Работал в салоне сотовой связи. Врывается женщина 40–50 лет, подбегает к стойке, достаёт из сумки небольшой пакетик, высыпает из него пару крупных кусков телефона и несколько поменьше.— (с вызовом) Меняйте! Продают тут чёрт-те что — я всего лишь на него наступила, а он сразу сломался!Не помню дословно, как я объяснял ей нелепость ситуации, но заняло у меня это всего полчаса.
Только что закончил продажу квартиры и покупку дома. Все продавцы, консультанты и менеджеры после общения с риелторами кажутся прелестными людьми! Неправильно описал стиральную машинку? Хотя бы не пытался два часа втюхать вместо неё соковыжималку, не рассказывал, что вместо неё выгоднее купить бойлер, а дверцу для загрузки выпилить самостоятельно, и не убеждал, что документы на пылесос к ней вполне подходят. При чётко заданных параметрах поиска риелтор может предложить то, что не соответствует ни одному. Господа риелторы, послушайте:В доме, «пригодном для проживания», должна быть крыша.«Дом с газом» — это не газопровод на расстоянии 500 метров.«Хорошо» или «давно» огороженная территория без документов — это не участок!«Вот тут можно два этажа пристроить», — щебечет восемнадцатилетняя блондинка, когда-то видевшая на картинке кирпич. А во дворе можно Мерседес поставить, но я-то плачу за то, что вижу сейчас!«Документы почти готовы» (варианты: «в основном есть», «в сельсовете уже договорились», «мы вам уступим сто долларов»). Отведите в базе данных под эту графу одну ячейку со значениями «истина» и «ложь» — других значений быть не может!Это не со зла. Сэкономьте 90% времени себе и мне, вам же будет легче! Всё равно вместо стиралки микроволновку с документами на пылесос я не куплю.
У нас женой семейный бизнес — небольшая веб-студия. Работаем уже несколько лет, во всех деловых справочниках наше название и телефон присутствуют. Поэтому нам регулярно звонят на рабочий номер всякие товарищи с самыми разнообразными предложениями. Кто-то очень хочет поставлять воду в наш несуществующий кулер. Кто-то пытается в промышленных масштабах продать нам программное обеспечение. У меня есть безотказный алгоритм разговора с такими товарищами — сейчас научу.Сначала изображаю вежливую заинтересованность и обязательно переспрашиваю название компании. Получив оное, я тут же перехожу в наступление и начинаю предлагать свои услуги по рекламе их компании. Мне по теме — мы как раз занимаемся продвижением любых товаров и услуг через сеть. Кроме того, у меня есть веская причина предложить наши услуги именно им — только что своим звонком они расписались в том, что дела у их фирмы швах. Дескать, фирмы, у которых дела идут хорошо, никогда до телефонного спама не опустились бы. Я же предлагаю вам спасение вашей чести и будущего! О как.Одного этого, как правило, недостаточно, чтобы порвать шаблон прожжённых продажников. Они ещё барахтаются и пытаются перевести разговор обратно на свою тему. Эти попытки следует вежливо, но твердо отклонять. Мотивировка простая — они мне только что позвонили с предложением. Этого достаточно, чтобы никогда больше не пользоваться их услугами. Мы приличная компания и не можем себе позволить иметь в поставщиках телефонных спамеров. Я, дескать, потому и переспрашивал название, чтобы записать и внести в чёрный список. Особенно хорошо это огорчает мальчиков и девочек из крупных компаний, название которых у всех на слуху. Кстати, в этом случае полезно ещё и «неприятно удивиться»: как же так, я о вас столько слышал, собирался стать вашим клиентом, а теперь это невозможно.Мне нетрудно проводить такие воспитательные беседы — идёт за хобби. А спамерам такой урок иногда даже на пользу. Один у меня так проникся, что клятвенно пообещал уволиться и найти себе нормальную работу.Не покупайте у спамеров — не кормите дракона.
