Работаю в автосервисе. Приехал на днях клиент, солидный дядечка лет сорока — не работает правый «дворник».Вышли, посмотрели, закрутили гаечку, проверили — всё отлично. Пока хозяин рассыпался в благодарностях, мы поинтересовались, где же живет такой уникальный человек. Оказалось, в двухстах километрах от сервиса.Попрощались с дяденькой. Долго думали.
Последний час рабочего времени я потратил на чтение «Задолба!ли». Выходя из офиса, вспомнил, что дома меня ожидает голодный кот. Тварь эта не ест ничего, кроме ливерной колбасы, причем самых омерзительных синюшных оттенков.По пути захожу в магазин и прохожу в колбасный отдел. Витрина радует изобилием колбасных изделий, но так необходимой мне ливерной колбасы нет. Поднимаю глаза на продавца и спрашиваю: «А что, ливерки нет?» В тот же момент в голове начинает мигать надпись «ЗАДОЛБАЛИ». Пытаясь хоть как-то исправить ситуацию, начинаю развивать тему: дескать, я имел в виду не данный случай, а хотел узнать, как обстоят дела с производством ливерной колбасы в целом, и справиться, есть ли надежда на будущее.В качестве покаяния я решил купить что-нибудь из предложенного ассортимента. Выбирал минут пять; за это время с тем же вопросом к продавцу обратились ещё двое.
Мне нужно выплакаться. Я чувствую себя неполноценным или каким-то дефективным. Работаю веб-дизайнером в славной демократической державе — Соединённых Штатах Америки. Не знаю, может, мне так не повезло, но почему-то все клиенты попадаются очень хорошие и понимающие, ценят мой труд и всецело доверяют:— Что же вы хотите? И зачем?— Ну, вы же профессионал, сделайте круто — вот наш старый сайт. Мы вам полностью доверяем.— Замечательно, сделаю в лучшем виде.Прилив сил, ощущение счастья и свободы, лёгкости и гармонии. Кипит работа: весь спектр красок на мониторах, тысячи идей и бессонные ночи, желание сделать что-то по-настоящему хорошее, удобное и красивое. В голове рождаются образы и картины, как же всё прекрасно будет работать, как удобно и приятно будет ходить по сайту, щёлкать на интересные ссылки и удивляться мелочам.Макет готов после суточной задержки: я двигал логотип по пикселю то влево, то вправо — это же так важно! Заказчик смотрит, изучает, проникается мелочами и оценивает каждую деталь. Долгожданный звонок:— Знаете, всё замечательно, но…Вот это «но». Вот это @#$^%& «но». За ним льются тысячи мелочей, правок и изменений, которые губят всю идею на корню. Никакие уговоры не помогают, такой у людей менталитет почему-то… Знаете, ощущаю себя мужем, которому изменили, или женой, быть может, — неважно, зависит от проекта. Вроде бы как спрашивает муж со всей серьёзностью:— Ты изменяла?И ответ, конкретный и чёткий, вполне ясный — не поспоришь:— Нет, не изменяла.Всё, пора бы здесь остановиться и обняться, а в нашем случае пожать руки и жить долго и счастливо. И тут оно, чего боишься больше двух полосок на тесте:— Но…И тут ты понимаешь, что всё идет к чёрту, катится в пропасть отчаяния, ужаса и страха, неизбежного краха отношений, а в нашем случае — конца гармоничного дизайна. Какого чёрта тогда говорить «сделайте на свой вкус», если есть внушительный список предпочтений и пожеланий? Это что такое было? Тест-драйв? Задолбало!
Ношу брекеты. Выглядит действительно жутко, но ровные зубы того стоят, учитывая, какой ужас был у меня во рту до лечения. С каждым днём всё больше и больше поражают люди, ни капельки в ортодонтии не смыслящие, но пытающиеся меня чему-то учить! Вроде как брекеты — уже далеко не редкое явление в нашей стране, но всё же попадаются удивительные экземпляры. Итак, топ-10!— Зубы надо было чаще чистить!— Вот молодёжь пошла, где только себе этот пирсинг не сделают! Смотри, потом жалеть будешь!— Говорил я, что когда-нибудь за твой длинный язык тебе челюсть сломают!— Купи лучше орешков: они жёсткие, тебе полезно жёсткое.— Зачем ты это сделала, у тебя же все зубы выпадут! Это американцы специально придумали, чтобы нам плохо сделать!— Да сними ты их, поешь, как человек! И не держи меня за идиота, я знаю, что они снимаются.— Ну-ка, покажи нам свои способности, открой ртом бутылку!— Не ходи на улицу, там холодно, язык к зубам примёрзнет.— Изыди, дитя Сатаны! (Это меня в церковь не пустили.)— Это уже не модно!Товарищи, не стесняйтесь задавать вопросы, я с радостью отвечу даже на самые идиотские. А вот браться утверждать, а тем более советовать мне что-то, даже не зная, о чём идёт речь — безумно глупо. Поверьте, я, человек с полкило железа во рту, знаю, как ухаживать за своими зубками и без вашей помощи.
