Не так давно работала кредитным аналитиком — занималась обработкой заявлений на выдачу кредитных карт и расчётом кредитных линий. Смешных и дурацких фамилий попадалось немало, ну тут уж клиенту пенять не на кого. А вот в поле «кодовое слово» встречались замечательные слова типа «креведко», «уарабэй», «писька», «дилдо», «педик» или «задница». Мы-то ржали всем отделом, а вот бедным работникам колл-центра смех было сдержать непросто.
Я работаю в ювелирном магазине. Дизайнерская бижутерия: серебро, кристаллы Сваровски, позолота. Вещи красивые, дорогие, от 50 до 700 долларов. И меня тоже задолбали разные особы.Если вам понравилась вещь, конечно, её можно примерить! Я с удовольствием сниму её со стенда и помогу со сложной застёжкой. Не надо пытаться сдернуть цепочку самим — она обычно приколота и может порваться. Не надо набирать дюжину тонких цепочек в один кулак — они запутываются между собой, и, хоть я уже и мастер спорта по скоростному распутыванию гордиевых узлов, на процесс их отделения друг от друга может уйти от пяти минут до часа — вы ведь не будете ждать?Я с удовольствием расскажу вам, из чего сделана та или иная вещь, кто её дизайнер, в 70% случаев смогу поведать о тяжёлой (или не очень) жизни художника, историю создания компании, и даже перечислить знаменитостей, которым по нраву его работы. Только не надо устраивать мне перекрёстный допрос или обижаться, если я не знаю, как давно на рынке эта компания. Я не обязана это знать, но я действительно изучаю все инвойсы и дополнительные материалы, чтобы вам было приятнее приобрести вещь действительно особенную, зная о причинах возникновения высокой цены.Повторяю: если серёжка не снимается со стенда, не надо её сильнее тянуть и деформировать, а проще сказать — ломать. Наверное, там какая-нибудь другая застёжка. Я стою рядом и пытаюсь вам помочь именно для того, чтобы все остались целы.Не надо выпрашивать скидку — это магазин, а не рынок, тут есть ценники на каждой вещи, и не я их выдумываю. И не надо выковыривать кристаллики и говорить, что уж теперь-то я обязана продать вещь за полцены, раз она такого отвратительного качества. Я отправлю вещь в ремонт, а о вас предупрежу коллег-продавцов, чтобы были бдительны.Если вы меряете серёжку за 400 долларов, я вас умоляю, надевайте и застёжку, чтобы серёжка, не дай бог, не выпала у вас из уха. Это ведь совсем нетрудно — закрыть «гвоздик», зато убережёт меня от сердечного приступа, а вас от необходимости платить за испорченную дорогую вещь.И я очень прошу, если вы приобретаете товар только у вашей любимой продавщицы (да, вы знаете, что мы работаем на комиссионных, и такая верность очень приятна), то увидев, что её сегодня нет, развернитесь и приходите в её смену. Не надо тратить моё время, мерить весь ассортимент, просить меня что-нибудь посоветовать, расспрашивать, что да как, а потом уходить со словами: «Ну я подумаю, я всё равно покупаю только у другой девочки». Мне обидно, что я работала с вами целый час, а вы возвращаетесь на следующий день и покупаете то самое ожерелье у другого продавца.
Меня задолбали посетители тренажёрных залов, которые не желают использовать это место по назначению. Я разделяю их на две гендерные группы: парни, страдающие дефицитом внимания, и девы пустоголовые.У молодых людей наблюдается привычка подсаживаться к тебе в какой-нибудь рабочий момент, например, когда качаешь пресс, и с видом умудрённости жизнью спрашивать, как зовут, замужем ли, свободен ли вечер. Ещё хуже, когда они начинают лезть с советами («Ты локти выверни, шею загни, колени распрями»), абсолютно игнорируя моего профессионального тренера, который стоит рядом. Обычно такие субъекты вообще спортом не занимаются — они в течение всего дня вяло курсируют по залу и изредка вступают друг с другом в дебаты.Девы пустоголовые не сильно лучше. Этот подвид закончил со спортом тогда, когда купил всё красивое и нарядное «обмундирование». Такая дева приходит, вылив на себя полфлакона духов, с толстым слоем штукатурки на лице. Естественно, тренироваться ей не с руки — тушь и тональный крем потекут. Поэтому она сядет на велотренажёр как на табуретку и будет болтать с подругой по телефону, не обращая внимание на людей, которые жаждут использовать предмет, находящийся под её задницей, по назначению.Если бы этих любителей прийти в спортзал для дуракаваляния можно было согнать в одно место и запереть, проблем бы не возникало.
Прочитал историю про кальяны и котлеты. Вспомнилась одна придорожная забегаловка недалеко от Челябинска. Остановились мы там перекусить, заказали плов и не спеша пили пивко в ожидании блюда. Принесённое блюдо повергло в шок: на тарелках лежала рисовая каша (именно каша, а не отварной рис), а сверху красовались лужицы гуляша.— Девушка, это плов?!— Плов, — тихо вздохнула официантка и скромно потупилась.Скандалить мы не стали — посмеялись и съели под пиво суровый челябинский плов.
