Преподаю английский язык. Занимаюсь с ребенком девяти лет, долго и упорно объясняю ему тему, периодически уточняя, понял он или нет. После объяснения прошу попробовать сказать предложение по правилам. Чадо поднимает на меня ясные глаза и выдаёт гениальную фразу:— Английский, английский... Вы лучше, @#$, про Ктулху мне расскажите!Куда катится мир?..
Совсем недавно операторы колл-центров плакались на непонятливых клиентов. Недавно перестала у меня работать симка: просто не тянет сеть. Звоню в колл-центр, чтобы узнать, куда идти карточку менять. Объясняю ситуацию оператору:— У меня не работает сим-карточка: нету связи.— Позвоните по короткому номеру 311 с вашего мобильного.— Я не могу позвонить по короткому номеру, так как у меня нет сети.— А как вы сейчас дозвонились?!— (Вы не поверите!) С домашнего телефона на ваш стационарный телефон.Минутная пауза: видимо, обработка данных.— Ах да, сейчас вас переключу.
Хотелось бы обратится к родственникам, друзьям и знакомым будущих медиков. Ребята, не стоит припирать студента к стенке, с интонацией «плохого копа» допытываясь:— А почему у меня болит вот тут и тут? А? Почему не знаешь? Ты же медик, ты же должен это знать! Что значит «ещё не проходили»? Ну хотя бы примерно скажи, что это может быть?Переход на второй курс не гарантирует, что перед вами светило медицины всея Руси. Поверьте, мы ценим и ту элегантность, с которой вы делаете широкий размах от плеча до коленки, и ту томность, с которой говорите: «Болит где-то здесь... слева точно!» Совет сдать анализы и наведаться к участковому — не нежелание помочь, а элементарное беспокойство за ваше здоровье.
Обожаю обитательниц сайтов знакомств. Стандартное: «На „привет, как дела?“ не отвечаю». Нет, ну конечно, ты ведь такая неотразимая! Тебя нужно удивить, например, стихами или спеть оду в твою честь? Если же ты думаешь, что на сайте все озабоченные, думают исключительно о том, как подцепить кого-нибудь и трахнуть, возникает только один вопрос: что ты вообще тут делаешь?Девушки, будьте проще. Если с вами здороваются, это вовсе не означает, что человек тупой — всего-навсего воспитанный. Вы не в литературном клубе. Хотите иного — может, в театр? Зайдёте за кулисы, а вам актёр и сделает «красивое» предложение встретиться... Да и мне не трудно, я владею техникой копипейста:Я помню чудное мгновенье:Передо мной явилась ты,Как мимолётное виденье,Как гений чистой красоты...«Это ты сочинил для меня?» — спрашивает прекрасная нимфа. Трудно подобрать ответ.
Задолбали начальники! Ох, как я понимаю девушек-секретарей, поделившихся печалью...Мало того, что в выходной вы вызываете меня на работу, так надо оторвать меня от вами же данных срочных поручений и с криками, как будто вас режут налоговики, позвать меня для того, чтобы я набрала SMS с поздравлением вашему клиенту, пока вы занимаетесь более важным делом.Знаете, каким? В «танчики» он играл, @#$!
Сама работаю в сфере продаж и прекрасно знаю, что такое недовольное начальство, которому вынь да положь увеличение оборота и желательно вдвое. Уважаю продавцов, которые работают над собой и пытаются делать свою работу лучше. Но когда я иду купить себе носки или трусы, вопросы продавца «Что вам подсказать?» или «Чем вам помочь?» просто выводит из себя!Что я должна ответить?! «Подскажите, куда трусы надеваются?» или «Помогите решить, что делать с носком?»...
Работал в конце двадцатого века в компьютерном магазине. Пришёл солидного вида товарищ лет под сорок, купил монитор и клавиатуру. Разговорились, и он объяснил мне причину покупки:— Жена взбесила! Кинул в неё клавиатуру. Не попал — пришлось швырять монитор...
Владею небольшим книжным магазинчиком. Больше всего достаёт незнание элементарных правил приличия. Специально для тех, кто не знает, что в магазины и общественный транспорт нельзя заходить, жуя мороженое, беляш и попивая пиво, мы написали на двери: «Вход с едой и напитками запрещён». Не помогает. Дама бальзаковского возраста заглядывает и спрашивает:— А если у меня в сумке мороженая рыба, мне тоже нельзя заходить?Каждый второй спрашивает, почему нельзя, а когда объясняешь, что случайно можно испортить товар, начинают возмущаться, что они же не испортят, и тут же жирными руками лезут листать книги.Ещё достал вечный диалог:— Мне из этой книжечки надо одну страничку, можно я ее возьму на пять минут и сбегаю сделаю ксерокопию?— Нет, нельзя.— Почему?— Потому что книга новая, а при копировании она портится.— Ну что вам, жалко, что ли?— Ну вы же не просите в магазине дать вам поносить платье на один вечер?— Это другое.А уж как достали просьбы в духе:— Можно я возьму эту книжечку, прочитаю быстренько и завтра верну, как новую?Нет, господа покупатели, нельзя. Чтобы взять почитать и завтра вернуть, идите в библиотеку.Цены мы держим одни из самых низких в городе. Всё время спрашивают, почему книги стоят так дорого — ведь в советское время было так хорошо, когда книгу можно было купить за рубль двадцать! — и возмущаются, что «торгаши» на них наживаются. Когда объясняешь, из чего складывается цена на книгу, не верят ни в какую.Ещё был случай. Муж с женой стоят, листают брошюрки по строительству, цена каждой — 13 рублей. Муж говорит:— Давай возьмем вот эту?Женщина долго разглядывает брошюру, потом смотрит на ценник:— Ты что? За такие бешеные деньги?!
Одно время работал проводником на железной дороге. Состав подают на перрон по-разному, случается, и за пару часов до начала посадки. Сразу же появляются пассажиры, которым почему-то нужно провести это время не в зале ожидания, а в поезде. Они заглядывают в окна, стучат в двери и просят пустить их в вагон:— Мы же замёрзли (промокли, устали, у нас ребенок описался)!Уважаемые! Вы наверняка были бы не в восторге от перспективы трудиться на час-два больше без оплаты. Приходите вовремя — запустим, бельё принесём и чаем напоим.
Работаю в магазине строительных материалов. Устроился к нам новый работник «с опытом работы». В середине рабочего дня я помогаю покупательнице выбрать цвет фуги под цвет плитки. Во время разговора подходит наш «новенький»:— Прекрасный цвет фуги, берите, не пожалеете. Правда, он слишком бросается в глаза. Например, заходите вы в ванную комнату, а вам яркий цвет фуги в глаза бьет. Плохо! Но есть выход.— Какой же? — радостно спрашивает покупательница.— А вы закрасьте лампочку краской!
