Работала я летом в зоопарке секретарём. Делать там было практически нечего, в основном работа заключалась в том, чтобы отвечать на звонки. Эти самые звонки иногда просто доводили.— Девушка, нам бы показатели.— Какие показатели?— Ну как же, вы нам каждый день звоните и диктуете показатели, а сегодня почему-то ещё не звонили.Я никому не звонила и никакие показатели не диктовала, и с моего телефона этого тоже никто не делал.— Так вам, наверное, нужно к главному инженеру.— Наверное.Я диктую телефон, и всё вроде бы хорошо, но на следующий день мне звонят с тем же самым вопросом.* * *— Здравствуйте, а у вас перерыв есть?— Нет.Так и хочется ответить, что есть, а тех, кто выйти за территорию не успеет, мы скармливаем животным.* * *— Здравствуйте, я бы хотел в зоопарк сходить, вы не подскажите, какие у вас там животные?— Разные: медведи, обезьяны, птицы... Вам что, всех перечислить?— Конечно! Может быть, я их уже видел, зачем мне тогда к вам идти?
Не знаю, кого как, а меня дико задолбали офтальмологи в салонах оптики. Абсолютно не понимаю, почему они почти все такие грубые, подчас злые и недовольные? Я и рта раскрыть не успею, а они меня уже ненавидят.Было мне лет девятнадцать. Зашла в одну известную и дорогую сеть подобрать новые линзы. Разумеется, отправили в кабинет к офтальмологу зрение проверить. Минимум слов, максимум действий — причём довольно грубых и бесцеремонных. Когда же результаты были готовы, врач посмотрела на распечатку, присвистнула и спросила:— А лет тебе сколько?— Девятнадцать...— Ну-у-у, милая моя, если у тебя сейчас такие проблемы со зрением, то что же будет?Обнадежила, ничего не скажешь. Было одно желание: зареветь и убежать. Но линзы были нужнее, пришлось терпеть. К слову, ничего там страшного не было. Видимо, у врача было плохое настроение по умолчанию.
Провинция — вообще очень богатая на истории среда. Она поражает как откровенно неприемлемыми ситуациями со стороны работников и их клиентов, так и невероятным терпением многих из них.Несколько лет назад компания старых друзей встретилась в ресторане одного из провинциальных городов России. Ресторан устроен так, что столы отделены друг от друга достаточно высокими плотными перегородками, чтобы посетители не мешали друг другу громкими разговорами и смехом.Компании всё нравится: атмосфера прекрасная, еда отличная, разговоры душевные, официанты приветливые. Вдруг милый улыбчивый официант подходит к столику и без всякой причины спрашивает:— У вас всё в порядке?— Да-да, всё прекрасно! Отличное место!— А вас ничего не беспокоит?Видно, что парень волнуется и изредка косится на соседний столик.— Нет, что вы, всё замечательно!— Хм... Ну если вдруг что-то будет не так, то обязательно меня позовите.Заинтересовавшись, что же должно их так беспокоить, один из мужиков приподнимается над перегородкой, чтобы глянуть на соседний стол. Что бы вы думали?! Прямо на столе один из местных «братков» страстно ублажает какую-то мадам! И самое странное, что никто из местных, сидящих в этом же ресторане, даже внимания не обращает на публичный акт любви.Так-то — а в Москве могут не совсем вежливо послать из кафе парочку, которая просто тихо-мирно целуется в уголке...
