные машинами, наполовину торчащими на эту самую узенькую дорожку, и вечные ювелирные попытки проехать по оставшемуся пространству, никого не зацепив.Нам повезло больше — у нас за домом имеется вполне приличная площадка. Думаете, это спасает ситуацию? Ха! Доехать до неё можно только всё по той же узенькой дорожке с торчащими с газонов попами машин. Не поместившиеся на газонах машины стоят... нет, не на площадке — на въезде на площадку! Втиснутые в сантиметре друг от друга, едва ли не колёсами на стене дома, практически перекрывшие проезд на полупустую площадку.У меня джип. Он широкий. А ещё у меня сумки, потому что я с рынка. И я не хочу пилить с этими сумками чёрт-те откуда. Я хочу поставить машину на парковочную площадку и подняться домой. Поэтому, чертыхаясь сквозь зубы, я медленно преодолеваю всю эту полосу препятствий и оказываюсь носом к носу с перекрывшей проезд машиной. Водитель, к счастью, за рулём. Останавливаюсь и прошу знаками сдать немного назад — там как раз пустая парковочная площадка. Дядька, сцепив зубы и не мигая, смотрит на меня. Потеряв терпение, опускаю стекло:— Вы дорогу перегородили, отъедьте, пожалуйста.— Проезжай, я тебе не мешаю! — парирует дядька, резво смотав свое стеклышко вниз и уже топорща шерсть на затылке в предвкушении битвы.— Каким образом? — киваю я на оставшийся свободным метр пространства.— Да тут самосвал развернётся! — насмешливо заявляет дядька. — Только что грузовик выезжал — даже скорость не сбавил!— А если зацеплю?— Ну, если руки кривые!Улыбаюсь. Спокойно глушу мотор. Достаю сумки, закрываю машину.— Э, куда?! — наполовину высовывается из окна своей машины дядька. — Мне ж сейчас уезжать!Догнал он меня уже возле подъезда, в сердцах пнув захлопнувшуюся перед его носом дверь с домофоном.Разобрав дома пакеты и выпив чаю, одеваюсь и снова спускаюсь вниз. Воспитательный процесс принёс плоды: разъярённый любитель разворачивающихся рядом самосвалов скромненько стоял на парковочной площадке. Освобождаю проезд, провожаю взглядом — эх, и даже спасибо не сказал...
Я молодой врач, практикуюсь в великолепной государственной поликлинике. Видимо, все знакомые считают, что я их персональный доктор. Они даже говорят обо мне так: «Ну, наша N. же врач!»Одна из маминых подруг звонит мне посередине рабочего дня и говорит, что её ребёночку (лет 16 малышу) срочно нужна помощь. Прежде чем я пытаюсь узнать, что случилось, она говорит, что «малыш» сейчас ко мне придёт, и кидает трубку. Что ж, жду.Минут через тридцать (конечно, вне очереди и без стука, я же «своя») вплывает «дитя». Ну, ругаться не стала, решила побыстрее от него избавиться. С обычным «на что жалуемся?» приготовилась. Вы не поверите! «Дитятко» уселось за мой стол на место медсестры, открыло портфель и, достав книжку с пробными тестами ЕГЭ по биологии, начало задавать мне оттуда вопросы!Такого шока я не испытывала уже много лет. Парень вылетел из кабинета, очередь облегчённо вздохнула и местами зааплодировала.
Работала в конном клубе, где проводили уроки верховой езды для всех желающих. Принимала звонки, записывала на занятия. Часто к нам звонили, чтобы «просто покататься». Такой услуги у нас не было — чтобы обезопасить себя от недопонимания, в первых фразах я всегда уточняла: «У нас не прогулки по живописным местам, а обучение верховой езде в крытом манеже». Обычно этого хватало. Обычно, но не всегда.— Девушка, мне надо это, ну, вы понимаете.— Пока нет.— У вас покататься можно?— У нас не прогулки по живописным местам, а обучение верховой езде в крытом манеже.— Это понятно... Вы расскажите, что и как.— (Подробно описываю услуги, цены и расположение клуба.) Если вас все устраивает, тогда мы ждём вас на первое занятие!— Не, девушка, подождите, это всё классно — лошади, уроки... А покататься-то можно или нет?!* * *— Девушка, а у вас лошади какие?— Что вас конкретно интересует? Возраст, степень подготовленности, породы?— Меня интересует, какие у вас лошади, я что, невнятно спрашиваю?* * *— Со скольки лет вы проводите занятия для детей?— С десяти.— То есть до года вы с ребёнком не станете заниматься, да?Нет, блин, станем. Поставим люльку прямо в седло, скотчем примотаем, и айда галопом по манежу! Только и успевай бутылочки с молоком закидывать.* * *Посадили мадам 25 лет на лошадь в первый раз. Дикий, панический крик:— Остановите лошадь! (Лошадь идет шагом, тренер рядом.)— Что случилось?!— Вы что, не понимаете?! Остановите сейчас же! Она же подо мной шевелится!
Работаю в службе техподдержки абонентов одного именитого провайдера. Утро. Звонок:— Девушка, у меня каналы не кажут.Принимаю заявку, объясняю, что техник с ней свяжется в течение суток. В ответ слышу отборный мат, из которого понятно, что «телевизер не кажет» уже пятнадцать минут, и если это немедленно не устранят, все наши техники лишатся возможности иметь детей. Начинаю объяснять, что по регламенту заявки мы выполняем в течение 24 часов с момента подачи.— Девушка, вы чё там такие тупые все? 24 часа — это ведь не на следующий день! Это максимум до обеда!