Меня уже даже не задолбали — меня просто задрали всякие мудозвоны на концертах в косухах с заклёпками и шипами! Кипятить ваше молоко — cдавайте свою х@$#ю в гардероб!Третий концерт подряд я, приходя домой, вынужден обрабатывать царапины, ссадины, а иногда и довольно глубокие порезы от ваших зло@$#чих шипов! Придут на концерт, нажрутся, и айда в слэм — подумаешь, у людей после вас живого места не остаётся.
Как же задолбали клиенты! Нет, я их люблю, очень сильно, но некоторых реально хочется придушить. Особенно бесит, когда присылают по факсу такие заявки:«Губка». Какая? Они бывают разного размера и из разного материала.«Перчатки». Опять же, какие: резиновые, х/б, кожа?«Глюстик 40 г». Клеевой карандаш они так окрестили.«Травка». Нет, мы не наркоторговцы, это коврик такой.А когда начинаешь уточнять, психуют: «Девушка, мы вам деньги платим, решайте сами». Реально создаётся впечатление, что глюстика они понюхали, а травки покурили для усиления эффекта.Господа клиенты, если уж не можете оформить сами заявку, не орите на менеджеров, пытающихся выяснить, что именно вам нужно. Если пришлют не то — виноваты будете сами.
Работаю во всемирно известной сети кофеен. Часто бывают ну просто невыносимо тупые гости.Стоит очередь из восьми человек, в самом центре — напомаженная девушка в шубке где-то за 120 тысяч. Тем, кто перед ней, я уже два раза перечислила все добавки в кофе. Подходит очередь фифочки. Первый же вопрос:— Девушка, а какие добавки есть?* * *Конец рабочей смены. Все уже устали. Заходит парень, выбирает напиток, дважды переспрашивает о добавках. Устало, протяжно перечисляю ассортимент. В конце концов парень выбирает. Совсем измученная людской тупостью, спрашиваю на полном серьёзе:— Молодой человек, вот что вам дома не сидится? Зачем вы сюда пришли?— Э-э-э... Кофе захотелось.— Ну так идите в ****ладницу, в ****-хауз! Тут недалеко!— У вас кофе вкусней!— Врёте! Пробовала я — ни фига.Парень смотрит на меня, улыбаясь, забирает напиток и уходит в замешательстве.
Работаю в валютном отделе банка. Звонит клиент, на ломаном русском спрашивает курс доллара Центробанка. Отвечаю: 29,8366. Через десять минут тот же мужик перезванивает:— Слюшай, дарагая, я уже дэсять минут туда звоню курс узнать, на меня ругаются!
Меня задолбали эти SMS от Билайна!Утром в пятницу пришло сообщение с номера Билайна: «Срочно! Просим владельца номера <мой номер> отправить одно SMS на 1010! Ждёт официальная информация». Отправил — не понял, кто и что, да и с номера билайновского пришло. Через минуту пришёл ответ: «Ответь честно: ты хотел бы получить 1 миллион рублей? Ждём от тебя ответа». И понеслось...Постановление Комиссии Лотереи: оформить документ на 1 миллион рублей на победителя. Отправьте SMS на номер 1010! С уважением комиссия!Важно и Срочно! Просим владельца номера <мой номер> отправить только 1 SMS на номер 1010 в течение 5 минут!Мы хотим Тебе перечислить 1 млн. и 30 млн. рублей!Именно сейчас мы даем тебе <число> баллов! Отправь SMS на номер 1010.Если ты отправишь одно SMS на 1010, ты будешь в ШОКЕ!Ответь! Ты являешся потенциальным обладателем 1 млн. рублей! ПОЗДРАВЛЯЕМ!Призываем владельца данного номера отправить одно SMS на номер 1010! Это очень важно! Миллион ждет победителя!Мы в последний раз призываем владельца номера <мой номер> отправить одно SMS на номер 1010. Это касается МИЛЛИОНА!Сейчас же отправьте SMS на 1010! Вы не поверите своим глазам, когда получите сообщение от организатора акции! Поздравляем!Одиннадцать SMS за два с половиной дня! Еле отписался от этого лохотрона. Остап Бендер отдыхает в сторонке.
Не переношу орфографических ошибок, поэтому пассаж про «Москву с приведениями» насторожил меня сразу. В тот единственный раз я поступилась правилом не связываться с конторами, которые допускают орфографические ошибки, и решила устроить незабываемый Новый год себе и своим друзьям. Некий экскурсионный центр предлагал встретить «Новый год на колёсах» в компании Деда Мороза и Снегурочки с развлечениями, конкурсами, богатой экскурсионной программой, алкоголем и закуской. При встрече гендиректор центра сыпал идеями и расписывал свои гениальные планы и новаторские решения.Соблазнились. И что же? Вместо Деда Мороза и Снегурочки на сцену выбежал гомосексуальный вьюнош, воображающий себя актером, и пояснил, что на Д. М. и С. не хватило, поэтому взяли его. Вместо конкурсов и экскурсионной программы — пошлые шутки и демонстрация полного невежества, самое дешёвое шампанское и коньяк с запахом клопов. Такую встречу Нового года и впрямь можно назвать незабываемой!Товарищи, не ленитесь, пользуйтесь словарём! Ваш профессионализм начинается с проявления уважения к родному языку и клиентам.
