Посчастливилось мне трудиться в одном из центральных подразделений известной госструктуры. Не кем-то в серой форме и с красной корочкой, а фотографом-криминалистом. К слову, свою работу я люблю всей душой. Она интересная, коллектив, за исключением мелких сошек после ПТУ, коих в нашем отделе дюжина, — адекватный, опытный, дружелюбный. Начальство не зверствует, зарплату платят хорошую и в срок, а внеурочные не задерживают.Что же меня могло задолбать на такой должности? Всего-навсего один человек. Мой напарник (работаем двое через двое) уволился, и на его место прислали внучку одного уже престарелого, давно ушедшего на пенсию, но о-о-очень уважаемого человека. Естественно, это чудо свалилось на мою голову. Прекрасно подкованное технически, оно является полным нулём в моей профессии. В прямом смысле нулём: ей бы не в криминалисты податься, а учится пьянки да семейные торжества снимать. Ну да ладно, я человек с опытом, уравновешенный. Начальство обещало надбавку «за вредность», и я взялся ее обучать.Прошёл месяц. Что вы думаете? Она не научилась ничему. Совсем ничему. Может, это из меня преподаватель слабый, но всё, что влетает ей в одно ухо, со скоростью звука вылетает из другого.В конечном счете складывается понятная и дико неприятная ситуация. За все её косяки отвечаю я — а она не справилась ни с одной простейшей задачей ещё ни разу. Уволить её тоже не могут, вот и получается, что сменщика у меня нет, я перерабатываю, теряя своё время и нервы в попытках вложить в её голову и руки хотя бы толику нужных знаний.Задолбало! Пусть и опытный, но один человек не может заменить пять лет обучения в вузе. Фотограф-криминалист должен знать миллион тонкостей, которые описывать нет ни времени, ни смысла. Хочу только сказать, что и от нас зависит, докажут вину очередного насильника в суде, или он пойдёт дальше гулять на свободе. Нервы на пределе, я на грани увольнения с должности, на которой провёл уже долгое-долгое время.Анечка... Если ты читаешь это, то прислушайся. Я понимаю, что внучке такого уважаемого человека не с руки разносить напитки или быть продавцом-консультантом (не в обиду, ребята), да ещё после исключения из престижного вуза. Но пойми, криминалистика — не твоё. Не порти себе и мне жизнь, найди ту работу, которой сможешь заниматься. Задолбала!
Да, хамства много, это правда. Но весёлые продавцы-покупатели — тоже не редкость. Заинтересовалась режиссёром Звягинцевым, прихожу в магазин и сразу обращаюсь к молодому консультанту:— У вас есть что-нибудь из Звягинцева?— Скажите название.— Ну, «Изгнание». «Возвращение» ещё было.— А-а-а... — задумчиво так протянул продавец, — знаете, к сожалению, «Изгнание» у нас уже изгналось, а «Возвращение» ещё не вернулось.Вот все бы такими были! Такое чувство, что если бы удалось купить фильмы, то радости было бы меньше.
Колл-центр.— Компания «***», добрый день!— Здравствуйте, мы это... телевизор у вас купили. Так из него на заводе забыли вынуть железную стенку!— (в лёгком офигении) Простите, что?! Пожалуйста, сформулируйте ваш вопрос точнее.— Ну там за экраном, это, железная стенка. Её, это, наверное, на заводе вынуть были должны?— (в глубоком офигении) О какой железной стенке вы говорите? Вы разобрали телевизор?— Нет, вы что, вы что! Вот мы его, это, на тумбочку поставили, включили, а там железная стенка за экраном.— Прошу прощения, но что с вашим телевизором? Он не показывает?— Нет-нет, показывает хорошо! Но железная стенка очень мешает.— Будьте добры, объясните подробнее, почему вы решили, что в телевизоре есть железная стенка, и чем она вам мешает?— Ну, это, слышно плохо. Актёров видно хорошо, но они, это, как будто за железной стенкой разговаривают. Её можно как-нибудь вынуть?
