Учусь в автошколе. Меня ужасно задолбали вечно спешащие, чересчур умные и совершенно бессердечные водители. Удивляюсь вам, товарищи! Вы что, двух-трёхлетних малышей тоже пинаете, чтобы не путались под ногами? Я ведь только-только учусь «ходить»! Ученица за рулём? Подрежем её, обгоним! А что — пусть видит реалии жизни сразу. И конечно же, нужно посигналить, чтобы не плелась со скоростью 60 км/ч.Сигнальте, что ж с вами поделать... А я вот сейчас разволнуюсь и заглохну на светофоре. Мне-то что — у меня учебное время идёт, а на работу опаздываете вы.
Идея написать родилась после прочтения истории про автобусного меломана. Первейший вопрос к автору: а вы уверены, что ваши музыкальные изыски было слышны только в момент снятия наушников? Если да, то к вам нет претензий. Но очень часто все ваши музыкальные предпочтения вынужден слушать весь автобус.Однажды пришлось ехать из Дзержинского в Москву очень ранним утром, в пробке, облепленным со всех сторон полуспящими людьми, которые вместе со мной слушали сорок минут поставленный на повтор хит «Give me your heart, give me your soul». Не буду сейчас обсуждать художественную ценность песни, в которой кроме этих слов и ударных ничего не было, но слушать её сорок минут?! По-моему, единственное, что спасло автора от массового избиения, — всеобщее желание спать.
Прихожу в музыкальный магазин, расположенный на «престижном» базаре. Висит табличка: «Продаём только хорошую рок-музыку». Надежды мало, но всё же. Продавец — девушка лет 25.— Здравствуйте, у вас есть последний альбом Metallica?— Вы что, табличку не читали? Только рок!
Стою в магазине, надо купить хлеб и чай. Подходит моя очередь.— Дайте чай «Принцесса Нури» за 28.— Вам обычный или высокогорный?— А в чём разница?— Один в красной коробке, а второй в тёмной.
Снова я, секретарь директора крупной энергетической компании. Теперь истории из жизни:Аудиторы приехали на ТЭЦ. Ходят с открытыми ртами, поражаются размаху. Одна выдаёт: «А я думала, что вы тут просто уголь жжёте». (Ага, и электричество ведёрками носим.)— Скажите полное название вашей организации.— «ХХХ Региональная Генерация», — отвечаю я.— А, регенерация. Всё, спасибо.(Да, мы тут конечности регенерируем! Люди-ящеры.)Звонок из областного городка:— Вы! Воруете! Моё! Тепло!— Эм... Объясните корректно суть проблемы?— Ну, вчера у меня батареи были тёплые, а сегодня я проснулась, а они холодные!— Извините, но отопительный сезон окончен.— Как окончен?! Я же плачу за горячую воду! Залейте мне её обратно в батареи!Звонок. Поднимаю трубку и понимаю, что на том конце пытаются кинуть факс. Кладу трубку. Через минуту история повторяется. Ну не могу я лист факса вытянуть из дырочек в трубке! Ещё через пару минут звонит девушка с того же номера и говорит:— Ты чё факс не принимаешь?— Я не принимаю у вас факс, потому что вы звоните на номер ХХ-ХХ-YY, а факс по номеру XX-XX-ZZ. Отправьте его туда, будьте добры.— А ты не можешь принять, да?— Не могу, потому что у меня нет факса. Факс находится в канцелярии.— А ты где?— А я в приёмной, на несколько этажей выше.— Ну так сбегай.— Ну так скиньте его туда!— Не, ну ты ваще идиотка, что ли?! Хватит мне мозг парить! Бери мой факс!— Может, вам будет проще отправить свой документ по электронной почте? Я скажу вам свой адрес.— На@#й вашу почту! Ты его там потеряешь! Я вот постоянно в ней всё теряю.Пришёл такой счёт:Дератизация за сентябрь 2009 — кв. метры, сумма.Дезинсекция — кв. метры, сумма.Мухи в лётной форме — кв. метры, сумма.Интересно, кто мухам форму шьёт и какой формы шлем?
Занесло как-то меня в понедельник летом в полдень в ГУМ. Есть хочу. В сортир хочу. Иду по практически пустой центральной линии. Тут ко мне подгребает радостный кекс в костюмчике и лаковых гадах и давай вещать, что мне необычайно повезло: у них в турбюро на втором этаже проходит презентация и розыгрыш бесплатных путёвок, а на Гоа можно слетать со скидкой 80%. Спокойно замечаю:— Не напрягайся, брат... Я шесть лет на Черкизоне отработал.— Извини, брат, — мгновенно ответил парень.И кафе тут же показал — то, в котором сами питаются. И до туалета лично проводил, даже пальцем в дверь ткнул.
