Работал я в начале девяностых в Киеве на вещевом рынке. Только начала появляться спортивная атрибутика, и кучи мальчишек с мамашами каждую субботу обступали моё место, желая приобрести вожделенную футболку с фамилией кумира. Стоила сама майка недорого, около пяти долларов, но мамаши попадались весьма придирчивые: то им нитки не нравились, то неровные швы, то волновал вопрос стирки.Самым популярным способом отказать сыну в покупке была фраза:— Так она же из синтетики! Тело дышать не будет, появится опрелость...Далее шли перечисления других болезней на пару томов медицинской энциклопедии. Бороться с этим как-то было нужно, и пришлось выдумать гениальную фразу:— Мадам, футболка только на 50% синтетическая, а ещё 50% в ней — полиэстр.Работало на ура.
Работаю ветеринарным врачом. «Прихожане» каждый раз доводят до психоза.Приходят без животины:— Доктор, а вот у нас собачка блюет и дрыщет, блюет и дрыщет! Что с ней?— А когда вы котика кастрируете, у него сердечко останется?— Что вы имеете в виду?— Ну, яички останутся?— Нет, не останутся, мы полностью удаляем семенник.— А можно будет ему туда силиконовый протез вставить? (Может, сразу сиськи увеличить?)— У нас кошка плохо себя чувствует, но у неё уже так было. Нам доктор тогда сделал укольчик, и у неё все прошло. Дайте нам этот укольчик!— В чём выражается плохое самочувствие?— Ну, э-э-э, у нее это... Она, в общем, вот так делает: «буэээ», — или так: «муэээ».— Рвота?— Да!— У нас котик странно себя ведёт. (Достают трупик котика.) Он лежит на одном месте и к еде не подходит — уже три или четыре дня.— У вас котик умер.— Как умер?! Он не мог умереть! Он ещё молодой! Ему только семнадцать лет!— Для кота это очень приличный возраст.— Ну и что? Я вот слышал, что некоторые доживают до 30 лет! Сделайте ему укол! Ну сделайте ему хоть что-нибудь! Может быть, его ещё можно оживить!— Вы врач?!— Да.— А что такая молодая?!— Хорошо сохранилась.— А-а-а, тогда ладно...Любимые вопросы:— А сколько у вас стоит подстричь лапы?— А мне обязательно присутствовать на операции? (Мне ещё не хватало тебя от обморока откачивать!)— А вы людей лечите?
У нас на предприятии действует система пластиковых карт. Турникет открывается автоматически, но охранница всё равно сидит — так, на всякий случай. Заодно посматривает на экран видеонаблюдения, правда, только в теории. Раз в неделю ей становится настолько скучно, что она отключает автоматику, и турникет отзывается только на нажатия кнопок пульта управления. При этом устройство считывания карт работает нормально, выдавая сигнал об успешном чтении карточки.Каждый проходящий подносит карту, слышит «пик», по привычке идёт в турникет и отбивает себе об него что-нибудь ценное. Для успешного прохождения надо наклониться и три-четыре раза вежливо попросить тётю нажать кнопочку. Почему не срабатывает с первого раза? Да потому, что в гости к вахтёрше пришла подруга, и они обсуждают что-то очень важное.
Уважаемые покупатели с детьми, вы задолбали не на шутку.Мы то и дело снимаем вашу малышню с эскалатора — мама отправила «покататься». Опасно? Да ну вас, глупые продавцы — та же карусель!Мы отлавливаем ваших едва научившихся топать отпрысков на разных этажах и пускаемся на розыски родителей. Мама не переживает: куда он денется в магазине-то?!Мы с ужасом наблюдаем, как два-три дошкольника играют в догонялки в отделе хрустальных светильников, и пытаемся заслонить собой наиболее дорогие экземпляры, в то время как родители заняты выбором лампочек.Мы бросаемся к малышу, который пытается заглянуть за висящее на одном гвозде огромное зеркало. Это у нас, а не у мамы, будут полдня трястись руки при мысли о том, что могло случиться.Мы мажем зелёнкой разбитый лоб ребенку, которому прилетело турникетом от идущей впереди мамы. Это он ротозей, а не она, так ему и надо!Мы с состраданием смотрим на охрипших от рёва, распаренных до бордового цвета грудничков в меховых комбинезонах. Мама с папой решили, что гулять лучше в магазине, а не на детской площадке, им лучше знать.Мы отбираем у самых крошечных наших посетителей банки с краской и баллоны с пеной (с уже слегка пожёванными наконечниками), мы вынимаем маленьких из-под стеллажей, выводим за руку из кабинетов, ловим у выхода. Не потому, что тут детский развлекательный центр, и не потому, что мы делать такие вещи обязаны. Нам просто жалко детей. Ваших детей. А вам?
Работаю на информационной линии банка. В два часа ночи звонок; снимаю трубку:— Доброй ночи, «Ф... банк», слушаю вас.— Я тут цифру «32» нашел!— Простите, какую цифру?— Ну тут, под пачкой «Честерфилд»! Что мне с ней делать?!
