Работаю в больнице. Меня поражают пациенты, использующие «скорую» в качестве бесплатного такси и шанса попасть к врачу без очереди — особенно в четыре утра. Нет, я понимаю тех, кому реально плохо, а так...Привезли к нам на консультацию одну из таких дам, идёт стандартный опрос:— На что жалуетесь?— Болит...— Давно болеете?— Три месяца.— А что побудило вас вызвать «скорую» в три часа ночи — усилились боли?— Нет, но мне лучше-то не делается.Или ещё ситуация. Поднимают в отделение даму в приличном подпитии, она долго и тщательно рассматривает врача, а потом выдает гениальную фразу: «А вы меня раздражаете!» Конечно, а мы, блин, жутко рады вашему визиту, особенно запаху перегара... Задолбали!
Случилось мне работать под «мудрым» руководством одного начальника, который, мало чего смысля в нашей области деятельности, занимался в основном тем, что выдумывал всяческие методы закручивания гаек в отношении подчинённых.Очередной его идиотской выдумкой было следующее: каждые 15 минут мне надлежало отсылать ему по почте отчёт о том, чем я занимался последние 15 минут. Разумеется, работа остановилась практически полностью — отчётописательство попросту не оставляло на неё времени. Впрочем, через несколько дней начали закрадываться некоторые подозрения, и я решил их проверить.Я стал отправлять ему отчёты с запросом подтверждения о прочтении (в Аутлуке, если кто вдруг не знает, есть такая функция). Мои подозрения подтвердились: он не прочитал ни одного отчёта.
Прочитал про русско-китайскую торговлю и захотел про свой случай написать. Никого ругать не хочу, просто случай забавный. Рядом с моим домом есть кулинария, к слову сказать, неплохая — стряпают вкусно. Готовят всё, от салатов и булочек до жюльена. Можно заказать и пиццу — молодой парень прямо при вас испечёт её в печке минут за десять.Заказал две пиццы. Повар лихо раскатывает тесто, посыпает стружкой нескольких видов сыров, колбасами и прочими вкусностями и с ловкостью жонглёра отправляет в печку. Через несколько минут достаёт пиццу, кладёт в коробку и наклеивает штрих-код. Беру коробку и замечаю, что первые две цифры штрих-кода не «46» (Россия), а «36» (как позже узнал, Франция). Как не пошутить на эту тему?— Простите, а куда моя пицца в печке ездила?Вижу, что шутка не удаётся.— Штрих-код у вас с «36» начинается.Повар начинает понимать мой странный юмор, ловит проходящую мимо девушку (видимо, администратора) и вполголоса спрашивает:— Наташа, кто у нас штрих-коды делал?— Я.— «36» — что за код?— Не знаю.Поворачивается ко мне с улыбкой:— В Бразилию.— Годится!Беру коробки и ухожу довольным. Приятно, когда подхватывают игру.
У меня, врача-травматолога, вызывает тихую скорбь и отчаяние желание наших пациентов вылечиться «одним укольчиком или хорошей мазью» от тяжёлых болячек, а также активное применение методов народной медицины.Особенностью нашей народной медицины является применение дешёвых и доступных средств. Йодная сетка на ушибе — это ещё безобидные «цветочки», а вот ожоги и отёки от смесей выпаренной мочи, медицинской желчи, уксуса, финалгона, мази Вишневского, ихтиолки, чистотела и прочих ингредиентов в разных пропорциях уже надоели. Порой от последствий такого лечения пациент выздоравливает дольше, чем от исходного повреждения. Подумайте как следует, прежде чем выполнять советы «доброжелателей»!
Я уже третий год пытаюсь вылечить свою кожу. Да, именно кожу, а не псориаз, дерматит или экзему. Что с ней происходит, я не знаю — диагноз мне так за три года и не поставили. Я, конечно, понимаю, что кожные заболевания очень сложно лечить, да и диагностировать не так просто. Но за три года я сделала кучу анализов, меня исследовали вдоль и поперёк всеми предлагаемыми методами и способами, разве что вскрытия не делали. Я была в стационаре более месяца, не один раз обошла всех врачей от эндокринолога до гинеколога. Не то, что точный диагноз не поставили, — даже не сошлись во мнении, что бы это могло быть. А ведь это кожа, её видно, пощупать и потыкать можно. Это же не «ой, у меня в правом боку колет» или «голова болит».Каждый раз, обращаясь к очередному «светилу», который чуть ли не половину нашего города вылечил и паралитиков своей методой поднимает на ноги, я чувствую себя, как в том анекдоте: «Все померли? Жаль. У меня же ещё было столько вариантов!» Каждый раз одно и то же: то лекарство немного не то назначили, то забыли уточнить необходимое время прохождения процедуры, то анализы не те сделали. Для меня это лишняя боль, нервы и деньги. А врач только плечиками пожмёт: «Подумаешь, ошиблись, бывает. Давайте мы вас поколем, а когда приступ пройдёт, мы попробуем другое лечение».Приходишь к этим врачам за помощью, надеешься на специалиста, думаешь, вот оно, наконец-то не будет зудеть и болеть, кожа перестанет отпадать кусками, не надо будет лезть на стенку. Тебя убеждают, что помогут; каждый новый врач после того, как от тебя открестился предыдущий, уверяет, что он/она точно знает, в чём тут дело, и таких, как я, кучу уже вылечил. А потом как всегда: «Ой! Не помогло? Хуже стало? Жаль. Ну, обратитесь к другому специалисту. А пока одежду закрытую носите, чтобы не так видно было».Чему их учат? Как так вообще можно? Не знаешь — не берись. Это же живой человек перед тобой, а не кусок мяса. На людях нельзя ставить опыты. Взялись лечить — лечите. Не знаете, как — не беритесь, не мучайте, не тяните деньги. Неужели вам не совестно?
