Работаю на автовокзале в славном городе Саратове кассиром. Люди бывают разные, но сегодня с утра пришла девушка и задала хорошее настроение на весь день. Купила она билет до Калининска, отошла, через секунду возвращается и спрашивает:— Скажите, а это автобус будет?Конечно же, нет, у нас на автовокзале можно приобрести билеты только на самолёт.
Город. Толчея. Жара под сорок. Пот уже не течёт, а бежит. Магазин. Мухи. На удивление прохладно — работает кондюк. Необъятных размеров продавщица в халате, лишь напоминающем о том, что когда-то он был белым, всем своим видом показывает, что одного кондиционера на магазин мало, и ей срочно требуется персональный.Народу немного, но в конце рабочего дня все стараются поскорее закупиться и свалить домой под прохладный душ и сквозняк, гуляющий между окнами. Продавец уже запарилась обслуживать покупателей, а тут я, такой весёлый и жизнерадостный:— Барышня, дайте мне, пожалуйста, полторашечку самой мокрой и самой холодной воды.Секунд тридцать висит пауза. На лице продавщицы видно, что все извилины мозга слиплись до предела, и мысли по ним бегать не могут. Я смотрю на неё, она на меня непонимающим взглядом. Приходит озарение:— Молодой человек, где же я вам в конце рабочего дня буду мокрую воду искать?Ржали вместе.
Задолбали плачущие, что под них в российском учреждении (банке, магазине, техподдержке) не стелются — да ещё с гордым сообщением «только в этой стране...» Нет, я не из техподдержки, не клерк и не продавец. Хотя в молодости стоял за прилавком — надо же было студенту деньги в семью зарабатывать. Но даже не этот факт определил моё отношение к миру, а моё воспитание.Выходя утром из дома, я первым делом здороваюсь со встреченными жильцами, во дворе машу рукой коллегам-автомобилистам, по дороге улыбаюсь соседям в транспортном потоке, первым говорю «Добрый день!» продавщицам и кассиршам, дарю всем улыбки, унылым отпускаю шутки и краткие анекдоты, ощущая в ответ благодарность и воспрянувшую радость человеческого общения. Меня знают в магазинах района, меня узнают по телефону в техподдержке провайдера, со мной начинают радостно здороваться первыми, потому что общение со мной приятно.Кто я? Я психолог. И это я делаю жизнь вокруг себя лучше, а не жизнь делает меня хуже. А вы, плачущие, просто задумайтесь о воспитании — и перевоспитайте сперва себя. Уверяю вас, жизнь вокруг станет гораздо более приятной!
Примерно полтора года назад меня тоже замучила совесть, и я решил поддержать любимых исполнителей, купив их дисков. Первым пунктом были магазины широкого ассортимента. Русский рок в таких представлен Алисой, Арией, иногда Чайфом; все альбомы как минимум трёх лет от роду. Ладно, пошёл по музыкальным. Уже лучше, но всё равно и мало, и новинок не видать. Нахожу каким-то чудом специализированный магазин, торгующий лицензионной продукцией, еду через полгорода... Увы, из всего названного мной нашелся только Lumen, причем искали минут пять и обрадовали, что это последний диск. И ведь город немаленький — не столица, но всё же миллионник.Это я к чему? На развалах главного рынка пиратской продукции в городе продавец мне с ходу вытащил из коробки по два-пять дисков каждого исполнителя, посоветовал похожих, но менее известных, и даже (о чудо!) не предложил со снисхождением «чего попроще». Действительно, студенту-недоучке или девочке-ромашке виднее, что представляет истинную культурную ценность, а ваши Гуф, Дима Билан и сборник дискохитов доставят мне райское наслаждение.Может быть, борьбу с пиратством начали не с того конца? Или хозяевам магазинов непонятно, что если группа собирает аншлаги на концертах, то её диск продастся? Как бы то ни было, честно платить удаётся далеко не всегда. Задолбали!
Работаю мастером по ремонту сотовых телефонов. Сегодня пришли мама с сыном узнать стоимость замены дисплея. Парень называет модель, мы смотрим по прайсу цену:— Цена дисплея с ремонтом **** рублей.Мамаша берёт сына за руку, молча разворачивается и уходит. В коридоре слышно её возмущение:— Зачем нам ремонт? Нам всего-то дисплей поменять...
