Работаю тату-мастером в салоне. Гениальности моих клиентов иногда просто не бывает предела. Например, на прошлой неделе пришла девушка лет двадцати:— Здравствуйте, вы татуировки делаете?— Конечно. Вы что-то конкретное хотите?— Ну, не знаю. Что-нибудь красивое.Предчувствуя трудный день, решил начать с самых популярных у девушек вариантов:— Бабочку? Цветок?— Ой, не знаю. Можно слово какое-нибудь. Со смыслом, понимаете? У вас есть каталог со словами и их значениями?Впадаю в ступор, затем пытаюсь сдержать приступ смеха.— Эм... Словарь?
Интересно, кто-то специально набирает охранять клубы таких козлов?Я музыкант не самой неизвестной группы своего города. В нашем городе, хоть и крупном, к сожалению, есть только один нормальный концертный клуб. Так уж сложилось — выбора просто нет. Остаётся беситься и тихо скрежетать зубами.Нормально ли то, что охранники клуба, которым как бы полагается охранять покой и безопасность присутствующих, походя, чисто для развлечения избивают зрителей? Нормально, когда абсолютно мирному парню, когда он просто идёт по коридору, доблестные охранники устраивают двойной перелом челюсти? Музыканту только что выступавшей группы в том же коридоре почти что ломают нос — тоже эти соколы постарались. Причём сделать ничего нельзя. Для них нет правил, для них нет авторитетов. В другой раз на моих глазах организатор концерта пытался отогнать маленького бешеного чернявого охранника от музыканта. Охранник душил музыканта в углу и вопил: «Эта сука тут лыбилась!»Что самое страшное, охранники всегда выходят сухими из воды. Как? Не представляю. Не помогают даже заявления в милицию. Начальник ЧОПа укоризненно качает пальчиком: «Ай, шалуны! Я уж с ними поговорю». А через неделю тебя опять встречают на входе те же глумливые хари.По какому праву обслуживающий персонал — охранники — зачастую считает себя королями и властителями с неограниченными правами? Задолбали!
Безумно умиляют дедушки-бабушки, которые ошибаются номером и при этом не извиняются, признавая свою ошибку, а качают права. Конечно, меня с детства учили относится к пожилым людям с уважением, но иногда их поведение — ни в какие ворота.Первая история произошла году в 2005, кажется. Кто-то разместил в рекламной газете объявление о ремонте окон. Видно, наборщик ошибся и перепутал одну цифру, и в печать пошло объявление с номером мобильного моего папы, который к ремонту окон не имеет никакого отношения. Начали звонить люди по несколько раз на дню; папа вежливо объяснял, что он никакие окна не ремонтирует. Всё шло нормально, пока как-то раз не позвонил какой-то дед.— Алло, я по поводу объявления, мне бы окна отремонтировать.— Извините, пожалуйста, но вы ошиблись, я не занимаюсь никакими ремонтами.— Но вы же давали объявление в рекламную газету «***»!— Возможно, при наборе перепутали одну цифру, и получился мой номер, но я лично никаких объявлений не давал.— Вы просто не хотите мне помочь!— Да я бы с радостью, но не умею.— Да как вы смеете! Да я буду жаловаться!Папа извинился и повесил трубку — дед звонит опять. В общем, в течение недели никто до папы дозвониться не мог, потому что дед наяривал без передыху. В конце концов папа не выдержал, позвонил в газету, и объявление заменили.Вторая история произошла года два назад. Сижу дома, звонит телефон. Снимаю трубку, слышу голос женщины лет 60–70:— Алло, здравствуйте. Позовите, пожалуйста, Людмилу Васильевну.— Извините, здесь такая не проживает. Должно быть, вы ошиблись.— Но это же номер xxx-xx-xx?— Нет, это номер xxx-xx-xy.— Да как вы смеете мне врать?! Позовите Людмилу Васильевну!— Простите, но здесь действительно нет никакой Людмилы Васильевны. Вы ошиблись номером.— А что вы делаете в её квартире?! Как вы туда вломились?!— Я в этой квартире живу уже восемь лет, может, вам паспорт с пропиской показать?— Да нет у вас никакой прописки, вы её подделали, чтобы Людочкину квартиру заполучить!В общем, мне было недосуг с ней спорить, и я повесила трубку. На следующий день приходит наш участковый, а с ним какая-то бабуля. Открыла дверь мама. Не успел участковый слова сказать, как бабуля вламывается в коридор и начинает орать, что мы забрали у её Людочки квартиру, ремонт в ней сделали и вещи свои принесли. Участковый делает маме знаки, мама улыбается и выносит три наших паспорта. Бабуля тщательно изучает все три странички с отметкой о прописке; до неё доходит, что паспорта и прописка настоящие, и, не попрощавшись и не извинившись, бабка удаляется. Участковый извиняется и закрывает за собой дверь.
