Ходил сегодня оплачивать ряд услуг через платёжную точку в местном магазине. Увы, эти замечательные устройства, бывает, начинают глючить и упорно не принимают абсолютно нормальные купюры. До этого автомат исправно «съел» все предложенные деньги. Что ж, не беда, торговый зал рядом. Подхожу к кассиру:— Здраствуйте. Обменяйте, пожалуйста, мою сторублёвку на такую же, но не мятую — нужно денежку на телефон положить, а автомат не принимает.— Мы не размениваем деньги.— Девушка, я не прошу вас разменять, я прошу вас обменять на такую же, но аккуратную — платёжный автомат не принимает мятые.Полнейший игнор, отсутствующий взгляд и выражение лица, как будто общается она с криминальным элементом. Не беда, есть ещё кассы. Примерно такой же диалог состоялся с тремя оставшимися кассирами. Коллективный разум? Обращаюсь к администратору и подробно расписываю свою просьбу.— Молодой человек, вам же сказали, мы не размениваем деньги!— Но мне не нужно разменять, мне нужно обменять на точно такую же.— А вам зачем?Обьясняю ситуацию. Женщина впала в некое подобие истерики, обозвала меня фальшивомонетчиком и пригрозила вызвать милицию. На её крики подошёл улыбающийся охранник, которые наблюдал за моими мучениями, и спокойно протянул мне нормальные сто рублей.Дорогие кассиры, администраторы и другие работники торговой сферы! Обменять — не значит разменять. Будьте более внимательны к тому, что говорит вам клиент. У вас нет в глазах встроенного сканера подлинности купюры. Поверьте, платёжный автомат обычно отказывается принимать купюры не от того, что они фальшивые, а от того, что мятые.Дорогие покупатели, любите и уважайте охранников в торговых залах. Эти замечательные люди могут сильно помочь!
Работала в свое время в салоне сотовой связи. Приходит как-то тётка, неся в руке маленький кулечёк. Роется в нем долго, достает симку и протягивает мне со словами:— Девушка, у меня это, ну... Собачка симку съела, а потом в туалет сходила по-большому. Я симку достала. Посмотрите, что с ней — она рабочая?
Работаю на точке по приёму и печати цифровых фотографий. Коллегам большой привет, уже читал несколько историй про нас. Всё правильно: несколько фотографий будут печататься действительно некоторое время.Клиентов наших я очень люблю, так как за два с половиной года работы они мне дали много полезного опыта: от умения успокоить абсолютно невменяемого человека до нахождения нужных слов любимым заказчикам. Несколько диалогов, произошедших за эти годы (аккуратно хранящиеся в любимом текстовом файлике «Заметки»):— Напечатайте, пожалуйста, в двух экземплярах «Ярлык для фото.lnk». (Знакомая, работает бухгалтером.)— Кому у вас тут дать можно?— Что-то у вас эти карточки давно не забирают, — показывает на образцы сердобольная старушка. — Я к вам уже третий раз прихожу, а они лежат.— Это снова я, с претензией к вам: вы мне не все фотографии напечатали.— Давайте посмотрим. Нет, все.— А эти?— Это же видео. Вот, посмотрите, — нажимаю Play.— А-а-а! Они живые!— Меня сюда к вам послали... те, кто вами часто пользуется.— Вставьте мне, пожалуйста. (Не все умеют извлекать и вставлять обратно карту памяти — мы с радостью поможем.)— Конец мне, пожалуйста, покажите. (Такому клиенту удобнее начать выбирать фотографии от самой последней к более ранним.)— Как не печатаете?! А в прошлый раз вы у меня с неё напечатали, — протягивает клиент вместо карты памяти аккумуляторную батарею от фотика.— Мне сказали, что нужно напечатать все фотографии, которые находятся в жёлтой папке на флешке. (И не поспоришь.)— Мне сам Sony ремонтировал фотоаппарат, только с заднего входа и без чека. (Мы искренне порадовались такому VIP-клиенту — видимо, они хорошие знакомые.)— А вы видео матовое печатаете?— Вы с телефона можете фотки сбросить?— Нет, к сожалению, напрямую не можем. Только с дисков, флешек, карт памяти.— А под музыку?— Здравствуйте! Вы только фотографии печатаете?— Здравствуйте! Вообще говоря, нет. А что вы хотели напечатать?— Вы титульники печатаете?— А-а-а, вам текст нужно напечатать?— Нет, титульники.— Там изображение значит?— Нет. Там титульники!— Так. Не изображение и не текст... А это что такое?— Это титульники! Вы никогда не учились, что ли?! ТИ-ТУЛЬ-НИ-КИ! Вы не знаете, что такое титульники?! Курсовик ни разу не писали? (Это она мне, который с третьего курса деньги зарабатывал написанием дипломов пятикурсникам.)— Знаю, это бумажка с текстом.— Ну так конечно, это текст, я и говорю!— Распечатка текста стоит X рублей за страницу.
Работаю в компьютерной фирме; продаём всё, что связанно с компами, в том числе и аксессуары разного рода. Приходит мадам лет 45 и просит картридж для принтера. Ну, тут всё стандартно: принтер у меня светленький такой, покупала я его тогда-то, а какие они бывают, а перечислите мне все модели, а что, их много?.. С горем пополам выясняю, какой картридж ей всё-таки нужен, и протягиваю.— Это точно то, что мне нужно?— Да,к Вашему принтеру идёт именно этот картридж.— Я точно смогу распечатать с ним?— (даже не подозревая подвоха) Да, конечно.— Вы точно уверены?— Да.— Вы же понимаете, что мне нужно не напечатать, а распечатать?Я немного осел. Оказалось, что «напечатать» — это когда с компа печатаешь, а «распечатать» — это сделать копию на МФУ.