Я вот поражаюсь вам, люди. Неужели вам самим хочется портить свою карму (или что там у вас вместо неё), постоянно ругаясь и чего-то требуя? Первый на всём белом и чёрном свете человек, которому вы усложняете жизнь — вы сами!Да, в России нашлись дураки, которые решили, что «вы» (даже «Вы») — это уважительно, а «ты» — нет. Думаю, никто не сможет внятно объяснить, зачем это было сделано. Весь мир (вернее, большая его часть) не разделяет «вы» и «ты» даже в мыслительных процессах. Это очень сильно всё упрощает. Но нет, мы не ищем лёгких путей...Девушка, продающая что-то очень дорогое и, подозреваю, имеющая с этого неплохой процент, скажите, а вам не всё равно, как к вам обращаются? Я не беру сейчас крайности. Но на «Настеньку» достаточно просто улыбнуться! Такое обращение не говорит о неуважении, а, напротив, делает комплимент вашей молодости и красоте. Чем больше вы злитесь, тем больше энергии вы тратите — на деловые переговоры сил может уже и не остаться. И виноват в этом не тот, что «не так» к вам обратился, а вы сами, потому что так это воспринимаете.Никогда мне не понять людей, которые обижаются на то, что продавщица пирожков им не так улыбнулась, и требуют жалобную книгу. Зачем это делать? Вы пришли за пирожком — вы получили пирожок.Каждый день я захожу в небольшой ларёк, чтобы купить что-нибудь перекусить. Очень часто очаровательная продавщица болтает в этот момент по телефону. Знаете, что делаю я? Нет, не ору на неё, не бросаю презрительные взгляды и не посылаю лучики поноса. Я улыбаюсь ей. Иногда подмигиваю. Она улыбается мне в ответ и просит собеседника подождать, а сама продаёт мне то, что я хочу. Многие же другие покупатели начинают злиться, кричать, портя настроение прежде всего себе, а потом весь день ходят хмурыми.С такими ситуациями мы сталкиваемся каждую минуту. Кто-то не успевает в закрывающиеся двери лифта — вы злитесь, что он вас задерживает. Кто-то долго возится у банкомата — вы злитесь. Менеджер предлагает вам то, что вам не нужно — вы злитесь. Кто-то загляделся на ваши стройные ноги — вы злитесь, потому что думаете, что секретарша — это унизительно (да-да, именно вы так думаете, а не те, кто на вас пялится, потому что они так пялятся на представительниц всех профессий). Поймите, жизнь проста ровно настолько, насколько простой вы её воспринимаете.Совсем недавно волею судеб меня занесло к нотариусу. Это то место, где я совсем-совсем ничего не понимаю. Помощник нотариуса была не в настроении: грубила, торопила и так далее. Но мне нужно было получить ответ на простой вопрос. Я задавал этот вопрос, перефразируя его, до того момента, пока не получил понятный мне ответ. И, поверьте, я потратил на это гораздо меньше времени и нервов, нежели если бы я начал препираться и ругаться.Всё действительно настолько просто. Абстрагируйтесь от мелочей и чётко знайте, что вам нужно.
Примечание к заявке:Абонент отказался от подключения, так как узнал, что для подключения кабельного телевидения необходим телевизор.Абонент: А что входит в пакет "Эконом"?Оператор: 44 украинских канала.Абонент: А в 44 украинских канала входят российские?Оператор: Нет, это льготный пакет, только украинские каналы.Абонент: Совсем вообще никаких? Ну хоть парочка российских есть? Ну хоть один!Оператор: Пакет «стандарт» включает в себя 75 каналов, стоимость — 30 грн в месяц.Абонент: Это как?Оператор: Повторите, пожалуйста, фамилию, вас плохо слышно.Абонент: Лахо! Н!!!Абонент: А у вас есть сайт?Оператор: Да, разумеется, www. хрень_наша.kiev.uaАбонент: А адрес набирать русскими буквами или украинскими?Абонент: А как мне подключить кабельное через интернет, если у меня нет компьютера?Абонент: А как подключить эту вашу фигню, ну вы поняли, да?Оператор: По Вашему адресу есть возможность подключить кабельное телевидение и интернет.Абонент: А телевидение у вас кабельное?Оператор: Да, кабельное.Абонент: Не, мне кабельное надо. (кладет трубку)Абонент: Ко мне не пришел мастер! Такой-то адрес.Оператор: По данному адресу у нас нет заявки. Как вы оставляли заказ?Абонент: Девочка под подъездом сидела.Оператор: К сожалению, у нас нет никаких данных по вашему адресу, кто и как принял у вас заявку выяснить нет возможности. Можем оформить на завтра, тогда мастер подойдет.Абонент: Какое завтра? О чем вы? Дайте телефон той девочки!Оператор: Вы спрашивали у нее документы? Имя-фамилию?Абонент: Нет, конечно! Вы что, не знаете, что за девочка сидит у меня под подъездом?!Оператор: Оператор 25, добрый день.Абонент: Угу. (кладет трубку)
Работаю в фотомагазине. Молодой человек заказывает фотографии 4 х 5. Спрашивает, сколько фотографий в комплекте — отвечаю, что две. Сфотографировала, приглашаю посмотреть фото на мониторе. Он долго вглядывается в своё изображение, а потом удивлённо произносит: «Так здесь же всего одна!»Заходит к нам в магазин пожилая дама и просит сфотографировать её на документы. Фотограф, увлеченный своими делами, говорит: «Проходите, раздевайтесь». Через некоторое время подходит сфотографировать бабульку и, резко отшатнувшись назад, падает. Бабуля сидела по пояс голая.