Работаю в рекламном агентстве. Печатаем постеры, визитки и прочую полиграфическую ерунду.С утра наблюдаю папку со срочным заказом. Внутри куча .jpg файлов с фотокамеры и текстовик с описанием задания. Дословно:Сделать корпоративную стенгазету 1,2 х 2 м. Срок — до 11.00 сегодня!Логотип сверху слева. Вид современный, но как при СССР.Валерия Семёновна в центре. Дмитрий Павлович с Аркадием Ивановым чуть ниже.Ирина Васильевна с коллективом слева направо.Тихонько офигеваю. Файлы имеют названия типа DSC0xxxx.jpg. Видимо, корпоративный дух этой конторы настолько высок, что они думают, что всех их Пал Палычей каждый должен знать в лицо!На следующий день стенгазету таки сдали.
Работал я консультантом в отделе бытовой химии в супермаркете. Подходит молодая пара. Парень спрашивает:— А где у вас фольга?— Вот на этом стеллаже. Есть такая, вот такая, разной длины и ширины...— Ну мне вообще на бульбик надо, чтобы хорошая была. Какую лучше взять?— (сдерживая смех) К сожалению, я не знаю.Жена одёргивает парня: «Серёжа, бери любую и пошли!»
По пути домой забежал в киоск:— Можно «Тик-Так»?Протягиваю указанные на витрине 16 рублей. Продавщица, пересчитав деньги:— Ещё два рубля не хватает.— Всё правильно, на витрине же шестнадцать.— Да не обращайте внимания, это просто так написано!
Сижу на вокзале в Херсоне, жду поезд Николаев — Киев. Выхожу на перрон. Состава нет и близко, а толпа растёт: лето, все с морей разъезжаются. Диспетчер вокзала объявляет прибытие и посадку. Народ хихикает. Поезда нет. Всё бы ничего, но стоянка в Херсоне у него всего десять минут, из которых опоздал он на семь.Под бодрое сообщение диспетчера «Посадка заканчивается» люди судорожно пытаются заскочить уже в какой-нибудь вагон, поскольку добежать до нужного просто нереально. Представьте толпу с чемоданами, детьми, колясками и велосипедами, бегущую по перрону под жизнерадостное «Поезд отправляется. Счастливого пути!»И почему это люди пытаются всегда пораньше попасть в поезд?.. Странно, не правда ли?
Я студент одного небезызвестного в Москве вуза. Рядом с нами находится цирк и палатка с шаурмой, оборудованная столиком. Мы с приятелем решили после пар взять пива и шаурмы, а тут как раз валил народ из цирка. Стоим у палатки, со смаком едим шаурму, потягиваем холодненькое пивко.Из толпы, идущей из цирка, резко выруливают две юные мамаши со своими чадами лет пяти, с абсолютно безразличным видом проходят мимо нас, подводят своих «питомцев» к забору прямо возле «питательной» палатки и сажают их какать, абсолютно не обращая внимания, что мы тут рядом за столиком, извините, питаемся. Да ещё и проговаривают в голос всё, что полагается делать их детишкам! Это при том, что в цирке есть бесплатный туалет, а по пути от цирка к метро — платные кабинки. Неужели так сложно потратить 20 рублей, чтобы завести своих детёнышей туда, или хотя бы найти укромное место, где никто не ест?
Задолбали продавцы продовольственных магазинов, нагло врущие о свежести товара. Типичный диалог в магазинах известной кондитерской фабрики нашего города, производящей очень вкусные и качественные сладости:— Здравствуйте! У вас есть торт «***» сегодняшний?— К сожалению, остались только вчерашние.— Хм... Мне бы сегодняшний. Их правда нет?— Нет, только вчерашние. Но ведь вчерашние лучше! Они пропитываются, вкус становится насыщенней.Снимаю с ушей лапшу:— Нет, спасибо. Очень жаль, до свидания.— Девушка, подожди-и-ите! Вот, нашла! Сегодняшний!Я понимаю, что залежалый товар нужно поскорее продать. Но врать в глаза и не краснеть, когда покупатель точно говорит, что ему надо — это перебор.
