Люди, давайте будем чуть повежливее? Я работаю в интернет-магазине. Покупатели в большинстве своём люди отличные, но некоторые товарищи просто выводят из себя.Дорогие мои, если вы оставляли заявку от чужого имени, не надо орать: «Хочу заказ на моё имя!» Откуда я могу знать, что звонит Вася, когда в выпавшей заявке указано «Петя»? Вы хоть представляйтесь иногда, это помогает... И так мы вам навстречу часто идём — по правилам нашего руководства нельзя откладывать заказ на одного человека дольше, чем на десять дней. Ваш заказ лежит недели три — и ничего.А все комментарии в стиле «Вы слушаете хоть чем-нибудь» оставьте для семьи, если у вас так принято общаться.
У меня младший брат — диабетик, скорую вызываем примерно раз в год-полтора. В последний вызов его после долгих простукиваний и намёков на то, что он придуривается, всё же отвезли в больницу.В приёмном покое висел огромный плакат с надписью «Без бахил не входить». Пожалуй, мы с мужем были единственными, кто умел читать: даже врачи ходили в сапогах.Братишку уложили в приёмном покое на кушетку. Врач не подходил к нему около часа; других больных, кроме него, не было. После того, как я начала орать, к нему соизволил подойти врач со стандартным набором вопросов, медсестра взяла анализы и удалилась ещё на час. После очередных моих криков появилась старушка с намерением брата куда-то увезти.— Куда вы его везёте?— На рентген!— Но зачем?— Как зачем? Мы всех сначала на рентген везём, для профилактики.Вы, @#$, ему ещё гипс для профилактики наложите!
На соседнем крыльце находится вход в филиал Сбербанка. Их большая зелёная вывеска частично накрывает и наш вход. Так как наше крыльцо более цивильно оформлено, клиенты банка зачастую прямым ходом направляются в нашу контору, не читая, что написано непосредственно около дверей, и, видя ассортимент, не имеющий отношения к банковской сфере, задают один и тот же вопрос: «А где банк?» Разные варианты ответа были, но укоренился один, наиболее универсальный: «Там, где написано!» Народ после такого тушуется, опускает глаза и спешно исчезает.Особенно порадовал мужик с сынишкой лет семи. Когда на вопрос о местоположении банка прозвучал наш типовой ответ, сынишка радостно заорал: «Папа, папа, я же тебе говорил, что там, где вывеска!»
Занимаюсь акустическими системами: настраиваю колоночки, меряю, довожу до нужного состояния звучания. На слух не жалуюсь.Обратился ко мне музыкант из ресторана — комбик попросил ему настроить. Как оказалось, его до меня уже чинил один керосинщик, фильтры родные выкинул, а своего навертел — слов нет, одни буквы. Клиент выразил пожелание не просто починить, а сделать частотку точно такую, как у фирменного комбика. Без проблем, просите — сделаем. Меряю и вижу дичь:— У вас пищалка подпалена, отдача на двадцать децибел рухнула.— Этого не может быть! Ты не знаешь нашей специфики! У нас, музыкантов, всё иначе.— (ехидно) И что, у вас децибелы другие, что ли?— Да, другие, музыкальные!Настроил ему, как он просил, и уехал. Через день — паника и вопли: «Ой-вай, приезжай скорее, верхов нет совсем, нам вечером выступать, выручай!» А было это девятого мая, в ресторан должны были приехать ветераны. Короче, я в авральном режиме мчусь на другой конец города со своей измерилкой, с раннего утра там вожусь, вывожу АЧХ в нитку и по поводу каждого малого пика выслушиваю умности от этого музыканта.Всё я сделал, успел впритык — уже ветераны в зал заходили. Заплатили мне от всей щедрой кавказской души аж сотню баксов (включая пару дней возни до этого). Зато родился стих:В День Победы спозараниВоевал я в ресторане.За зелёных сто уёвНасовали мне #$ёв.Но зато узнать успелПро особый децибел!
