Работала как-то в фирме, занимающейся продажей и установкой в аренду кулеров для воды. В том числе ставили и бесплатно, по так называемому договору ответственного хранения, сокращенно ДОХ. Звонит клиент:— Здравствуйте, Вы знаете, у нас проблема с кулером.— В чем именно заключается проблема?— Он воняет страшно.Открываю договора клиента, выясняю, что кулер установлен как раз на ответственное хранение, начинаю объяснять условия выполнения ремонта, на автомате переходя на внутрикорпоративный сленг:— Так, кулер у Вас по ДОХ...— Да! Девушка! Он точно подох, я и говорю воняет, как дохлый кот!А вот новенькая девочка, услышав от клиента «У меня там... ну... из краника... капает» отправила дядьку к урологу...
Работаю в отделе по продаже бытовой химии и парфюмерии. Недавно приходит солидного вида мужчина и обращается ко мне:— У вас есть пши-пши? — делает он руками движения, как будто пшикает на себя из пульверизатора.— Туалетная вода?— Не-а, ну это... для стёкол.Вот и пойми после этого, что они имеют в виду!
Понадобилось как-то влезть в распределительную коробку — дополнительные светильники подключить. Контора большая, предупредил всех: света полчаса не будет, автоматы не включать! Подумал немного, подстраховался табличкой «Не включать! Работают люди!» на распределительном щите. Подумал ещё и позвал коллегу, попросив полчаса пресекать всякие поползновения.Успокоенный, влез на стремянку, запустил лапы в провода за за подвесным потолком, разложил их поудобнее... и тут включается свет. Меня, в паутине металлоконструкций потолка, бьёт отовсюду — рушусь вниз вместе с потолком.Вываливаюсь к посту коллеги-часового, пылая жаждой убийства: «Где эта сволочь шляется?!» Сволочь на месте, курит.— И кто включил рубильник?!— Я зажигалку обронил и включил свет, чтобы найти. Но сразу, как нашёл, выключил!
Надо было кое-какие дела в одной компании сделать — звоню в офис. Пять минут музыка, десять минут музыка, пятнадцать минут музыка... Уже собираюсь вешать трубку, как женский голос щебечет:— Здравствуйте, вы позвонили в компанию «*****», какая у вас проблема?Выкладываю суть дела. Минутная пауза, потом сообщение:— Подождите, пожалуйста, мы вас переключим на другого оператора.— А его сколько ждать надо? Тут у вас музыка минут пятнадцать играла...— (с искренним и неподдельным негодованием) Так вам что, и музыка наша не нравится!?
Не так всё плохо, товарищи! Есть среди живущих люди, способные качественно и с удовольствием выполнять свою работу, ей-ей.Вчера в полтретьего ночи вызвала такси. Приехал преклонного возраста галантный мужчина. Спросил, какой пейзаж мне больше хочется увидеть перед сном, предложив три варианта на выбор. Я выбрала набережную. По дороге мы премило беседовали о погоде и грядущем женском дне. Попрощавшись и получив оплату, он несколько минут ждал, пока я извлеку из непролазных джунглей своей сумки домофонный ключ, и уехал только тогда, когда я вошла в подъезд. Вот все бы так!
Я фрилансер. По натуре своей я сова, поэтому ложиться после трёх и вставать в одиннадцать для меня норма. Жена же моя работает на «земной» работе с восьми утра.Живём мы в частном секторе, по соседству одни пенсионеры. Как же они меня достали! Каждый день, когда я ближе к обеду с заспанным видом выхожу на крыльцо, обязательно кто-нибудь из соседей на улице (даже зимой) то и дело норовит сказать острое словцо: я, мол, бездельник, а жена у меня молодец — работящая. Её тоже достали своими соболезнованиями: «Твой-то опять сегодня весь день в свой компьютер играл, не выходил даже!»Я понимаю, что они пожилые, я им в сыновья гожусь, но какого чёрта лезть в мою жизнь и узнавать, когда же я устроюсь на работу? А своими сыновьями и внуками хвастаются: «Петька-то у меня на стоянке сторожем работает!» — да с такой гордостью, как будто не сторожем, а директором.
Я понимаю, что если ехать на автобусе от конечной до конечной, то от дверей отходить нельзя. Я понимаю, что выходить в дверь, около которой стоишь, запрещено под страхом смертной казни — надо ломиться через весь салон к другой. Я понимаю, что к метро надо ехать на автобусе с двузначным номером, так как трёхзначный, идущий к тому же метро и останавливающийся ближе, вы запомнить не способны.Но зачем, идя к двери, долго и упорно тереться о спину человека, которого это раздражает? Даже не задолбали, а засношали.
— Я вчера купил у вас телевизор. Хотел его дома настроить. Весь вечер промучился. Оказалось, пульт не работает! Меняйте мне телевизор!— Не может такого быть!— Ну что Вы мне говорите. Я инженер с тридцатилетним стажем!— Хорошо, давайте посмотрим.…— Так, а у Вас в пульт батарейки не вставлены.— Э... А я думал, они там уже стоят...— Так вот же они — в пакетике с документами!— А я думал, что это запасные...Любой опытный продавец техники вам подтвердит: если клиент начинает аргументацию с того, что он инженер, и тем более с тридцатилетним стажем — ждите праздника.
Работаю в школьном буфете.— Мне вон то жёлтое и то по десять!— Простите, что?— Ну вон то-о-о жёлтое. Жвачку.— Одну, две?— Две хочу.— 18.— У меня 14.— Тогда одну.— Хочу две!Покрутился, обдумал, осознал, ушёл.
История от моего коллеги, продавца комплектующих для компьютеров, произошедшая пару лет назад под Новый год.Вечер 31 декабря, несколько минут до закрытия магазина. В отдел заваливается пьяное, чудом стоящее на ногах, чудо и тыкает пальцем в стеклянную витрину:— Продайте мне вот эту х#&ню!Коллега, не поведя бровью, выписывает устройство, тело его оплачивает и забирает. Все счастливы? Как бы не так!Второго января, сразу же после открытия магазина, мужик возвращается и вопрошает у того же коллеги:— Что за х#&ню это вы мне продали?— Что попросили, то и продал!