Клиент приезжает на склад за товаром. В счёте четко прописано: «Товар выдаётся по доверенности от организации».— Я за товаром.— Давайте доверенность.— Я гендиректор.— Хорошо, тогда документы от организации, которые подтверждают это.— По мне не видно, что ли?Есть клиенты, которые приезжают на склад без предупреждения, долго ждут и матерятся.— Вот я думал, что обращаюсь в солидную компанию, а у вас шарашкина контора. Где мой товар?— А где ваши деньги?— Сегодня утром должны были отправить.— Пришлите, пожалуйста, банковскую выписку.— Ну вы придумаете тоже! Где ж у меня в машине факс? Отгружайте.Хорошо, если их бухгалтерия выполнила свое обещание и перевела деньги на наш счёт. Хорошо, если в банке не случилось сбоя в сети, и платёж был реально проведён.— Ну что вы копаетесь? Быстрее работать нельзя?! Мне ещё столько мест объехать надо... Где мои документы? Сколько их можно делать! Я больше никогда не обращусь к таким некомпетентным специалистам!А позвонить заранее и предупредить, что вы сегодня заберёте товар, нельзя? Минутное дело, а экономит часы рабочего времени. Может, они думают, что офисная техника работает со скоростью мысли (пришел, подумал, получил), а секретарь только и ждёт, чтобы печать поставить, и не выпускает начальников из кабинета:— Изольда Оскаровна, не ходите пить чай и никуда не уезжайте! К нам могут приехать из «***».
«Вконтактик». Объявление о продаже авто:BMW 5xx, 1995 год, пробег 130 тыс. км.Закрадываются нехорошие сомнения, правда? Через две страницы объявление от этого же чувака: «Намотка спидометров». Ай да продавец — без палева работает!
Заведую кафедрой. Утверждаем учебный план менеджеров. Декан и прочие завкафедрой предлагают убрать из плана больше половины специальных предметов, включая инновационный менеджмент, производственный менеджмент, управление качеством и прочее с целью забрать себе больше нагрузки. Вместо этого вводятся никому не нужные управление рекламой, налоги и поведение потребителей.Предупреждаю, что будет несоблюдение стандарта. «А нам пофиг! Главное, чтобы у нас нагрузка была не меньше, чем у вас». Жалуюсь начальнику учебного отдела. «А я в этом ничего не понимаю! Главное, чтобы вы учебный план утвердили!» Рассказываю студентам: «А нам пофиг, главное, чтобы диплом дали».Стоит ли удивляться результатам обучения в высшей школе?
Дорогие наши мальчики-«айтишники», как вы гордо себя именуете! Честное-пречестное слово, мы, девушки разного возраста из отдела продаж, очень вас любим! Правда-правда! Нормальным девушкам свойственно любить мальчиков, несмотря ни на что.Несмотря на то, что вы кладёте своё (уверена, огр-р-ромное!) детородное хозяйство на корпоративные стандарты внешнего вида, ходите на работу мятые, небритые и воняющие потом (или лошадиной дозой дешёвого одеколона поверх пота — поверьте, это ничуть не лучше). Как же, вы же гении, вам можно.Несмотря на употребляемый в наш адрес за глаза термин «продажные женщины». Да, это ужасно смешно.Несмотря на то, что вы проводите минимум половину рабочего времени, пиная балду и рассуждая в курилке о новых играх, тогда как мы за ту же зарплату живём в круге «телефон — аська — телефон», общаясь с клиентами всё рабочее, а часто и нерабочее время. Попробуй скажи некоторым: «У нас уже рабочий день закончился»! Ладно, если просто обматерит, а если звякнет наверх и пожалуется на нечуткое обращение?Несмотря на то, что на любой вопрос непременно следует высокомерное выражение лица типа «не отрывай Юпитера от размышлений о судьбах мира». Юпитер в этот судьбоносный момент, как правило, занят просмотром сайтов, крайне далёких от профессиональной тематики. Да, я блондинка, я не знаю, что такое «айпи-адрес» и какой он у моего компьютера. Я должна это знать? А случайно это не должно быть у тебя записано?Несмотря на то, что в самый неподходящий момент оказывается, что «сетка легла», «диск полетел», «интернета нет и сегодня уже не будет», «на серваке место кончилось».Несмотря на неработающие программы, неездящие мыши, а то и просто ни с того ни с сего умирающие пользовательские компьютеры. Планировать неисправности, добиваться у начальства покупки оборудования для срочной замены того, что может выйти из строя — неужели это не ваше дело?Несмотря на обиды: «Эта сука пошла к директору и нажаловалась на меня, а он наорал, меня даже слушать не стал». Да, не стал, потому что из-за вовремя не сделанной тобой копии рабочей базы вместе с винчестером ухнули в небытие крайне важные и нужные документы. И просто удивительно, что после этого по новой набивать данные с бумажек заставили не тебя.Мальчики, запомните, пока мы умеем делать свою работу (а мы умеем, да, как это ни удивительно), директор в наших с вами конфликтах будет всегда на нашей стороне. Потому что в отличие от вас, гениев, он точно знает, что доход конторе приносим именно мы, занимающиеся конкретной, непосредственной работой. А вы — всего лишь обслуга, вторые после уборщиц. И ваше хамство, самолюбование, лень, непрофессионализм нас задолбали!Но мы вас всё равно любим... Такие уж мы — девушки из отдела продаж.
