Работаю в школьном буфете.— Мне вон то жёлтое и то по десять!— Простите, что?— Ну вон то-о-о жёлтое. Жвачку.— Одну, две?— Две хочу.— 18.— У меня 14.— Тогда одну.— Хочу две!Покрутился, обдумал, осознал, ушёл.
История от моего коллеги, продавца комплектующих для компьютеров, произошедшая пару лет назад под Новый год.Вечер 31 декабря, несколько минут до закрытия магазина. В отдел заваливается пьяное, чудом стоящее на ногах, чудо и тыкает пальцем в стеклянную витрину:— Продайте мне вот эту х#&ню!Коллега, не поведя бровью, выписывает устройство, тело его оплачивает и забирает. Все счастливы? Как бы не так!Второго января, сразу же после открытия магазина, мужик возвращается и вопрошает у того же коллеги:— Что за х#&ню это вы мне продали?— Что попросили, то и продал!
Задолбали дамы (да что греха таить, и некоторые мужчины), которые воображают себя цветочными клумбами. Вам никогда не объясняли, что аромат вашего парфюма должен ощущаться при непосредственной близости, а не возвещать о вашем появлении, когда вы ещё в дверях? Так вот, уважаемые цветочные клумбы, то, что вы пользуетесь парфюмом — похвально. Прежде чем ещё пару-тройку раз «для верности» облить себя духами, подумайте, что человеку, едущему с вами в общественном транспорте, от вашего чудесного, стойкого, громкого и терпкого аромата может стать дурно.
Про рекламу в телевизоре не писал только ленивый, а каждый второй, думаю, сочинял на неё пародии. Но вот есть особый тип рекламы — реклама по-ростовски. Для этого рекламный ролик с мутной картинкой и гнусавым звуком прогоняется не менее трёх раз подряд. Это новшество успешно внедряется и на радио, когда в рекламную паузу в передаче центральных станций врезаются местные новости.С почином вас, друзья! Три раза подряд — кто больше?
Работаю в мастерской по ремонту всяческой техники. Основная специализация наша — современная техника. Нет, если нам принесут холодильник «ЗИЛ» или старый телевизор, мы отремонтируем, но стоить это будет в разы дороже. Однажды приходит бабка:— У меня телевизор сломался. Почините мне!— У вас какой: плазменный, ЖК?— Нормальный!Наученные горьким опытом, мы ремонтируем и чистим всю технику в латексных перчатках. Мужик приносит чистить от пыли системный блок:— Ой, да что вы все в перчатках? У меня же нету на компьютере вирусов!Ага, у вас нет вирусов, зато пятна спермы на жёстком диске оказались.Чего с нами только не было: и системный блок с полусантиметровым слоем жира на дне корпуса, и кулеры, заклеенные скотчем, чтобы не шумели. А однажды, отремонтировав огромный телевизор стоимостью в 200 тысяч деревянных, наш мастер проходил как подозреваемый по делу о краже.
Ох, и любят же некоторые магазины торговать неофициально ввезённой серой техникой, а падкие на дешевизну клиенты — покупать её. Иногда на этой почве случаются забавные казусы...— Алё! Мне ваш мастер не хочет ремонтировать по гарантии мой телефон! Он говорит, что он «серый»! А он у меня никакой не серый, он голу-у-убенький!
Работаю в котельной. Многие граждане почему-то думают, что в котельной должно быть что-то вроде космического ЦУПа с множеством кнопочек для регулировки подачи тепла и горячей воды в каждую отдельно взятую квартиру. Начался очередной отопительный сезон, и тут же посыпались телефонные звонки:— Здравствуйте, у меня в кухне холодно, а в остальных комнатах жарко.— Вы обращались в ЖКО, чтобы стравили воздух из стояка отопления?— Зачем? Это же вы не отапливаете мою кухню! Думаете, от газовой плиты тепло станет?— Почему у моих соседей в квартире теплее, чем у меня? Я к ним специально с термометром в гости ходила.— У меня нет горячей воды!— Наша котельная работает в обычном режиме, мы подаём горячую воду согласно графику.— У меня вообще нет воды, возле дома ремонтные работы ведутся.— Как только всё отремонтируют, будет у вас вода и холодная, и горячая.— Сами-то небось так не мучаетесь! У вас дома всегда есть вода и горячая, и холодная, и отопление круглый год!— Здесь работают обычные люди, многие рабочие живут в этом районе. У них такие же проблемы, как и у вас.— Не верю я вам! Вы все блатные, для себя погорячее воду делаете и зимой не мёрзнете.— Лично я живу в пригороде, в нашем посёлке вообще водопровода нет.— Да уж с работы кипятка домой натаскаешь ведрами! Хапуга!
Работаю в компании, устанавливающей входные двери. Часто звонят и спрашивают: «Аллё, это двери?»Так и хочется ответить: «Да, я дверь, а вы кто? Проём?»
Задолбали неадекватные люди, которых в нашей великой и могучей более 70%. Работаю я администратором в одной крупной федеральной сети бытовой техники. Приходят жена с мужем с документами из сервисного центра о неисправности автомобильной магнитолы. Нужно отметить, что весь рынок бытового автозвука (за исключением Hi-Fi-акустики) можно разделить на две половины: качественная техника и какачественная.— Здравствуйте, а вы деньги за бракованный товар возвращаете?— А что у вас— Магнитола «*****» (читай: «Какашка») сломалась, и это уже во второй раз!— Так потому и сломалась, что «Какашка».— А у вас есть хорошие надёжные автомагнитолы?— Есть, — начинаю вежливо разжёвывать я. — Возьмите Pioneer, Sony, JVC — они чуть дороже, но зато вы будете наслаждаться музыкой, а не ездить по сервисным центрам.— А сколько они стоят?— От 3790 рублей.— О-ой, это дороже, чем наша «Какашка». У нас даже первая «Какашка» была дешевле.— Если не хотите доплачивать, давайте поменяем без доплаты на такую же «Какашку», как и у вас.— Нет, зачем нам эта дрянь? Мы пойдём в другой магазин и у других купим другую «Какашку».Даю заполнять заявление на возврат. Пытаюсь объяснить людям, что в других магазинах точно такая же техника, и за такие деньги они купят столь же ненадёжное барахло. Одновременно с этим ползаю по 1С в поиске чего-нибудь приличного и недорогого. Нахожу бюджетную, но качественную брендовую магнитолу:— Посмотрите, есть магнитола фирмы LG за 2990, как и у вас, но она намного качественнее — возьмите её.В разговор встревает муж:— А у неё есть флешка и DVD-монитор?— ...Давайте я вам лучше деньги верну!