Работаю в оружейном магазине. Заходит молодой человек со светловолосой спутницей. Парень рассматривает ножи, а девушка обращает внимание на висящее над прилавком чучело ёжика:— Ой, а это ёжик?— Да.— Настоящий?!— Совершенно верно.— Ой, какой миленький! А можно посмотреть?Снимаю чучело и подаю девушке.— Смотрите, пожалуйста.— А если придёт дух?— Дух?— Ну как же — говорят, что по ночам может прийти дух убитого животного.— Наверняка дух придёт к охотникам, убившим животное, а не к владельцу чучела, — отшучиваюсь я.— Не-е-ет! А вдруг он придёт ко мне ночью и не разберёт?!
Почитали мы, значит, про двери автоматические, и мнение с двух сторон уяснили. Поведаю про свой субъективный взгляд со стороны. Совершая перекур возле супермаркета, в котором работал, я частенько наблюдал за людьми, в оный стремящимися попасть. Найти общий язык жестов с шайтан-дверью получалось действительно не у всех и далеко не с первого раза, но это крайние случаи и роковое стечение обстоятельств. В основном же всё выглядит довольно печально: народ ломится напролом, не включая мозг и игнорируя визуальные факторы. Такое чувство возникает, будто там дверей нет вовсе. Мой вердикт: обленились вконец, привыкли, что оно теперь само. Даже руку перед собой редко кто выставит, хотя это подсознательная реакция на возможное столкновение. Видимо, святая вера в незыблемость порядка забивает инстинкт самосохранения. Очень интересно было смотреть на периодические столкновения с дверью и лица, полные непонимания: «Как так вышло, она же должна была открыться?» Да, должна была, но ты же пытался скорее влететь, чем зайти. И самое непонятное — как можно не заметить дверь, пусть прозрачную, но обклеенную по самое «не могу» рекламой?Но самый крутой момент на моей памяти оставил неизгладимые впечатления. Один немаленький дядя «семь на восемь» с пачкой пельменей и чеком в руках таки прошёл в стеклянный проём, в который эти двери въезжают. Как он не порезался — одному Богу ведомо. Стекло, как в автомобиле, рассыпалось фейерверком осколочков.
Начитавшись о страданиях девушки под маникюром без наркоза, решила выплакаться на сходную тему.Меня задолбали мастера салонов красоты, держащие себя на какой-то лишь им известной волне отношения к клиенту. Если я, молодая девушка 22 лет, пытаюсь вести себя помягче, спрашиваю о различных средствах и их сочетаниях, улыбаюсь и готова пошутить, «мастерицы» через пару-тройку минут резко переходят на «ты». Более того, они грубо тыкают (уже в переносном смысле) меня носом в возраст: дескать, нам уже по столько-то, а у тебя нос не дорос — сиди и молчи.Если я захожу в салон в серьёзном настроении, занятая своими мыслями, или изначально настраиваю себя на безразличие к мастеру, то получаю обиду на всю жизнь, плещущуюся в глазах работницы индустрии красоты. Конечно, я же теперь злой серьёзный клиент, которому не «потыкать» и не почитать мораль. В порыве мести они стараются сделать мне больно, чтобы вызвать на разговор: режут ногти, дёргают волосы, прыскают в глаза лаком — на войне все средства хороши.В обоих случаях любые замечания по поводу оказываемых услуг воспринимаются в яростные штыки, даже если замечания не имеют отношения к характеристике профессионализма. Просьба сделать фен (воду) чуть холодней, выбрать не красный, а тёмно-красный лак, или просто позволить сменить позу вызывают скандальные реакции: «Потерпишь! Тебе так лучше! Сиди, как посадила!»Следует заметить, хожу я не в дешёвые салоны, а в то, что принято называть в столице «средним классом». Видимо, придётся копить денежку месяцами, чтобы позволить себе сходить в салон высшего общества. Там-то вежливость и терпимость в прайс включены.
У меня своя фирма, специализирующаяся на сантехнических работах. Фирма молодая, поэтому я и директор, и бухгалтер, и секретарь в одном лице. Заказы на работу принимаю и оформляю тоже я. Звонок:— Здравствуйте. У меня стояк.— Здравствуйте. Я безумно счастлив за вас!— Да нет, вы меня не поняли — стояк течёт, заменить нужно.Велик и могуч русский язык!
Продавщицы магазинчика возле моей работы постоянно жгут — вспомнить всё просто невозможно. Вот навскидку из последнего.Выбирает один наш товарищ курицу. Попалась ему на глаза «ножка куриная фаршированная».— А курица чем фарширована?— Как чем? Куриным мясом.Гениально, не правда ли?— А «Бабаевский» какой есть? С орехами? А вот этот какой? — указывает он на комбинированную плитку чёрного и белого шоколада.— А это тёмно-белый.