Очень многие считают, что раз квартира приватизирована, то её можно спокойно перепланировать без спроса. Особенно любят разломать на кухне вентиляционную шахту и устроить там бар или полочку под телевизор, а соседей снизу лишить вентиляции. Когда же приходят вентиляционщики, которых те самые соседи снизу позвали, хитрецы их с порога отправляют подальше и поглубже: ничего мы, дескать, не делали, это у вас вентиляция барахлит, а в квартиру не пустим — не имеете права.Но вентиляционщики тоже не лыком шиты. Если не удается прочистить вентиляцию с крыши куском толстой проволоки, у них имеется спецоборудование для пробоя засоров — чаще всего это гиря с приваренной цепью, которую они с лёгкой душой бросают с крыши в шахту. Если с первого раза до подвала не долетела — вытаскивают и бросают до получения результата.Уважаемые владельцы квартир! Жаловаться потом абсолютно бесполезно: вы со всех сторон неправы, а работники жилконторы действовали по инструкции. Хорошенько подумайте, так ли вам необходим этот кубометр, иначе в один прекрасный день, послав мужиков в грязных спецовках на х@й, через полчасика вы увидите, как любимый телевизор отправляется в подвал.С уважением, ваши работники вентиляционного фронта.
Работаю в пожарной охране. И нас тоже уже успели задолбать. Честно, люди, если вы видете человека в форме МЧС, это ещё не значит, что он всемогущий.— Ой, а ты правда пожары тушишь?— Ой, а если у нас квартира загорится, вы потушите?Стоит выйти покурить, как начинаются вопросы от наших послушных сограждан. Иногда создаётся впечатление, что мы не МЧС, а бюро справок и находок.— А вы не знаете, где тут можно купить билеты Русского Лото?— А вы кошек спасаете? А то у меня у дома кошка на дереве сидит, я её уже два дня не кормила.— А вы собачку мою не видели, тут должна была пробегать. Как не видели, вы же тут не просто так стоите! За что вам только деньги платят?И так изо дня в день, из недели в неделю.
У следователей в районных ОВД свои клиенты. Часто бывают бабули, жалующиеся на всё подряд, но один дедок всех переплюнул. Пришёл подавать заяву — что-то украли с дачи. «Заявку приняли, будем искать вора», — успокаивает деда следователь. Старик не унимается:— А я вам помогу. У меня маятник есть, он мне предсказывать помогает. (Достаёт маятник и толкает его.) Маятник-маятник, скажи мне, кто вор!
Продаю автозапчасти. Подходит клиент: «Мне нужна такая х@#вина, на двигатель сбоку прикручивается», — и рисует в воздухе квадрат. Отвечаю, что п%$дюлины и х@#вины на машины не устанавливаются.Ушёл обиженным: ничего мы, дескать, не понимаем в машинах!
Прочитал недавно жалобу работника уникального заведения, гордо именуемого Сбербанком. Я нечасто приезжаю в Россию, поэтому синдром вахтёра очень бросается в глаза, начиная от аэропорта и заканчивая любой госструктурой. Особенно смешно это выглядит в крупном банке.Как можно понять, в какую очередь вставать, если нет ни указаний, ни специальной змейки (которая используется почти везде в Европе)? Ну клиенты, ну тупые! В общем, не можете улучшить сервис клиентов — хотя бы не жалуйтесь на свои неудобства. В такой очереди стоять тоже приятного мало.В Сбербанке есть старая традиция никогда не здороваться, не говорить «спасибо» и «пожалуйста». Мне-то всё равно, я захожу на десять минут, а вы работаете с клиентами целый день. Разве не приятнее быть вежливым и видеть довольных клиентов вместо угрюмых физиономий, которые уже задолбались стоять в очереди, а потом нарвались на ваше презрительное отношение? Кстати, ничего не вижу плохого в том, чтобы извиниться за то, что человек долго ждал своей очереди. Да, лично вы в этом не виноваты, но вы представляете свою фирму и вполне можете извиниться от имени банка.И ещё несколько шедевров отечественного банкинга:— (с издёвкой) Вы что, не видите — я занята!Нет, дорогая, на лбу у тебя это не написано, на кассе тоже, так что или прекращай свои дела и обслуживай клиентов, или имей совесть вежливо попросить подождать пару минут, я буду не против.— А когда же мне обедать?Вопрос задаётся при попытке срочно поменять валюту с 13 до 14 часов. Обедай, когда хочешь, меня твоё расписание не волнует. Я пойду и заплачу деньги тем, кто смог сам решить эту проблему и не закрывать кассу обмена на целый час в день.— Отходите, не задерживайте очередь!Никуда не отойду, пока не пересчитаю все деньги, не сверю с данными в распечатке и не уберу в кошелёк. Кричите, хоть слюной брызгайте — я уже научился игнорировать.В общем, люблю Россию, хотя и не жил там никогда. Жаль, что к хорошим впечатлениям от поездки всегда добавляется опыт общения с вахтёрами.
Работаю менеджером по продажам в отделе с юрлицами. С «физическим отделом» номера телефонов только двумя циферками отличаются, и клиенты часто путают.Очередной звонок. Человек попался очень любопытный, вопросами сыплет; я, конечно, отвечаю, советую, предлагаю аналоги, пока не понимаю, что просто номер перепутали. Вежливо прошу перезвонить в отдел по работе с частными лицами. Через минуту снова звонок:— Девушка, а вы мне номер правильно дали? (Диктует номер.)— Да-да, всё верно.— А почему там другой человек отвечает?Так и хотелось сказать: «Добежать не успела!»