Не понимаю нашу систему здравоохранения. В детской поликлинике приём ведется по талончикам — никакого бланка, просто бумажка с фамилией и адресом, причем их выдают тут же, в регистратуре, и никакой предварительной записи не требуется.Очередь в регистратуру — человек тридцать, аж на улицу выходит. Иду с ребёнком, которому месяц, к врачу. У кабинета пусто: все стоят в очереди за талончиками. Зашла, говорю, так и так, очередина, не прорваться, с таким маленьким час не хочется стоять. Мне начали высказывать, что без талончиков нельзя. Самый убедительный аргумент:— Вы же хлеб в магазине за деньги покупаете!В итоге медсестра всё же снизошла до нас, простых смертных, и, отложив чашку кофе с бутербродом, выписала на бумажке 5 х 5 см «талончик».
Работал я в начале девяностых в Киеве на вещевом рынке. Только начала появляться спортивная атрибутика, и кучи мальчишек с мамашами каждую субботу обступали моё место, желая приобрести вожделенную футболку с фамилией кумира. Стоила сама майка недорого, около пяти долларов, но мамаши попадались весьма придирчивые: то им нитки не нравились, то неровные швы, то волновал вопрос стирки.Самым популярным способом отказать сыну в покупке была фраза:— Так она же из синтетики! Тело дышать не будет, появится опрелость...Далее шли перечисления других болезней на пару томов медицинской энциклопедии. Бороться с этим как-то было нужно, и пришлось выдумать гениальную фразу:— Мадам, футболка только на 50% синтетическая, а ещё 50% в ней — полиэстр.Работало на ура.
Работаю ветеринарным врачом. «Прихожане» каждый раз доводят до психоза.Приходят без животины:— Доктор, а вот у нас собачка блюет и дрыщет, блюет и дрыщет! Что с ней?— А когда вы котика кастрируете, у него сердечко останется?— Что вы имеете в виду?— Ну, яички останутся?— Нет, не останутся, мы полностью удаляем семенник.— А можно будет ему туда силиконовый протез вставить? (Может, сразу сиськи увеличить?)— У нас кошка плохо себя чувствует, но у неё уже так было. Нам доктор тогда сделал укольчик, и у неё все прошло. Дайте нам этот укольчик!— В чём выражается плохое самочувствие?— Ну, э-э-э, у нее это... Она, в общем, вот так делает: «буэээ», — или так: «муэээ».— Рвота?— Да!— У нас котик странно себя ведёт. (Достают трупик котика.) Он лежит на одном месте и к еде не подходит — уже три или четыре дня.— У вас котик умер.— Как умер?! Он не мог умереть! Он ещё молодой! Ему только семнадцать лет!— Для кота это очень приличный возраст.— Ну и что? Я вот слышал, что некоторые доживают до 30 лет! Сделайте ему укол! Ну сделайте ему хоть что-нибудь! Может быть, его ещё можно оживить!— Вы врач?!— Да.— А что такая молодая?!— Хорошо сохранилась.— А-а-а, тогда ладно...Любимые вопросы:— А сколько у вас стоит подстричь лапы?— А мне обязательно присутствовать на операции? (Мне ещё не хватало тебя от обморока откачивать!)— А вы людей лечите?
У нас на предприятии действует система пластиковых карт. Турникет открывается автоматически, но охранница всё равно сидит — так, на всякий случай. Заодно посматривает на экран видеонаблюдения, правда, только в теории. Раз в неделю ей становится настолько скучно, что она отключает автоматику, и турникет отзывается только на нажатия кнопок пульта управления. При этом устройство считывания карт работает нормально, выдавая сигнал об успешном чтении карточки.Каждый проходящий подносит карту, слышит «пик», по привычке идёт в турникет и отбивает себе об него что-нибудь ценное. Для успешного прохождения надо наклониться и три-четыре раза вежливо попросить тётю нажать кнопочку. Почему не срабатывает с первого раза? Да потому, что в гости к вахтёрше пришла подруга, и они обсуждают что-то очень важное.