Подхожу в буфет купить чай — на витрине около десятка сортов на любой вкус.— Мне чай «Эрл Грей», пожалуйста.Пауза. Молодой человек, глядя на меня, как на настырную идиотку:— У нас такого нет.В недоумении смотрю на пакетик на витрине.— А какой есть?— Чёрный, — протягивает он мне один из чёрных чаёв.— А вот этот, — тыкаю в витрину, — «Эрл Грей» есть?— Нет такого.— (вкрадчиво) Синенький. Он у вас как называется?C презрительным взглядом продаёт.
Машину я начала водить давным-давно, потом долго училась в школе экстремального вождения, а вот права решила получить совсем недавно, для чего записалась в автошколу.Прихожу на первый урок вождения, начинается: «Это газ, это тормоз, это сцепление. Повтори». Повторяю и объясняю инструктору, что вожу нормально, на дороге себя чувствую уверенно, хочу только по пробкам подучиться ездить. Инструктор долго и монотонно объясняет, что мы, девушки со светлыми волосами, водить никогда не умели и не научимся. Злюсь, но сдерживаюсь и ещё раз пытаюсь объяснить — инструктор непробиваем.Надоело, плюнула, сделала змейку, запарковалась в гараж, въехала в горку, разогналась до 120, сделала полицейский разворот, вышла из машины и хлопнула дверцей.Сегодня прихожу во второй раз. Инструктор: «Будем учиться парковаться...» Так и хочется на следующем уроке с горки прыгнуть.
Трудилась в свое время в колл-центре сотового оператора. Весёлого много было, но бывало и такое, после чего только валерьянка и спасала.Пьяные молодые люди, круче которых только яйца, орали и качали права не раз. И дядя-то у них в ФСБ, и с директором нашей фирмы-то они вместе пили, и прокурору сейчас позвонят, и такие-то мы растакие... Но круче всего была одна угроза в драбадан нетрезвого питерца, которого страшно возмутило моё нежелание начислить ему платёж на телефон просто так:— Да ты, коза, ты чё, хочешь в Финляндии работать! Я ж тебя пошлю, б**, ты у меня в Финляндию поедешь, поняла, коза?!До сих пор не могу прийти в себя от ужаса такой перспективы.Ну и классика. Нервный дальше некуда жалобщик, всё-то у него не так. В базе данных информация от всех предыдущих операторов, которым посчастливилось дядю обслужить:Абонент предъявляет претензию ко всему.Абонент неадекватен, будьте терпеливы.Абонент орёт и психует — коллеги, осторожно.Группа работы с претензионными клиентами уже отписалась, мол, не переключайте его на нас — бесполезно, нас тоже не слушает. И вот этот фрукт попался мне.Уже двадцать минут на линии — прощайте, показатели!.. Орёт, не слушает. Наконец сходимся на необходимости составить письменную претензию. Я начинаю писать кляузу айтишникам под его диктовку. Абонент, захлёбываясь предвкушением возмездия, вдруг начинает орать так, что я чуть наушники не уронила:— Девушка! Девушка! Вы меня обманываете! Вы ничего не пишете! Вы всё врете! Вот сейчас я вам фразу продиктовал, вы её не записали! Я все слышу! Вы только один раз по клавишам ударили!К слову, клава у меня в тот день была хорошая, нешумная, а «мьют» я даже не нажала, чтобы не облить коллег потоком своих эмоций. Чтоб успокоить дядю, несколькими шопеновскими взмахами я устроила салют по клавиатуре. После того, как он успокоился, я зажала «мьют», стёрла получившуюся абракадабру и отправила заявку.А вообще психов везде хватает. Абоненты, которые говорили: «Дэвушка, вы такой красивый, у вас голос красивый — вы и сам красивый, я вам в офыс букэт роз привэзу, скажи куда!» — они всё же чаще встречались. Честно-честно.
Уважаемые водители маршрутного такси! Это, конечно, замечательно, когда у вас на панели висит объявление о том, что пассажиру на переднем сидении запрещено (цитирую): разговаривать по сотовому телефону, включать музыку, пить пиво и громко жевать жевательную резинку. Приятно, когда вы говорите «пожалуйста» во время остановки по требованию пассажиров.Но зачем нарушать всю эту идиллию и восторг? Вы открываете окно и, разговаривая с товарищем со своего маршрута, через каждое слово вставляете матерные эпитеты, или отвечаете водителю сигналящей сзади машины: «Х#ли бибикаешь, тут пробка, @#$!» В транспорте и дети ездят.
Вот мне интересно: проклята доставка мебели на дом, что ли?Сколько раз ни покупали мебель с доставкой (а только за последние погода трижды) — ни единого раза не привезли в оговоренное время, да так, чтобы всё целое и комплектное. В разных магазинах, разного производства — а те же самые две беды...Сегодня должны были доставить стол со стеклянной столешницей. Звонят из магазина:— Ждите с 10 до 12.— Окей, только вы проверьте, пожалуйста, чтобы стекло было целым, без сколов — мы всё равно при поставке проверять будем, с дефектами не примем.Доставили в 13:45 с полуторасантиметровым сколом. Я не понимаю — вскройте вы коробку на складе, гляньте на стекло! Зря гоняли машину, тратили время своё и моё. Взяли бы другую коробку сразу или просто отменили бы доставку на сегодня, если это последнее.