Задолбали расклеиватели объявлений в магазинах, кафе и прочих местах. Все эти «Осторожно, ступенька!», «Взвешивать товар на кассе/в отделе», «Закрывайте двери».В нашем мире столько рекламного мусора, что у людей вырабатывается иммунитет ко всем объявлениям — их просто не замечают. Надоело, что посетители не закрывают за собой дверь — повесь доводчик. Надоело, что посетители запинаются о совершенно дебильную ступеньку в совершенно ненужном месте — спили её, а если нельзя, сделай удобной, покрась ярко или выдели как-нибудь. Не видны ваши объявления на общем фоне огромного количества окружающей информации. В магазины люди ходят за покупками, а не за обдумыванием того, где же взвесить помидоры.
Я состою в поисковом отряде — эхо войны глушим. Ездить на вахты памяти и поисковые мероприятия в места, не столь близкие к городу, приходится на электричках. Ездим мы на выходных, а что в эти славные деньки может происходить в электричках загородных? Правильно, количество людей на метр квадратный может превышать адекватные значения. Так вот, почему же мы должны терпеть от дам и мужчин в летах оскорбительные замечания по поводу:а) Размера рюкзака на полу. Пардон, ваши тележки и баулы едва ли меньше, а по ногам вы ими лупите так, что даже через армейские боты чувствуется. А свои рюкзачки вы тоже не любите снимать.б) Внешнего вида. Да, камуфляж. Да, пахнет дымом и болотами. А как он должен пахнуть после двух суток, где у костра и на «раскопе» проходит до 70% времени? Вам ещё везёт, что мы ботинки и сапоги стараемся чистить от неприятных вещей, в отличие от ряда личностей.в) Стиля речи. Говорим о снарядах. Говорим о раздолбаях, что снаряды порой после раскопок оставляют прямо в лесу. Говорим о трофейной группе родного района, что, мол, спит и видит доказать, что мы «чёрные», и конфисковать всё, вплоть до лопат и металлодетектора. Да, порой мы не стесняемся в выражениях, но стоим группой и говорим негромко. Реплики в стиле «Закройте свои поганые рты, молокососы» не радуют совершенно.г) Наличия «ксив, купленных родителями». Уж простите за наличие спецудостоверений, которые, к слову, мы ждали от администрации три месяца. Нам, наверное, при каждой проверке на «чистоту» нужно кататься в отделение милиции к чёрту на кулички?И, наконец, то, что побудило меня написать всё это. Если в вагоне дышать даже сложно, а стоять приходится в позах, коим могут позавидовать самые причудливые скульптуры, то как я могу вежливо реагировать на фразу «Разобью очки, если морду свою от меня не уберёшь» от дачницы преклонных лет? Мне тоже нет удовольствия вас созерцать и нюхать, но я не могу вывернуть шею, чтобы вас вообще не видеть.Вы жалеете врачей, милицию, учителей, продавцов, охранников и представителей прочих профессий и даже субкультур. Наше «увлечение» никак не оплачивается, мы легко можем отдать богу души, просто слишком сильно вогнав лопату в землю, побеспокоив сверх меры «лимонку» или иной взрывоопасный предмет. Проявите же понимание и к нам.
Работаю в пабе в центре города. По правилам заведения мы не продаём ничего крепче пива, а напитки необходимо самостоятельно забирать у стойки. Гости, конечно же, доставляют.Пришёл мужик, явно впервые у нас. Как положено, я всё ему рассказываю и обьясняю. Этот тип заказывает себе пиво, садится за ближайший к барной стойке стол и ждёт. Я подхожу и мягко намекаю, что пиво ему придётся забрать самому, на что получаю ответ: «Ничего, я подожду». Через полчаса пиво выдохлось, а мужик ушёл, устав и охрипнув от ора на меня.Бизнес-ланч. Приходит очень аккуратно одетая дама: шляпка, укладка, очочки, пальто, сумочка — образец элегантности. Садится, просит меню, минут десять его изучает, а потом подзывает меня. Я ещё удивился — почему меня, а не официантку? Последовал диалог, который я пронесу с собой через всю жизнь:— Извините, а это у вас ведь паб, да?— Да.— Скажите, а у вас можно взять литр водки на вынос?— Эмм, вы понимаете, у нас нет крепкого алкоголя.— Жаль. Тогда чашку чая, пожалуйста.А вообще я наших гостей очень люблю — честное слово!
Заходил недавно в продуктовый за морковью. Сразу скажу, что стараюсь как можно вежливей общаться с продавцами — и им приятно, и на тебя как на тореадора не смотрят.— Здравствуйте, мне, пожалуйста, два килограмма моркови.— Вам покрупнее или помельче?— (улыбаясь) Той, что получше, на ваш выбор. И пакет, пожалуйста.Взвешивает морковь, протягивает вместе с пакетом:— С вас ** рублей.— Пожалуйста, — забираю покупки. — Спасибо, до свидания!Отхожу от прилавка и вдруг слышу голос продавщицы:— Эй, сынок! Ты такой милый, иди сюда, отдай мне свою морковь, я тебе хорошей положу...
