Полуподвальное помещение кафе около универа. Заказываю фри со свининой по-французски и пиво. Приносят картофель айдахо, а вместо мяса под сыром — муть с помидорами. На моё возмущение отвечают коротко: «Не нравится — не ешь». Закуриваю сигарету, попивая пиво, демонстративно стряхиваю пепел в тарелку. Официантка подходит с вопросом: «У вас всё в порядке?» Отвечаю: «У меня — всё отлично!»Народу немного: три человека за одним столиком, две девушки за соседним. Всё внимание сосредоточено на мне. Докуривая сигарету, тушу её о свой заказ, поднимаю тарелку и со словами «Извините, я такой неловкий» переворачиваю её и роняю. Глаза официантки округляются; воцаряется идеальная тишина. Я встаю, оставляю деньги за заказ плюс 150 рублей за разбитую тарелку и направляюсь к выходу. Меня провожают шесть пар глаз.Официантка ещё не знала, что она работает последнюю смену. Вот так: ни тебе слез, ни сантиментов. Работа у меня такая — тайный покупатель.
В салон сотовой связи приходит бывший покупатель:— Телефон сломался. Сделайте по гарантии.— У него угол побитый. Почему?— А это он упал вчера на асфальт.— Вот и сломался. Это негарантийный случай.— Не, б#я, не рассказывайте мне тут! До этого пять раз падал — не ломался!
Была в больнице. Врач выписывает антибиотики, я на всякий случай уточняю:— Доктор, а если у меня ребенок на грудном вскармливании, их можно принимать?— Как часто вы кормите?— Только ночью.— Ну вот, ночью кормите, а таблетки днём принимайте.
Сегодня стою в магазине. Клиентов особенно не наблюдается, работа у нас сезонная — аншлаги только летом. Заваливают три парня, все нетрезвые, всех тянет на подвиги. Самый смелый толкает в бок дружка и говорит, обращаясь ко мне: «Он у нас жениться хочет!»Я не обращаю внимания — уже привыкла к таким закидонам. Парни не успокаиваются, начинают подкатывать:— Вас как зовут?— Я на работе не знакомлюсь.— Нет, ну мы просто так, ну скажите.— Нет, я не знакомлюсь.Двое уходят, один остаётся и продолжает ко мне лезть. Проходит минут десять, меня уже просто рвёт на части, а парень постановляет:— Пока не дадите номер, я отсюда не уйду.— Да? Сейчас сюда придёт мой папа, он вам и номер даст, и познакомится заодно.Парень, слегка растеряв молодецкий задор, пятится к выходу.
Работаю барменом в элитном клубе. Подходят в середине ночи к бару три гламурные девушки в «хорошем» состоянии. Та, что посередине, заказывает у меня «Кубу либре» и спрашивает у своей соседки справа:— Ты что будешь?— Ром с колой.Девушка повторяет мне заказ, потом обращается к подруге слева:— А тебе?— «Бакарди» с колой.Делаю три коктейля, отдаю им вместе. Активистка, округлив глазки, возмущённо спрашивает:— И какой чей?Еле сдерживаясь от смеха, отвернувшись, показываю наугад.
Прочитала историю про медиков и решила поделиться наболевшим. Я по образованию психолог, и уже на первом курсе университета поняла, что лёгкой жизни мне не видать. Все знакомые, малознакомые и незнакомые, стоило мне только сдать вступительные экзамены, немедленно устремились ко мне за психологической помощью, причём не просто поговорить за жизнь, а «скажи, что мне теперь делать, ты же психолог». Хуже было только в таких случаях: «Знакомая сестры моей подруги то-то и то-то, дай ей совет! Как это ты не можешь? Ты просто не хочешь, а ещё психолог называется!» Товарищи, никогда ни один психолог не возьмет на себя такую ответственность — решать за вас, а тем более за каких-то незнакомых людей, что делать!Дальше — больше. Стоило познакомиться с кем-то, как начиналось: «Ну расскажи обо мне что-нибудь! Ну и что, что две минуты знакомы, ты же психолог! Ну проведи тогда какой-нибудь тест, раз сама не можешь». Объясняла, что не собираюсь работать вечером, в кафе или на дискотеке — пропускали мимо ушей. Предлагала записаться на консультацию — обижались. Одного человека спросила: «А если бы на моём месте был проктолог, ты бы прямо сейчас штаны снял?» Товарищ посмотрел на меня как на дуру: «Ну это же совсем другое!» Да почему другое-то? Я ведь тоже вечером отдыхать хочу, а не в чужих проблемах ковыряться!Иногда обращались с просьбами вот прямо здесь и сейчас их загипнотизировать. Но добил меня один индивидуум, выдавший: «А-а-а, психолог! Тогда скажи, о чём я сейчас думаю!» Попыталась объяснить, что психолог и экстрасенс — разные вещи. Не поверил.В конечном счете тяга к спокойной жизни перевесила — психолога из меня так и не получилось. Работаю дизайнером и счастлива.
Будучи постоянным читателем «Задолба.ли», я уже давно определил для себя свод правил Вежливого Клиента и исправно их исполняю. Одно из этих правил — всегда предварительно читать всю информацию, прежде чем спрашивать.Итак, ночной поезд Санкт-Петербург — Москва. Очень захотелось чаю. Понимая, что у бедной проводницы и так проблем для головной боли предостаточно, решаю предварительно досконально изучить прейскурант, заботливо вывешенный на двери её купе. И тут эта самая проводница повергает меня в шок:— Ну что ты там выглядываешь? Когда уже вы научитесь спрашивать, а не прайсы читать...Как оказалось, прейскурант висит, потому что «положено», а фактический ассортимент отличается и наличием, и ценами. Весь этот поток информации бедная проводница изливала на меня на повышенных тонах с ноткой истерики в голосе, а я лишь слушал и чувствовал, как мало я понимаю в этой жизни.
А мне надоели незамкнутые контуры из предупреждающих ленточек. Пройдёшь по аварийномц участку, даже не подозревая об опасности, и видишь ленточку. Оглядываешься — ага, ты внутри лабиринта.А ещё бывают оставленные непонятно кем одиночные ленточки поперёк тротуара. Подойдешь к ней, оглядишься — видно толпу людей, движущихся в обоих направлениях, подныривающих под ленточкой или перепрыгивающих её в зависимости от возраста. И совершенно непонятно, по какую сторону опасно находиться!
— XXXКом, здравствуйте.— Здравствуйте! У вас картриджи к принтерам есть?— Да, есть. Вам к какому принтеру?— А я не знаю...— Нужно конкретную модель знать.— О, вспомнил. К лазерному!— Еще конкретнее, пожалуйста. Мне надо знать модель и марку, у каждого принтера картридж свой.— Нууу, вы скажите сколько они стоят, я выберу. Это не мне, меня попросили купить.
Я мечтаю о том, чтобы любимое ГАИ зарегламентировало и пешеходное движение. Меня, как быстро ходящего пешехода, запарили толстотётки, бабки (особенно с тележками!) и прочие граждане, которые, двигаясь по центру оживленной улицы и увидев что-то на ближайшем прилавке, резко к нему сворачивают. Более того, потом они ещё матерятся: «Ишь, толкаются, молодежь невоспитанная!» Подрезают, не держат дистанцию, цепляют за голову спицами зонтиков... Задолбали!Дорогие пешеходы, водители и другие участники дорожного движения! Я даже не говорю о межрасовых войнах — уважайте хотя бы «своих»!
