Одно время работал проводником на железной дороге. Состав подают на перрон по-разному, случается, и за пару часов до начала посадки. Сразу же появляются пассажиры, которым почему-то нужно провести это время не в зале ожидания, а в поезде. Они заглядывают в окна, стучат в двери и просят пустить их в вагон:— Мы же замёрзли (промокли, устали, у нас ребенок описался)!Уважаемые! Вы наверняка были бы не в восторге от перспективы трудиться на час-два больше без оплаты. Приходите вовремя — запустим, бельё принесём и чаем напоим.
Работаю в магазине строительных материалов. Устроился к нам новый работник «с опытом работы». В середине рабочего дня я помогаю покупательнице выбрать цвет фуги под цвет плитки. Во время разговора подходит наш «новенький»:— Прекрасный цвет фуги, берите, не пожалеете. Правда, он слишком бросается в глаза. Например, заходите вы в ванную комнату, а вам яркий цвет фуги в глаза бьет. Плохо! Но есть выход.— Какой же? — радостно спрашивает покупательница.— А вы закрасьте лампочку краской!
Дорогие родственники! Почему вы вспомнили, что у вас есть двоюродный брат (племянник, дядя) только тогда, когда у меня дела пошли в гору? Я строил свой успех с абсолютного нуля, не прося ни у кого помощи. Если у меня хватило ума получить высшее образование, накопить серьёзный опыт и занять хорошую высокооплачиваемую должность в солидной компании, это не значит, что я сейчас проникнусь ко всем нежнейшими чувствами и начну приглашать к себе на работу. В первую очередь я руководствуюсь такими понятиями, как ответственность и необходимость.Нет, мне не нужны шофёры, грузчики, разнорабочие, хоть-кто-нибудь-лишь-бы-зарплата-была! И не надо на меня обижаться: дескать, зазнался... Будучи разумным человеком, я прекрасно понимаю, что мне не нужен сотрудник-оболтус или сотрудник-наркоман. Возможно, никто из вас не прочитает этих строк, но, быть может, кто-нибудь в подобной ситуации задумается. Задолбали, честное слово!
Увлекаюсь съёмками и созданием небольших роликов — порой для себя, но чаще под заказ. Приходят к тебе, бывает, под ночь и говорят: «Нам надо ролик снять: быстро, красиво и чтобы готово было к завтрашнему утру!»Начинается процесс съёмки. Так называемые «актёры» бегают, прыгают, резвятся, веселятся и всяко кривляются. Пытаешься им объяснить, что смотреться подобное будет гадко, а мне ещё всю ночь сидеть за монтажом. Нет же — уверяют, что всё классно и выйдет круто: «Ты ведь там всё подправишь у себя в программе».И вот сидишь ты всю ночь напролёт, пыхтишь над этим безумством, 70% отснятого сразу выбрасываешь (а надо бы все 100%), а из оставшегося пытаешься хоть что-то вразумительное склеить. Несёшь показывать:— Что-то не очень!Конечно, бл@#ь, не очень! Вы ведь даже близко сценария не держались, вам там весело было. Твердишь, твердишь, что смотрится со стороны всё по-другому — как об стенку горох.
Девяностые, только-только вышел 3dfx Voodoo2. Продаём диски на базаре, мужик хочет новую игрушку:— У вас тридээфикс есть?— У меня сидиром есть!Через неделю другой мужик интересуется новинками игростроя:— Какой у вас компьютер?— Белый.
Дело было примерно в 2003 году. Тогда были ещё популярны тогда прокаты видеокассет. В магазине рядом с моим домом у входа был такой прокат, а ближе к центру располагался аптечный киоск. Подхожу к прокату и обращаюсь к девушке за прилавком:— Здравствуйте, у вас есть «Форрест Гамп»?— (с кислой миной) Аптека дальше!
Год назад получили новый номер домашнего телефона. Уже три месяца нам названивает бабуля и спрашивает Марию Евгеньевну, которая у нас не проживает. Вот несколько перлов:— Марию Евгеньевну позовите.— Вы не туда попали.— Куда вы её дели?!— Девушка, я звоню не вам! Что вы постоянно трубку берёте?— Девушка, это снова я. Не берите трубочку, пока я буду звонить.— Девушка, что вы нахимичили? Вы, наверное, «восьмёрку» съедаете, и я не могу дозвониться.— Вы на одном рукаве сидите, слезьте с него, иначе я буду жаловаться!
Работаю тату-мастером в салоне. Гениальности моих клиентов иногда просто не бывает предела. Например, на прошлой неделе пришла девушка лет двадцати:— Здравствуйте, вы татуировки делаете?— Конечно. Вы что-то конкретное хотите?— Ну, не знаю. Что-нибудь красивое.Предчувствуя трудный день, решил начать с самых популярных у девушек вариантов:— Бабочку? Цветок?— Ой, не знаю. Можно слово какое-нибудь. Со смыслом, понимаете? У вас есть каталог со словами и их значениями?Впадаю в ступор, затем пытаюсь сдержать приступ смеха.— Эм... Словарь?
Интересно, кто-то специально набирает охранять клубы таких козлов?Я музыкант не самой неизвестной группы своего города. В нашем городе, хоть и крупном, к сожалению, есть только один нормальный концертный клуб. Так уж сложилось — выбора просто нет. Остаётся беситься и тихо скрежетать зубами.Нормально ли то, что охранники клуба, которым как бы полагается охранять покой и безопасность присутствующих, походя, чисто для развлечения избивают зрителей? Нормально, когда абсолютно мирному парню, когда он просто идёт по коридору, доблестные охранники устраивают двойной перелом челюсти? Музыканту только что выступавшей группы в том же коридоре почти что ломают нос — тоже эти соколы постарались. Причём сделать ничего нельзя. Для них нет правил, для них нет авторитетов. В другой раз на моих глазах организатор концерта пытался отогнать маленького бешеного чернявого охранника от музыканта. Охранник душил музыканта в углу и вопил: «Эта сука тут лыбилась!»Что самое страшное, охранники всегда выходят сухими из воды. Как? Не представляю. Не помогают даже заявления в милицию. Начальник ЧОПа укоризненно качает пальчиком: «Ай, шалуны! Я уж с ними поговорю». А через неделю тебя опять встречают на входе те же глумливые хари.По какому праву обслуживающий персонал — охранники — зачастую считает себя королями и властителями с неограниченными правами? Задолбали!
