Работаю администратором в игровом интернет-клубе. Женщина, оглядывая помещение, видит детей, играющих за компьютерами, подходит ко мне и спрашивает чуть ли не заговорщическим шёпотом:— Скажите, а вы тут кроме детей ещё что-нибудь делаете?Я завис в попытке подобрать правильный ответ. Оказалось, она хотела узнать, есть ли в клубе услуга ксерокопирования.
Работаю продавцом автомобилей. Задолбали умники по телефону с одним и тем же вопросом:— А у вас есть в наличии модель «***»?Наученный опытом, сразу задаю прямой вопрос:— Когда планируете покупку?— Ну, месяца через три-четыре.Уважаемые клиенты, так зачем же тогда спрашивать?! Всё равно полученная информация для вас будет бесполезна, а неопытный менеджер будет пыхтеть над прайсами, выискивая для вас нужную модель, оставив реального клиента в зале.
Задолбали уборщицы. Конечно, можно предположить, что и адекватным людям, некогда хорошо учившимся в школе или институте, приходится порой осваивать эту профессию. Но лично мне такие не встречались.В нашем доме обитает «женщина с метлой» — милейшее создание. Появившуюся на этаже из ниоткуда, простите, блевотину она гордо игнорировала дней восемь, проходя с ведром мимо — видимо, ждала, пока хозяин сам найдётся, устыдится и ликвидирует последствия своей несдержанности. Поскольку такового не оказалось, убрала, но обиду затаила на всех и вся.Возвращаемся домой с мужем. Подскакивает с пеной у рта и, потрясая шваброй, гневно выкрикивает обвинения в наш адрес: задолбали, дескать, гадить в её подъезде! Нашим этажом, оказывается, мы не ограничиваемся: захаживаем на другие уровни и везде оставляем свои зловонные сюрпризы. На все попытки пояснить, что, имея собственный тёплый санузел, человек вряд ли выйдет по какой-либо нужде на лестничную клетку, а оказаться на этаже мог кто угодно, мы слышали лишь одно: «Участковый разбираться не будет»! Почему не будет — неясно. Видимо, дама полагает, что к обязанностям своим все относятся так же, как и она.В общем, поле битвы осталось за невменяемой женщиной — остановить изрыгаемый ей поток можно было только при помощи физической силы. Но мы же воспитанные люди — а жаль...
С появлением интернета компакт-дисковая индустрия резко пошла вниз, а сейчас музыкальные конторы, выпускающие диски, и вовсе закрываются по паре в месяц. Знакомый продавец гордо держит позиции: пиратским барахлом не торгует, на стенде красуются коллекционные издания вперемешку с раритетами 80-х и 90-х. Ценник за «пластинку» колеблется от 130 рублей до нескольких тысяч.Вот уже несколько лет покупатели задают ему один и тот же вопрос. Ответ отточен в тысяче диалогов:— Почём диски?— 38 видов цен.Через несколько лет знакомый решил, что это такое приветствие у нового русского поколения. Заходит к нему недавно дама за сорок и интересуется: «Почём диски?» Продавец встаёт по стойке смирно, поднимает руку в неком марсианском приветствии и с улыбкой до ушей произносит: «Почёмдиски!» Женщина долго-долго смотрит на него, вздыхает, разворачивается и уходит.
Факультет прикладного искусства. Все студенты в начале обучения обязаны купить бязь — огромный восьмиметровый кусок полотна, на который вешались работы для экзамена. Бязь продавала в самом универе бабулька-завхоз — страшная женщина.— Здрасте, мне нужно эту... бязь купить.— Ты чего в куртке пришла?! Куртки все в гардеробе сдают!— Я всё равно сейчас уйду и не буду у вас сиде...— Куртку сдай, потом приходи!Скрипя зубами, спускаюсь с пятого этажа, стою в очереди, сдаю куртку, по той же лестнице возвращаюсь обратно.— (тяжело дыша) Можно бязь купить?— У тебя пара, потом купишь.— У меня нет пары, я в универ только ради бязи и приехала.— А зачем тебе именно сегодня?В голове промелькнула мысль, что бязи вовсе нет, а бабулька решила отыграться на мне за все двадцать лет, что тут работала. В результате долгого спора я сдалась и уже собиралась уйти, как к старушке подскочила девушка из другой группы и без всяких разногласий получила несчастный кусок ткани. Сложно описать, какое чувство вопиющей несправедливости я испытала в этот момент. Взгляд нахальной бабушки добил меня окончательно.В итоге я получила бязь, но пришлось просить старосту сделать это за половину группы, которую по каким-то особым критериям отвергла старуха. Вот теперь и уступай таким место в метро!
