Заходим с мужем в продуктовый магазин в Питере. Идём к прилавку с мясом. Муж молча показывает мне пальцем на ползущего по той стороне стекла упитанного таракана. Я подхожу к заведующей:— Извините, у вас там таракан в мясном отделе ползает!Она улыбается и смотрит на меня как на дуру:— Это всё, что вы хотели мне сказать? Так у нас ещё мышки есть....
Работаю в библиотеке в отделе японской литературы. И художественные тексты, и публицистика, и журналы, и научные статьи — как на японском, так и на русском языках.Приходит японец, здоровается, мнётся, лезет за словарём. Пришлось перейти на его язык. Японец, обрадовавшись налаженному контакту, попросил найти какую-то редкую научно-публицистическую книжку про историю нашего региона (на японском, конечно). Умучилась, как не знаю кто, пока нашла.— В библиотеку записались?— Записался, вот документ. Сколько с меня?— Книги в библиотеке выдаются бесплатно. Поставьте здесь свою подпись.— Что это значит?— Здесь обозначена дата, до которой вы должны книгу вернуть. Подпись означает, что вы с этой датой ознакомлены и книгу взяли.— (недоуменно) Вернуть? Разве я не могу её оставить себе? Мне для друга нужен сувенир из вашего города.Мысленно падаю, вслух же объясняю бедняге, где он ошибся. Он печально возвращает книгу; я в утешение втюхиваю ему русские сказки на японском, пью чай, восстанавливаю нервные клетки. Вот, думаю, в чужой стране, с таким-то знанием языка — поневоле растеряешься. Да и у меня небось акцент ого-го...На этой философской ноте в зал влетает широкая тётенька прямо в уличной одежде и начинает с порога на меня орать:— Вы как с нашими иностранными студентами обращаетесь? Какое впечатление о стране вы у них оставите? Что вы себе позволяете?Пытаюсь понять, что не так:— Ему сказки не понравились? Вахтёрша нагрубила?— Не парьте мне мозги! Вы почему нашему студенту книгу не продали? Мы его специально к вам отправили! Я точно знаю, что в вашей библиотеке тайно книгами торгуют!Ага, особенно настолько редкими. Тётеньку эту потом сам японец и забирал — очень передо мной за неё извинялся.
Пошла как-то подруга в магазин, решила взять что-нибудь к чаю. Выбрала овсяное печенье, подходит к кассе и спрашивает у продавца:— У вас печенье свежее?— Оно немного хрустящее.
Одна моя приятельница решила пойти в солярий. Так получилось, что в 20 лет это было её первое посещение, о чем она и уведомила администратора. Ей не только не предложили начать с пары-тройки минут, но без вопросов включили таймер на пятнадцать минут, когда девушка, мысленно проведя аналогию между солнечным загаром и солярием, назвала эту цифру. Понятно, что несчастную потом ждали все последствия ожога: температура, озноб, покрытая волдырями красная кожа. Неужели лишние полторы сотни рублей были салону красоты дороже потерянного клиента?
Живут у меня две белые шпорцевые лягушки. Захотелось мне купить им в компанию зелёную. Захожу в зоомагазин:— Скажите, есть ли у вас зелёные шпорцевые лягушки?Продавец в полнейшем недоумении.— Лягушки шпорцевые у вас есть?— Какие? Живые?Нет, блин, мёртвые — препарировать буду!
Работал я в своё время в конторе, ремонтирующей технику — занимался починкой телефонов и плееров. Сидим мы, чиним железяки, тут залетает мастер, сидящий на приёмке, хватает со стола телефон и так же стремительно удаляется. Мужик он, к слову, немаленький: под два метра и весом за 120. Из-за стены раздаются несколько неслабых ударов по столу — и тишина.Приходит и рассказывает, как дело было. Пришёл клиент из серии «разбил, залил, разломал — чините по гарантии». Мотивирует тем, что стекло-то у него целое, а дисплей треснул сам. Наш мастер, замучившись объяснять, предлагает план действий: «Я сейчас разобью дисплей так, чтобы стекло осталось целым, но платить вам», — и быстро удаляется с приёмки. Через полминуты возвращается и на глазах ошарашеного клиента от души шарахает по столу телефоном. Действительно, стекло целое, а дисплей разбит. Клиент убегает с ужасом в глазах и мыслью, что заставят платить. Мы начинаем дружно ржать: телефон этот у нас валялся давным-давно, его принесли вдрызг разбитым и оставили — он и на запчасти-то особо не годился.Этот телефон с тех пор «разбивали» на моей памяти раз двадцать. Очень хорошо остужало клиентов, которые с пеной у рта доказывали, что это не они, дисплей лопнул сам и кристаллики вытекли.