Уважаемые продавцы! Если я прошу описать мне несколько моделей конкретного товара, не нужно мне отвечать: «Всё на витрине». Ведь я не прошу рассказать обо всём ассортименте магазина. Если я уточняю цену, то не нужно говорить: «Там ценник есть». Я его прекрасно вижу, вот только цифры и буквы мне разглядеть, увы, не под силу.В самые лучшие времена зрение в очках у меня было –3. И не нужно мне советовать купить новые очки — дальше уже некуда. Если к вам подходит человек в очках, линзам которых место в скорее в научном приборе, нежели в оправе, то проявите хоть чуточку понимания.К слову, водители маршруток, которыми я езжу каждый день с работы и на работу, завидев меня, останавливаются, не дожидаясь, пока я махну им, — понимают, что разглядеть номер я могу только в непосредственной близости, и то, если маршрутка стоит, а не едет.
Я работаю в колл-центре компании, рекламным лицом которой является одна популярная певица. Задолбали невменяемые фанаты, которые просят подозвать её к телефону! Когда же они узнают, что у меня нет такой возможности, сильно удивляются и просят передать ей свои контактные данные. Особенно задолбал мужик, который, попутно вдаваясь в подробности своей биографии, настойчиво просил сообщить своему кумиру, что он, Вася Иванов, приедет в Москву на следующей неделе.Господа фанаты и поклонники, неужели вы не понимаете, что если ваша любимая звезда улыбается вам с рекламных плакатов нашей компании, это вовсе не значит, что я каждое утро пью с ней кофе и сплетничаю в курилке?
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на её лице сразу загорается дежурная улыбка — один в один, как у дебила при виде слюнявчика.— Здравствуйте, что будете заказывать?— Пять биг-маков.— Не желаете ли ещё картошку фри?— Нет.— Тогда, может быть, колу?— Нет.— Круассан?— Нет.— Десерт?— Не-е-ет!Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом, столь же напряжённо улыбаясь, подводит итог:— Столько-то рублей, столько-то копеек.Я достаю кошелёк, и тут мне наконец становится смешно. Я, копируя её улыбку:— Вам крупными или мелкими купюрами?Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.— Н-н-не важно.— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?— Ну…— Вам пятирублёвыми или рублёвыми монетами?— Э-э-э…— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?Посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:— Я поняла…
Стажируюсь в бухгалтерии. Закрываем год, и я обнаруживаю, что с одним контрагентом у нас нет подтверждающих документов за декабрь и октябрь. Надо вытрясти — обычная процедура. Звоню.— Алло!— Алло, добрый день, это компания «***». Пришлите, пожалуйста, подтверждающие документы за октябрь и декабрь.— Вы хотели сказать, за декабрь?— Нет, я хотел сказать, за октябрь и декабрь!— Так за декабрь вам не нужны?— Нужны, но ещё нужны за октябрь!— Хорошо, скажите ваш адрес электронной почты.Называю, жду подставы. Приходит письмо: естественно, никаким октябрем там и не пахнет. Перезваниваю.— Алло!— Алло, это компания «***». Я просил вас прислать документы и за октябрь, и за декабрь, а вы мне прислали только за декабрь.— Так вам ещё и за октябрь были нужны?!— Да!— Что же вы раньше не сказали? Только голову морочите, работать мешаете!
Пришлось недавно провести пару недель отдыха с переломом в больнице. Впечатлений — море.Дорогие наши доморощенные стритрейсеры! В два часа ночи езжайте-ка на окружную и там меряйтесь дюзами хоть до рассвета — но не тут под окнами, где люди на обезболивающих уснуть не могут. Отдельное спасибо дорожникам, пригнавшим грейдер для уборки снега и льда с дороги. В полдвенадцатого ночи это отличный подарок больным, здорово поднимает настроение.Но самые гениальные — родственники некоторых больных, которые не могут отказать «тяжелобольному» и приносят ему пару-тройку бутылочек огненной воды. Болезный радуется до белой горячки, обеспечивая всему отделению отличное бодрое самочувствие.