Небольшая фирма, торгующая промышленным оборудованием и запчастями. В то время офис располагался в квартире.Телефонный звонок, коллега снимает трубку. На том конце мужик:— Мне нужна любовь!Коллега, оторопевшая немного от такой категоричности:— Э... У нас нет... любви.Мужик, явно расстроенно:— Ну, а от алкоголизма хоть лечите?Коллега, в ещё большем ауте:— Нет.Короткие гудки.* * *— Здравствуйте.— Здравствуйте.— Вот я у вас был вчера...— (уверенно) Нет, не были.Офис в квартире, посетителей у нас не бывает, а если и бывают, то все в курсе, но вчера, позавчера и вообще в эту неделю никто не приходил.— Ну как так?! Был я у вас!— Да точно не были.— По работе приходил.— Не приходили.— Как же... по объявлению.— (торжествующе) Мы не давали объявлений о приёме на работу.— А вы кто?Здрасте, приплыли.— А куда вы звоните?— Ну, вам, я же был у вас вчера.— Мужчина, вы у нас не были. Куда вы звоните?— (панически) А вы кто?— ООО «***», — сдаюсь я.— Извините.Короткие гудки.
Работал я некоторое время назад диспетчером городских электрических сетей. Большинство комичных звонков было вызвано тем, что с чьей-то лёгкой руки наш диспетчерский телефон оказался в справочной города под названием «аварийная электросети». Наслаждайтесь.— Простите, меня вот к вам послали, может быть, не по адресу, у нас уличное освещение не работает.— Действительно, не по адресу.— Ну тогда вы пошлите меня куда-нибудь… (Смёется.)— У меня дома света нет, улица такая-то, дом такой-то, квартира такая-то, подъедьте, пожалуйста.— Мы квартирами вообще не занимаемся.— А чем занимаетесь?— Подстанциями, сетью 6 и 10 киловольт.— И все?— Реже 35 и 110 киловольт.— А 220?— Ну это совсем редко.— Вот, мне и нужно 220!— Я сказал, 220 киловольт!— Я… А… Э… (Вешает трубку.)— Электросети, слушаю вас.— У нас второй день воды нет.— Ну а мы-то здесь при чём? Мы электросетями занимаемся.— Как при чём?..Диалог с мастером по рации:— Прошу разрешение на допуск по наряду такому-то.— Хорошо, 9:55, разрешение на допуск.— Понял. 9:55 — разрешение, 9:60 — допустимся.Диспетчер переставляет фишки на диспетчерском щите с трёхметровой лестницы. Звонит телефон, трубку снимает дежурный инженер:— Алло, электросети. Нужен диспетчер? А он сейчас не может — на стену полез…— Алло, здрасте. А вот вы не подскажете, у нас тут недалеко по улице ремонт холодильников. Скажите, как к ним туда позвонить?— Алло, а мне нужен электросбыт!— Алло! А у меня в розетке напряжение переменное!— Здрасте, вас беспокоят из вытрезвителя Советского района. Приезжайте.— Зачем?— Понимаете, у нас тут камеры наблюдения управляются кнопками. Мы тут кнопку нажали, а она обратно не выходит. Поэтому нам нужен кто-нибудь с отвёрткой, чтобы эту кнопку достать!— (Прихожу в себя.) Мы такими делами не занимаемся вообще, и к вам не приедем. У вас там что, нет ни одной отвёртки?— Вы что думаете, мы тут совсем дураки? Конечно, нет!
Работала я летом в зоопарке секретарём. Делать там было практически нечего, в основном работа заключалась в том, чтобы отвечать на звонки. Эти самые звонки иногда просто доводили.— Девушка, нам бы показатели.— Какие показатели?— Ну как же, вы нам каждый день звоните и диктуете показатели, а сегодня почему-то ещё не звонили.Я никому не звонила и никакие показатели не диктовала, и с моего телефона этого тоже никто не делал.— Так вам, наверное, нужно к главному инженеру.— Наверное.Я диктую телефон, и всё вроде бы хорошо, но на следующий день мне звонят с тем же самым вопросом.* * *— Здравствуйте, а у вас перерыв есть?— Нет.Так и хочется ответить, что есть, а тех, кто выйти за территорию не успеет, мы скармливаем животным.* * *— Здравствуйте, я бы хотел в зоопарк сходить, вы не подскажите, какие у вас там животные?— Разные: медведи, обезьяны, птицы... Вам что, всех перечислить?— Конечно! Может быть, я их уже видел, зачем мне тогда к вам идти?
Не знаю, кого как, а меня дико задолбали офтальмологи в салонах оптики. Абсолютно не понимаю, почему они почти все такие грубые, подчас злые и недовольные? Я и рта раскрыть не успею, а они меня уже ненавидят.Было мне лет девятнадцать. Зашла в одну известную и дорогую сеть подобрать новые линзы. Разумеется, отправили в кабинет к офтальмологу зрение проверить. Минимум слов, максимум действий — причём довольно грубых и бесцеремонных. Когда же результаты были готовы, врач посмотрела на распечатку, присвистнула и спросила:— А лет тебе сколько?— Девятнадцать...— Ну-у-у, милая моя, если у тебя сейчас такие проблемы со зрением, то что же будет?Обнадежила, ничего не скажешь. Было одно желание: зареветь и убежать. Но линзы были нужнее, пришлось терпеть. К слову, ничего там страшного не было. Видимо, у врача было плохое настроение по умолчанию.