А вот меня никто не задолбал — скорее, наоборот. Кризис заставил сменить профиль: работаю на двух работах, временами ложусь спать в четыре утра, а в восемь снова подъём на работу, даже в выходные. В общем, посмотреть телевизор дома (а уж тем более сходить в кино) просто нет возможности.Вчера проходил мимо магазина известной сети бытовой техники. Поскольку на днях знакомый попросил присмотреть ему ноутбук, решил заглянуть на пару минут. Уже выходя из закутка с ноутбуками, я попал в отдел с телевизорами. На одном из них шёл фильм, который мне очень хотелось когда-то посмотреть, но так и не получилось.Теперь представьте себе ситуацию: напротив самого обычного компактного телевизора два с лишним часа стоит парень с рюкзачком, ничего не спрашивает, никуда не заглядывает, ничего не трогает — просто стоит и пялится в выставленный телевизор.Если консультанты этого магазина читают «Задолба!ли», то всем им (а особенно парню в чёрной футболке) от парня с рюкзачком огромное спасибо за то, что в первый раз в этом году мне удалось посмотреть фильм не урывками по двадцать минут, а от начала до конца. Ждите обязательно через три-четыре месяца — вырвусь посмотреть что-нибудь ещё разок.
Работаю в магазинчике «всё-в-одном» в отделе аксессуаров для мобильных телефонов: чехлы, хендсфри, батареи, шнурочки и прочая мелочь. Дело было в четверг. Честно скажу — день сумасшедший выдался: клиентов ноль, хозяин мозг теребит, а еще сотрудница из другого отдела дочурку пятилетнюю привела. Короче, и так настроения нету, а эта спиногрызка мозг выносит, носится, верещит.Решила выйти на минутку из своей комнатушки покурить, только-только закрыла на замок дверь. Стою в общем зале у бижутерии. И тут входят двое: парень вида «я тупой гопник» в стрёмных джинсах, запачканных кроссовках, бейсболке и затёртой кожаной куртке с сумкой для ноутбука и страшной, потрескавшейся барсеткой, и ухоженная, вполне симпатичная блондиночка, в джинсах, тоже в кожаной курточке и с кожаной сумочкой. Одним словом — контраст.Паренёк подходит к моей двери, дёргает её и с видом «ну где эта корова» поворачивается назад. Ну, думаю, попала. С видом полного обречения иду открывать дверь. Парень говорит, что ищет хендсфри на такую-то Нокию «с пультиком», а у меня как раз последняя висит. Паренёк так скептически смотрит — ну, думаю, понеслась душа в рай. Сейчас быдлопарень покажет мне все прелести своего даунизма, нахамит и всё равно ничего не купит. Но улыбаюсь, будто килограмм лимонов сожрала.Начинаю распаковывать, а гарнитура очень хорошо запаяна, как назло. А я ещё маникюр с утра с наращиванием сделала — всё, конец красивым ногтям. Парень улыбнулся и говорит (такой чистой и правильной речи я ещё никогда не слышала): «Спасибо, но не портьте себе маникюр!» Забирает коробок, сам аккуратно открывает и начинает в заботливо-шутливой форме общаться с блондиночкой и со мной.Я опешила. Еле от смеха держусь, аж покраснела. Проверил он эту гарнитуру (как это было — просто не описать, умора). Расплатился, выходя, повернулся и лукаво так сказал: «Вы не грустите, смейтесь чаще, улыбайтесь. Смех — самое лучшее лекарство. И удачного дня!» Попрощался, развернулся и ушёл.Я опять закрыла двери и вышла в зал. И угрюмые лица постсоветских продавщиц меня уже не раздражали, и сумасшедшие крики избалованного ребенка не давили на психику. Стою, улыбаюсь всем. Заразил, блин! Да, судить по одёжке — не лучшая идея.Парень, если ты это читаешь — спасибо тебе огромное! Побольше бы таких клиентов, как ты, а то уже так задолбали...
Работаю в автосервисе. Приехал на днях клиент, солидный дядечка лет сорока — не работает правый «дворник».Вышли, посмотрели, закрутили гаечку, проверили — всё отлично. Пока хозяин рассыпался в благодарностях, мы поинтересовались, где же живет такой уникальный человек. Оказалось, в двухстах километрах от сервиса.Попрощались с дяденькой. Долго думали.
