Я обращаюсь к телефонным операторам и инет-провайдерам — точнее, к их службам рекламы и маркетинга. Господа, скажите мне на милость, кто из вас придумал проводить обзвон с соцопросами в одиннадцать вечера? Люди, знаете ли, спать хотят, а тем более их дети. Я — человек мирный, лишённый агрессии, но я был готов убить ту вежливую девушку с приятным голосом, звонок которой вчера разбудил мою четырёхмесячную дочь. И мне ничуть не стыдно за те слова, которые она от меня услышала. Да-да, милая леди, идите именно туда, куда я вас послал, и никуда не сворачивайте по пути! И можете прихватить с собой всё своё руководство. Вы думаете, после подобного я стану общаться с вашей фирмой? Да никогда!Неужели сложно подумать, какие ответы на ваши вопросы вы можете услышать в такое время? Поймите, звонок в «неурочное» время воспринимается как сигнал «что-то случилось». А когда выясняется, что случился лишь очередной дебильный опрос, реакция будет адекватная — как у меня вчера.
И снова любимое интернет-кафе на Невском с его потрясающими клиентами.Ходила одно время к нам девушка — классика блондинок из анекдотов (не в обиду всем прекрасным светловолосым представительницам прекрасного пола). Каждый раз что-нибудь, да отмачивала.Берёт эта леди час инета, от помощи навигатора отказывается (типа, уже опытная) и с гордым видом удаляется. Минут через сорок подбегает с квадратными глазами и просит-таки помощника. Мальчик скоро возвращается и складывается под ресепшн. Нечеловеческими усилиями выведываем у него причину паники девушки, а заодно и истерического гогота: девушка печатала в «Ворде» и у неё там страницы кончились. Сервис-бюрошник наш — добрейшей души человек! — с улыбкой сатаны предлагает: «Ты скажи ей, что для этого надо отсканировать чистые листы бумаги (40 рублей за лист) и вставить их в документ».В общем, СБ-шника угомонили, над девушкой сжалились и научили пользоваться не только «энтером», но и функцией разрыва страницы — на всякий случай.
Первый курс. Мы, радостные девчушки, отметившие совершеннолетие полгода назад, устраиваем вечеринку в честь закрытия сессии.Нас подбадривала мысль «Лучше один раз нажраться на всю жизнь, чтобы потом пить только шампанское и только на Новый год». Мы с подругой направились в довольно приличный продуктовый магазин, чтобы купить самое-самое, но чтобы не отравиться — текилу. Видос у обоих был что надо. Я: толстовка под курткой, на башке платок (на улице –20, а шапку забыла), в целом похожа на малолетнего рэпера. Подруга: высокая, в элегантной шубе, косметики в меру, сумка на руке дорогая, — леди, одним словом.Берём текилу, она подходит к кассе, а я за ней. Продавщица поднимает глаза на подругу и подозрительно вглядывается в её лицо. Через полминуты я не выдерживаю — влезая в поле зрения продавщицы, протягиваю паспорт, где прямо-таки написано, что уже можно, но не очень желательно, и вообще-то такие напитки вроде с 21 года, но нам-то уже можно, поверьте! Продавщица переводит взгляд на меня и, улыбаясь, лепечет:— Ой, паспорт не обязательно!Ну как не нажраться, простите, после такого?
Порадовали наши местные телевизионщики. В новостной программе у них есть блок «деловой информации», по-русски — рекламы обыкновенной. Так вот, сидят две ведущие в студии, одна с приятной улыбкой вещает:— А теперь вас ждет блок полезной информации, которая если и не сейчас, то наверняка пригодится вам в скором будущем!И запускают рекламу ритуального агентства. Ну это надо было додуматься, а?
Банковская анкета, две графы: адрес регистрации и адрес проживания (на случай, если человек живет не по месту прописки). Протягиваю клиенту анкету, прошу заполнить и спрашивать у меня, если появятся вопросы.У клиента вопросов не возникло, зато они возникли у меня: в графе «адрес проживания» стоял адрес, а вот в графе «место регистрации» было лаконично указано «загс».
А меня задолбали пьяные клиенты. Почему-то многие из них считают своим долгом нализаться и прийти к нам в компьютерный салон. Начинаются долгие поиски какой-то не-помню-как-называется вещи с выносом мозгов всему коллективу и окружающим людям. Хотя бы запишите название вещи на бумажку, чтобы примерно можно было понять, что вам надо. Про вашу перегарную ауру вообще молчу — с вами не то, что разговаривать, а рядом стоять противно. Что вы такое пьёте? Но в общем случае это только добавляет лулзов нашей рутине — смешно потом отсматривать материалы с видеорегистратора.Но больше всего умилил последний случай. Пришёл к нам под закрытие клиент, который сдавал на обслуживание компьютер. Обслуживание длилось около трёх часов; за это время мужичок порядочно заложил за воротник и в таком виде «прилетел» к нам. Как он капал на мозги нашему сервиснику — вообще отдельная история в двух томах. Потом, качаясь, клиент начал барражировать по залу, то и дело натыкаясь на витрины и бубня, что ему сейчас на всё пофиг. Подошёл ко мне и попросил его ударить; на отказ обиделся и пошёл дальше компостировать мозг сервиснику.Длилась эта вакханалия минут двадцать. Завершилась тем, что «лётчик» снова для чего-то пошёл ко мне, но, не сумев преодолеть гравитацию, феерично растянулся под ресепшном, сметая в угол стулья. Вывели мы его под белы рученьки, посоветовали забрать компьютер на следующий день, от греха подальше побыстрее закрыли магазин и ушли.Не узнаёте себя? Со стороны очень по-свински выглядит. И не будь мы такие спокойные, сидеть бы мужичку сейчас где-нибудь в вытрезвителе. Можно бы хоть чуть-чуть уважать нас: пока вы бухаете, мы работаем и решаем вашу проблему. Мы же не приходим к вам на работу пьяные в зюзю и не начинаем там качать права? Если не уважаете персонал магазинов, уважайте хотя бы себя. Не будьте свиньями — или вас родители этому учили?