Задолбали! Задолбали коллеги с высшим, не побоюсь этого слова, образованием. Захожу к сотруднику отдела доставки:— Куда положить бланки?— Туда ложьте.Скрипя зубами, иду в свой отдел. Звонит девочка из регистратуры:— Когда результаты будут готовы, тогда вы нам перезвóните?Перезвóню, перезвóню.И на десерт. Заходит коллега, задумчиво глядит в окно и произносит:— Ой, а эта лужа так быстро текёт, так быстро текёт...
Работала в магазине аквариумистики. Клиенты порой задалбывали, но это их природное свойство. Обижаться на них за это — всё равно, что дуться на дождь. Страшнее в этой сфере «интересующиеся».Гуляющие. Лица мужского пола от 20 до 50 лет, часто с запахом перегара. Заходят с целью «позырить», иногда толпой до восьми человек. Площадь магазинчика, 32 квадрата, вся заставлена аквариумами. Темы две: рыбалка из аквариума и «как бы вон ту, здоровую, на сковородку». Обязательно канючат, выпрашивая номер телефона продавца. Нарвавшись на здоровый смех, обижаются. В целом безобидны, но неприятны. Последствия: необходимость проветривать магазин после таких «гостей» и оценивать урон от разбитого или сломанного.Дебилоиды. Лица любого пола от 16 до 28. Как правило, пьяные, обычно парами. Цель: довести рыбу до нервного срыва. Эти будут кричать, пытаться бить в стекло костяшками или локтями, интересоваться, «а чё она сюды не плывёт». Опасны. Доводят живность до агрессии: часто рыба ранится о стекло, «нападая» на таких павианов.Сочувствующие. Абсолютно разные. Никогда не угадаешь, откуда выпрыгнут. Воровато оглядываясь, пытаются накормить рыбу — как правило, хлебом, иногда колбасой. Рыба, понятно, от такой кормежки мрёт. Будучи пойманными, утверждают, что действовали из сострадания к зверушке. Вызывает желание набить кормильца гудроном, а потом долго рассказывать о своём к нему сострадании.Лица с врождённым отсутствием мозга. Столь же разные, но среди них часто встречаются молодые матери, дети и мужчины средних лет. Пытаются купить живую рыбу без аквариума другу на день рождения: «Пусть пока в банке поживёт. Нет, техники не надо». На уверения, что нет, не поживёт, не реагируют. Возвращаются на следующий день с претензией о больной рыбе. Сюда же относятся деятели, которые размещают мелкую рыбу в одном аквариуме с хищниками («да они у меня добрые») или черепахами; «дизайнеры», засовывающие в аквариум декор из ядовитых материалов; лечащие рыбу народными средствами; желающие набрать грунт у ближайшей городской речки; сторонники «особых диет» и многие другие отморозки.Бабки с детьми до пяти лет. К сожалению, самые часто встречающиеся. Громко, с выражением разглагольствуют о цветах и видах всех встречающихся на пути рыб. Если продавец в процессе пытается консультировать клиента, децибелы растут. Фразу «пожалуйста, ручками ничего не трогайте» объявляют хамством. Если с собой есть лопата, коляска или велосипед, обязательно выкатят на середину зала. Проводят в магазине от 10 до 50 минут (рекорд — более двух часов). После таких посетителей уборка гарантирована: на всех стеклянных поверхностях следы пальцев, на полу — авгиевы конюшни. Встречаются особо зловредные кадры, которые ходят каждый день. На расстоянии десяти минут пешком по прямой — городская выставка рыб, где им обрадуются. Не ходят. Надеяться, что когда-нибудь вернутся в качестве клиентов — бессмысленно.Есть, правда, клиенты, которые всегда радуют. Это фанаты. Люди, которые действительно понимают, зачем они завели себе аквариум. Один такой клиент заставляет верить в человечество в течении недели. Для них берегутся редкие лекарства, им откладывается лучший товар, для них всегда есть скидки. Никогда от такого клиента не будет скрываться номер мобильного продавца — на случай, если рыбка внезапно заболела. Спасибо, ребята, мы работаем для вас.