А меня задолбали жалобы продавцов-верстальщиков-айтишников на «Задолба!ли». Я уже пятнадцать лет работаю хирургом и вылечил больше людей, чем кто-то успел сделать. Давайте каждый раз во время операции я буду подвержен влиянию настроения, тухлой съеденной котлеты или нахамившего мне водителя в маршрутке? Давайте в зависимости от настроения я буду резать одного качественно, а другого не очень? Как? Вам не нравится?«Все профессии нужны, все профессии важны»? Если все профессии одинаковы, то давайте у хирургов тоже будет право нахамить пациенту и некачественно его обслужить, а? Не нравится? Так вот и мне не нравится, когда я прихожу в кафе выпить кофе, а там официантка с недотрахом и алгоритмом скотского поведения или охранник с синдромом вахтёра. Если, не дай бог, кто-то из них окажется у меня на столе, ради каждого из них я сделаю всё, что смогу.А вы, товарищи, работающие с людьми, продавцы-менеджеры-официанты, будьте аккуратны. Не все мои друзья столь же терпеливы — отрежут вам лобные доли и скажут, что так и было.
Заказали как-то столик на день рождения в местном кафе. Принесли меню, выбираем. Подходит девушка, мы ей говорим, что выбрали такое-то первое, салаты и прочее.Всё бы ничего, если бы девушка не вернулась через полчаса с сообщением, что ничего из нашего заказа у них нет.
Года два назад пришлось относить двух своих красноухих черепах в зоомагазин на усыновление. Причина проста: одна из них, отличаясь своенравным характером, наполовину отгрызла второй задние лапы, и ребенок постоянно рыдал над судьбой бедняги.В зоомагазине после объяснения мною причины и пожелания держать их в разных емкостях до усыновления смешливый юноша-консультант поинтересовался:— Неужели так прям и отгрызла? Такая злая, да?— Ну, смотрите.Беру злыдню за края панциря, та немедленно начинает изгибать шею под всеми углами и, клацнув челюстями, вцепляется мне в край ногтя.— Ничего себе! А если ей не палец, а что-нибудь другое — хи-хи-хи — подсунуть?— Э-э-э... Ну, если у вас лишний есть, можете поэкспериментировать.Не знаю, как сложилась судьба у юноши (в том магазине я его больше не видела), но черепах потом забрали приезжие из другого города.
То покупатели на продавцов, то продавцы на покупателей... А я на «коршунов плюшевых» хочу пожаловаться.Помогала сегодня бабуле и маме стиральную машинку выбирать в магазине весьма известной торговой сети. Магазин был почти пуст — лишь ещё одна покупательница подбирала себе утюг. Возле нас собралось, врать не буду, шесть человек: двое мужского пола и четыре девушки. Облепили вплотную, но ни вопросов ни задавали, ни консультировать не рвались — впрочем, нам и не надо было, знали, за чем шли.Все шестеро за пятнадцать минут обсуждения от нас не отходили ни на шаг, окружив плотным кольцом. Когда же речь зашла о покупке, девушки оказались кредитными работницами, а мальчики в нужный момент испарились — ещё и ждать пришлось.Товарищи работники, пожалуйста, не окружайте клиентов вот так. А то мы скоро сменим термин «коршуны плюшевые» на «стервятники бесполезные» — такие вы и есть, если честно.
Работаю в магазине сувениров, подарков и прочей подобной дребедени. Выкладка товара свободная, то есть весь товар можно потрогать и даже понюхать. Задолбали клиенты, которые, не снимая перчаток, смотрят товар и при этом деловито возмущаются, что он испачкан. Ах, испачкан! Ты на свои перчатки смотрел, чистюля? Какого @#$ ты в них всё хватаешь? А ты такой не один за сегодня брезгливый. Неизвестно, где ты в них был и что делал. Захотел поближе посмотреть — ну сними ты перчатки, у нас не заразно! Каждый день, блин, с утра витрины и товар протираем.