Попросила меня подруга пройтись с ней по магазинам одежды. Девушка она крупная (проблемы со здоровьем), но стильно выглядеть хочеться всем. Заходим с ней в очередной магазинчик известной марки. Чтобы не терять времени зря, я сразу вылавливаю консультанта и спрашиваю: «У вас есть размеры больше „L“?» Девушка закатывает глаза: «У нас одежда только на нормальных людей».Возмущённые такой формулировкой, просим вызвать в зал Главного. Выходит, точнее, выплывает из дальней двери мадам необъятных размеров. Приближается к нам:— Какие-то проблемы?— Понимаете, у вас консультанты хамят. Говорят, люди мы ненормальные, размеров на нас нет.— Так меньше жрать надо, — говорит мадам и без слов прощания уплывает обратно в подсобку.Будучи по колено в шоке, мы вышли из того магазина и больше не возвращались.
Давеча заехал тут в автосервис. Кулиса разболталась, подтянуть — дело пяти минут, да поблизости ни эстакады, ни ямы смотровой нормальной, всё снегом засыпано. Решил, пусть в сервисе сделают.Приехал, подошли аж три мастера. Поклацали передачки, головами покивали деловито: коробка, мол, раздолбана. Объяснил ещё раз, что я от них хочу. Разобрали зачем то полсалона и сняли ручку КПП. Было ощущение, что короткоходную кулису они видели первый раз в жизни. Начали заливать, что раздолбана кулиса. Объяснил повторно, менее цензурно и более напористо, что я от них хочу. Кончилось тем, что пришлось указывать горе-работникам, куда надо залезть, что снять и какой винт подкрутить, а потом вместе с ними собирать непонятно зачем разобранный салон.Мастера, уважаемые! Если вы видите, что клиент понимает в машине хоть что-то — не пытайтесь разводить его на капремонт. Ну смешно ведь, право слово...
Почитал о проблемах с офтальмологами. Подтверждаю: настроение по умолчанию у них выставлено на «ниже среднего».Пришёл под конец рабочего дня, нужно было пройти диагностику и подобрать линзы. Встретили холодным взглядом и сухим «здрасте».— Здравствуйте. Я хотел бы пройти диагностику.— Вам зачем?— Линзы нужно подобрать.Меня попросили подождать пару минут, пока не освободится сама врач-офтальмолог. Как оказалось, это одна из девушек лет двадцати, сидящая с подругами на диване для клиентов, ждущих своей очереди. Спустя минут десять меня всё-таки вежливо пригласили к аппарату.— Ой, молодой человек... Да у вас зрачки большие!— И?..— Вы алкоголь не употребляли сегодня?Порадовало. Последние года три у меня всегда были огромные зрачки — много времени провожу за компьютером.— Эм, нет, я не пью вообще-то.— Я вам не верю! Расширенные зрачки — признак опьянения. Я не могу обслуживать клиентов в нетрезвом состоянии!Такие вот у нас специалисты. Вроде бы и врач, но нет, оказывается, кроме алкогольного опьянения, ничего не вызывает подобный эффект. Думал, врачу виднее.Да и с другой стороны, все мы ведь, надравшись, идём подбирать себе линзы? Либо подбирать линзы, либо бить кому-то морду — другого не дано.