Последний час рабочего времени я потратил на чтение «Задолба!ли». Выходя из офиса, вспомнил, что дома меня ожидает голодный кот. Тварь эта не ест ничего, кроме ливерной колбасы, причем самых омерзительных синюшных оттенков.По пути захожу в магазин и прохожу в колбасный отдел. Витрина радует изобилием колбасных изделий, но так необходимой мне ливерной колбасы нет. Поднимаю глаза на продавца и спрашиваю: «А что, ливерки нет?» В тот же момент в голове начинает мигать надпись «ЗАДОЛБАЛИ». Пытаясь хоть как-то исправить ситуацию, начинаю развивать тему: дескать, я имел в виду не данный случай, а хотел узнать, как обстоят дела с производством ливерной колбасы в целом, и справиться, есть ли надежда на будущее.В качестве покаяния я решил купить что-нибудь из предложенного ассортимента. Выбирал минут пять; за это время с тем же вопросом к продавцу обратились ещё двое.
Мне нужно выплакаться. Я чувствую себя неполноценным или каким-то дефективным. Работаю веб-дизайнером в славной демократической державе — Соединённых Штатах Америки. Не знаю, может, мне так не повезло, но почему-то все клиенты попадаются очень хорошие и понимающие, ценят мой труд и всецело доверяют:— Что же вы хотите? И зачем?— Ну, вы же профессионал, сделайте круто — вот наш старый сайт. Мы вам полностью доверяем.— Замечательно, сделаю в лучшем виде.Прилив сил, ощущение счастья и свободы, лёгкости и гармонии. Кипит работа: весь спектр красок на мониторах, тысячи идей и бессонные ночи, желание сделать что-то по-настоящему хорошее, удобное и красивое. В голове рождаются образы и картины, как же всё прекрасно будет работать, как удобно и приятно будет ходить по сайту, щёлкать на интересные ссылки и удивляться мелочам.Макет готов после суточной задержки: я двигал логотип по пикселю то влево, то вправо — это же так важно! Заказчик смотрит, изучает, проникается мелочами и оценивает каждую деталь. Долгожданный звонок:— Знаете, всё замечательно, но…Вот это «но». Вот это @#$^%& «но». За ним льются тысячи мелочей, правок и изменений, которые губят всю идею на корню. Никакие уговоры не помогают, такой у людей менталитет почему-то… Знаете, ощущаю себя мужем, которому изменили, или женой, быть может, — неважно, зависит от проекта. Вроде бы как спрашивает муж со всей серьёзностью:— Ты изменяла?И ответ, конкретный и чёткий, вполне ясный — не поспоришь:— Нет, не изменяла.Всё, пора бы здесь остановиться и обняться, а в нашем случае пожать руки и жить долго и счастливо. И тут оно, чего боишься больше двух полосок на тесте:— Но…И тут ты понимаешь, что всё идет к чёрту, катится в пропасть отчаяния, ужаса и страха, неизбежного краха отношений, а в нашем случае — конца гармоничного дизайна. Какого чёрта тогда говорить «сделайте на свой вкус», если есть внушительный список предпочтений и пожеланий? Это что такое было? Тест-драйв? Задолбало!
Ношу брекеты. Выглядит действительно жутко, но ровные зубы того стоят, учитывая, какой ужас был у меня во рту до лечения. С каждым днём всё больше и больше поражают люди, ни капельки в ортодонтии не смыслящие, но пытающиеся меня чему-то учить! Вроде как брекеты — уже далеко не редкое явление в нашей стране, но всё же попадаются удивительные экземпляры. Итак, топ-10!— Зубы надо было чаще чистить!— Вот молодёжь пошла, где только себе этот пирсинг не сделают! Смотри, потом жалеть будешь!— Говорил я, что когда-нибудь за твой длинный язык тебе челюсть сломают!— Купи лучше орешков: они жёсткие, тебе полезно жёсткое.— Зачем ты это сделала, у тебя же все зубы выпадут! Это американцы специально придумали, чтобы нам плохо сделать!— Да сними ты их, поешь, как человек! И не держи меня за идиота, я знаю, что они снимаются.— Ну-ка, покажи нам свои способности, открой ртом бутылку!— Не ходи на улицу, там холодно, язык к зубам примёрзнет.— Изыди, дитя Сатаны! (Это меня в церковь не пустили.)— Это уже не модно!Товарищи, не стесняйтесь задавать вопросы, я с радостью отвечу даже на самые идиотские. А вот браться утверждать, а тем более советовать мне что-то, даже не зная, о чём идёт речь — безумно глупо. Поверьте, я, человек с полкило железа во рту, знаю, как ухаживать за своими зубками и без вашей помощи.