Магазин напольных покрытий. Заходит очень полная женщина, одетая в какой-то безумный балахон, панаму и тапочки. На шее кошелёк, в руках кусок ламината:— Есть у вас такой же?Мгновенно отвечаю, что нет. Женщина подходит ближе, подносит свой образец к моему лицу и гневно молвит:— Молодой человек, может, всё-таки посмотрите? Я всё понимаю, я, может быть, не похожа на покупателя, но уж какая есть!Пришлось бороться с её комплексами:— Это почему вы на покупателя не похожи? Очень похожи — вон у вас кошелёк на шее висит! А такого ламината у нас определённо нет, да и не было никогда!Тётенька оттаяла и заулыбалась, а в итоге купила у нас погонаж. После того, как две бабульки лет по семьдесят (одна в бежевом плаще и платочке, а вторая в спортивных трико «Динамо» и кедах) купили две люстры на 70 тысяч рублей, я ко всем клиентам отношусь с надеждой!
Работал в одной известной сети, торгующей фильмами, играми, музыкой и сопутствующими товарами. Покупатели — это, конечно, что-то с чем-то.Заходит женщина, с улыбкой подбегает ко мне: «Ой, молодой человек, помните, я к вам заходила четыре месяца назад, вы мне фильм отличный посоветовали? Можете мне что-то наподобие него подсказать?»Люди, которые заходят в состоянии приличного алкогольного опьянения и спрашивают порнографию, это отдельная тема. Выслушав, что распространение порнографической продукции у нас запрещено, они с недоумением пожимают плечами и говорят: «Ну да ладно, мы из интернета скачаем тогда».Но больше всего меня поражают хорошо одетые люди около тридцати, которые смотрят на цены дисков и надменно удаляются с фразой: «Я лучше „38 в 1“ куплю за сотню по соседству». В этот момент непременно появляются бабушки, которые оставляют тысячи по три деревянных за один визит: «Ой, спасибо, сынок, а то по соседству за сто рублей фильмы смотреть вообще невозможно — то картинки нет, то звука!»
Иду сегодня с работы. Рядом с домом у нас есть магазинчик — чёрт меня дернул пойти туда, хотя обычно я закупаюсь в другом месте. Купила всё, что нужно, и решила вдруг побаловаться мороженым. Подхожу к молочному отделу, выбираю свой любимый рожок и иду на кассу.— Дайте «С****».— Что?— Ну, мороженое «С****».— Какое мороженое?!— «С****»— Девушка, вы что! Я мороженым не торгую! Это другой отдел! — с искренним возмущением восклицает продавщица.Оглядываюсь: рядом колбасный отдел, фрукты-овощи и рыба. Каким местом я должна была понять, где мне рассчитаться за несчастный рожок, неизвестно.— И с чего вы взяли, что мороженое у меня! — продолжает продавщица.— Я в прошлый раз тут за мороженое рассчитывалась. (Ну да, это было несколько месяцев назад, но конфигурация магазина с тех пор не изменилась.)— Это, наверное, моя сменщица была, она тут подрабатывает. У вас без сдачи?— Да.Продавщица смилостивилась, подала мне мороженое и напоследок сообщила:— Вы меня запомните и больше у меня мороженое не просите, его только сменщица отпускает.Блин, непременно. Ещё и папочку специальную заведу с личными делами и фотографиями.
Задолбали водители автомобилей, упорно игнорирующие или, того хуже, подрезающие велосипедистов. Если в тёплое время года у нас в Питере они уже более-менее считаются с «двухколёсными», то зимой любая поездка — куча потраченных нервов. В лучшем случае будут сигналить до посинения, пока объезжаешь неубранные сугробы у обочины, а потом, обогнав, ещё проорут: «Какого @#$ зимой тут ещё разъездились?!»Уважаемые, в правилах дорожного движения чётко прописано, что велосипедист является полноправным участником дорожного движения, и ему запрещена езда по тротуарам. Каких-либо оговорок о времени года там нет. А езжу я в тридцатиградусную жару или двадцатиградусный мороз — это уже моё личное дело. Так что потрудитесь, пожалуйста, замечать нас и потерпите, если нам надо выехать чуть левее. Тем более, что зимой решаются ездить лишь опытные и адекватные велосипедисты, заранее сигнализирующие обо всех своих манёврах, чего частенько не дождешься от некоторых «четырехколёсных».