Люди, давайте будем чуть повежливее? Я работаю в интернет-магазине. Покупатели в большинстве своём люди отличные, но некоторые товарищи просто выводят из себя.Дорогие мои, если вы оставляли заявку от чужого имени, не надо орать: «Хочу заказ на моё имя!» Откуда я могу знать, что звонит Вася, когда в выпавшей заявке указано «Петя»? Вы хоть представляйтесь иногда, это помогает... И так мы вам навстречу часто идём — по правилам нашего руководства нельзя откладывать заказ на одного человека дольше, чем на десять дней. Ваш заказ лежит недели три — и ничего.А все комментарии в стиле «Вы слушаете хоть чем-нибудь» оставьте для семьи, если у вас так принято общаться.
У меня младший брат — диабетик, скорую вызываем примерно раз в год-полтора. В последний вызов его после долгих простукиваний и намёков на то, что он придуривается, всё же отвезли в больницу.В приёмном покое висел огромный плакат с надписью «Без бахил не входить». Пожалуй, мы с мужем были единственными, кто умел читать: даже врачи ходили в сапогах.Братишку уложили в приёмном покое на кушетку. Врач не подходил к нему около часа; других больных, кроме него, не было. После того, как я начала орать, к нему соизволил подойти врач со стандартным набором вопросов, медсестра взяла анализы и удалилась ещё на час. После очередных моих криков появилась старушка с намерением брата куда-то увезти.— Куда вы его везёте?— На рентген!— Но зачем?— Как зачем? Мы всех сначала на рентген везём, для профилактики.Вы, @#$, ему ещё гипс для профилактики наложите!
На соседнем крыльце находится вход в филиал Сбербанка. Их большая зелёная вывеска частично накрывает и наш вход. Так как наше крыльцо более цивильно оформлено, клиенты банка зачастую прямым ходом направляются в нашу контору, не читая, что написано непосредственно около дверей, и, видя ассортимент, не имеющий отношения к банковской сфере, задают один и тот же вопрос: «А где банк?» Разные варианты ответа были, но укоренился один, наиболее универсальный: «Там, где написано!» Народ после такого тушуется, опускает глаза и спешно исчезает.Особенно порадовал мужик с сынишкой лет семи. Когда на вопрос о местоположении банка прозвучал наш типовой ответ, сынишка радостно заорал: «Папа, папа, я же тебе говорил, что там, где вывеска!»
Занимаюсь акустическими системами: настраиваю колоночки, меряю, довожу до нужного состояния звучания. На слух не жалуюсь.Обратился ко мне музыкант из ресторана — комбик попросил ему настроить. Как оказалось, его до меня уже чинил один керосинщик, фильтры родные выкинул, а своего навертел — слов нет, одни буквы. Клиент выразил пожелание не просто починить, а сделать частотку точно такую, как у фирменного комбика. Без проблем, просите — сделаем. Меряю и вижу дичь:— У вас пищалка подпалена, отдача на двадцать децибел рухнула.— Этого не может быть! Ты не знаешь нашей специфики! У нас, музыкантов, всё иначе.— (ехидно) И что, у вас децибелы другие, что ли?— Да, другие, музыкальные!Настроил ему, как он просил, и уехал. Через день — паника и вопли: «Ой-вай, приезжай скорее, верхов нет совсем, нам вечером выступать, выручай!» А было это девятого мая, в ресторан должны были приехать ветераны. Короче, я в авральном режиме мчусь на другой конец города со своей измерилкой, с раннего утра там вожусь, вывожу АЧХ в нитку и по поводу каждого малого пика выслушиваю умности от этого музыканта.Всё я сделал, успел впритык — уже ветераны в зал заходили. Заплатили мне от всей щедрой кавказской души аж сотню баксов (включая пару дней возни до этого). Зато родился стих:В День Победы спозараниВоевал я в ресторане.За зелёных сто уёвНасовали мне #$ёв.Но зато узнать успелПро особый децибел!