Работаю в профсоюзе одного из московских технических универов. У нас есть такое понятие, как компенсация проезда: человек приносит билеты на поезд, автобус или самолёт, а мы выплачиваем ему половину от их стоимости. Есть и определенные правила. Так, если человек приносит электронные авиабилеты, то мы требуем с него посадочные талоны на самолёт — бумажку распечатать каждый дурак может.Так вот, один студент, летавший в Африку, посадочные талоны потерял, но вместо них к заявлению прикрепил... свою фотографию в обнимку с неграми на фоне пальм.
Я продаю автомобили в салоне. Приходит сегодня ко мне клиент:— Я хочу вот эту, сколько она стоит?— ХХХ тысяч рублей.— Делайте скидку, — суёт он мне в нос ментовскую ксиву.— С чего это? У вас разве какие-то привилегии?— Да, я сотрудник службы безопасности президента!Уважаемые сотрудники милиции (прокуратуры, таможни)! Извините, конечно, но идите вы в жопу. После такого я вам в жизни не сделаю скидку. Обычным работягам, покупающим машину в кредит, — без проблем, а вам никогда.
Работаю в поликлинике врачом лечебной физкультуры. Не инструктором, а именно врачом: именно ко мне больные приходят, чтобы быть записанными на занятия по ЛФК. Вроде бы всё просто: осматриваю, выбираю индивидуальную группу, пишу направление и сообщаю пациентам о днях, времени занятия и номере кабинета. Но ни дня не обходится без конфузов.Больной получает направление (там указано, сколько занятий, с какого числа начало, по каким дням приходить и во сколько, а также кабинет и зал), выходит за дверь кабинета и тут же возвращается с вопросом:— Простите, а когда мне приходить? А во сколько? А сколько всего раз?Товарищи, у вас в направлении всё написано! Ну удосужьтесь прочитать лишний раз, раз уж не слушали меня!Или ещё лучше ситуация: пациент приходит, скажем, вечером в нечётное число месяца, когда занятий по расписанию нет. Заходит ко мне в кабинет и начинает скандалить:— А занятие отменили? Как это не бывает в это время по этим дням?! Да я не могу в другое время!Простите, а раньше вы чем думали, когда кивали головой, во всём со мной соглашаясь?Есть случаи немного смешные. Ко мне в кабинет не раз приходили больные уже в спортивных костюмах, со словами «Здравствуйте! Я на занятие!» раскладывали на полу коврик и ложились на него. Боже, неужели я написала в направлении свой кабинет? Нет. Всё правильно. Любезный, вам в 204, а не в 211!Что самое страшное, не только пожилые люди так поступают, но и молодёжь. Задолбали, ей-богу!
Устроилась на работу барменом в небольшое заведение районного значения. Посетителей днём не было вообще, и от скуки я взяла почитать жалобную книгу (довольно пухлую, надо сказать). Одна запись поразила меня в самое сердце:Заявление № **12:00. Олег проснулся и подумал: «Что-то мне хреново, посплю-ка я ещё».13:00. Олег открыл глаза и решил, что теперь можно вставать.14:00. Позвонил Сергей: «Пойдём на каток!» — «Пойдём», — ответил Олег.17:00. Накатавшись, ребята решили зайти в заведение *****, что на улице *****.18:30. «Нам пива и три оргазма!» — сказали молодые люди подошедшей официантке. Официантка Олик очень старалась, но оргазм у неё получился только с третьего раза, вот этим-то мы и недовольны!
И всё же коршун коршуну рознь.Довелось как-то покупать фотоаппарат в магазине одной немаленькой компании в Екатеринбурге. Не успел войти, как окружили, обступили, насоветовали и фотоаппарат (как выяснилось позднее, абсолютно непригодный для нужных мне целей: я книжки библиотечные хотел переснимать, а целый один мутный мегапискель читать не давал), и запасную батарейку, и аккумулятор, и какую-то сумку к нему из «поддельной коровьей кожи» («Самая модная, голубенькая», — жизнерадостно прокомментировала продавщица. «Синенькая», — сурово поправил продавец). Купил в итоге техники на сумму в два раза большую, чем планировал, и поехал к себе в провинцию, мало чего понимая.Через пару лет и в нашем Ноябрьске открылся филиал. Памятуя о назойливой корпоративной политике, затовариваться у них не хотел, но как-то зашёл. Смотрю: огромный павильон, товары в несколько рядов, продавцы где-то в сторонке бегают. Никто не пристаёт. Вот и славно, думаю. Побродил с полчасика, выбрал покупку. Пошёл за продавцом через весь зал. Пока дошёл, все «коршуны» как-то бочком, бочком — и испарились: в других рядах, у других полок... Ничего, мы не гордые — я снова пошёл за ними.Минут пятнадцать я бегал туда-сюда по павильону в поисках продавцов, чьи фирменные жёлтые майки, как назло, мелькали близко-близко в соседних рядах. За мной меланхолично наблюдали два кассира: ну а что, бегает клиент туда-сюда, обычное дело... Вот и задумаешься, что же в итоге лучше.
Уважаемые работники колл-центра одного большого оператора стационарной связи, скажите на милость, что нужно сказать, чтобы сразу завершить ваш рекламный звонок?Я понимаю, что вам необходимо привлекать новых клиентов — обязанность у вас такая. Знаю, что есть у вас книжки с ответами на все возражения и вопросы клиентов, которые могут возникнуть. Мне не сложно выслушать ваше рекламное предложение, но три звонка за выходные с предложением одной и той же услуги — это многовато, учитывая, что от этой услуги я отказался ещё в первый раз.