Покупаю в супермаркете «Морской коктейль» — на ценнике 166 рублей. Денег хватает ровно на два пакета. На кассе мне их пробивают по 175 — теперь уже не хватает. Кассир на мой вопрос о несоответствии ценника очень невежливо отвечает, что не её это работа (что, кстати, правда). Я в таких случаях не нервничаю, а просто предлагаю позвать заведующую.Приходит заведующая и сразу же начинает читать немудрёную лекцию: покупатели, мол, как дети малые, тянут что попало, а смотрят не туда, и её это уже достало. Но я-то сам проработал пять лет на похожей должности в очень большом отделе электротоваров, поэтому точно знаю, что ничего не перепутал. Подходим к витрине — и действительно, на ценнике 166, а пробито 175.Заведующая просит минутку подождать и скрывается в подсобке. Через минуту был вынесен новый ценник — 183 рубля! Сильный ход, нечего сказать. Пришлось ограничиться одним пакетом.На следующий день я вернулся за тем же. Висел новый ценник — 136 рублей. К моему величайшему удивлению пробили ту же сумму, но чувствовалось, что совпадение случайное.
Работаю ветеринарным врачом в клинике. Приходит женщина и требует усыпить своего кота.— Зачем же его усыплять? Давайте лучше пристроим в добрые руки.— Нет, что вы! А вдруг он попадет в руки педофилов?!
Пошла вчера парочку дисков купить в отдельчике магазина типа «универсам». Обычно покупаю именно там — близко к дому, да и продавец адекватный, пожилой дядечка в районе пятидесяти пяти, отлино разбирающийся в том, что продаёт. А вот вчера был другой мужичок — примерно того же возраста, но...— Мне, пожалуйста, два DVD-R вербатимовских и парочку конвертов.— «Плюс» или «минус»?— Э...Не знаю я, что такое «плюс» и «минус» в данном контексте.— Понятно.Продавец достаёт два диска и начинает пробивать. Чёрт меня дернул поинтересоваться:— А что такое «плюс» и «минус»?— У вас есть интернет?— Есть.— Поисковик есть?— Есть.— Вот зайдите в поисковик и посмотрите.— Что, «Задолба!ли» перечитали?— Что?— А вот сходите в интернет, зайдите в поисковик и посмотрите — есть такой ресурс!Дядечка что-то пробурчал себе под нос и завершил консультацию дивным аккордом:— Азы надо знать с детства!Конечно же, я, дойдя до дома, сходила в поисковик и полюбопытствовала, что есть «плюс», а что «минус». Обнаружила, что различию этому годков эдак восемь. Вот интересно, что же так состарило дядечку раньше срока — неужели глупые клиенты? А если серьёзно, он там стоит, наверное, не только для работе на кассе?
Работаю в компьютерном магазине в отделе выдачи товара. Хочу предупредить особую касту клиентов, приходящих с целью полакомиться мозгом персонала. Надеюсь, после этой истории таких людей станет поменьше.Пришли к нам три девицы, купили монитор и решили получить его на выдаче так, чтобы их надолго запомнили. Придирались ко всему: то мнимая царапинка на пластике в самом углу, то им экран неровный... Хихикают, перемигиваются — а очередь в моей секции растёт. Начальство строго-настрого запретило нам спорить или возражать клиентам как раз из-за таких вот мозгоедов.Дорогие покупатели, слушайте, что вам говорят. Мы просто выдаём товар; он уже оплачен, а нам всё равно, купите вы его или нет. Раз проcите, я заменю товар без споров, даже если претензия кажется надуманной. Мне всё равно, сколько раз менять и перепаковывать — уверяю, вы устанете быстрее меня. Ведь ждёте здесь именно вы, и за вами стоит недовольная очередь, а я на работе.Три девицы выдохлись на пятом или шестом мониторе и стали просить «тот, что был в самом начале», хотя все они по сути одинаковы. В итоге я вынес им «спецмонитор для спецклиентов». Мониторы с битыми пикселями у нас хранятся отдельно, мы обычно не отдаём их простым покупателям, но изредка можно сделать исключение. Три девицы забрали монитор с тремя битыми пикселями на экране — аккурат по одному на каждую. Хотели надолго запомниться — мы вас запомнили, вы довольны? А что монитор с изъяном — так вы же его проверили сами и выбрали среди прочих.Люди, покупая железо и оргтехнику, будьте внимательны, но и не злите персонал. Среди них попадаются такие, которые сами при желании задолбают кого угодно, да так, что вы им за это ещё и спасибо скажете. Не будите в них это желание.
Много раз читал на «задолба!ли» истории про клиентов, ломящихся в закрытые двери с множеством указателей и на то, что дверь закрыта, и на правильную дверь. На днях сам подёргал закрытую дверь, а после этого взглянул на табличку и задумался, почему я не обратил на неё внимания раньше.Понаблюдал я немного за людьми, подходящими к той же двери, и увидел, что почти все идут, погружённые в себя или в разговор с кем-то. Только на подходе к двери люди бросают прицельный взгляд на ручку двери сразу перед тем, как за неё взяться. А сообщение висит-то на уровне глаз! Ясное дело, что его никто не замечает.Может, стоит вешать такие предельно краткие предупреждения около дверной ручки? Будет явно заметнее.
