Покупаю молоко на рынке. Обычно оно в таких новых пластиковых бутылках с запаянным кольцом на крышке. Продавцы там каждый день разные — какой-то график у них, конечно, есть, но подстраиваться не получается.Сегодня, например, я попала на бабулю-предпринимательницу. Быстро так бутылку в пакет сунула мне и завязала. Смотрю, а бутылка-то от популярной химической газировки — без этикетки, конечно, но производителя выпуклые буквы выдают. И пыль какая-то в резьбе крышки. Возвращаю вежливо молоко: «Мне, пожалуйста, в новой бутылке». В ответ бабуля удивлённо говорит, мол, это домашние бутылочки у нас, сами пьём и моем. А в новых нетути, милая, ага.Так противно! От стариков как-то вранья и подвоха не ожидаешь. А ей поверить — так они всей семьей круглосуточно эту газировку пьют, ей стирают и полы моют, потому как бутылок таких у неё целая батарея.
Есть у меня довольно необычное увлечение: я и ещё несколько человек занимаемся изготовлением и изучением холодного оружия, доспехов и прочих простых радостей средневековья.В первую очередь задолбали организмы, которые, узнав об этом, снисходительно так смотрят и печально выдают: «А-а, ты ролевик...» Ролевики, уважаемые, — это клоуны, которые, раздобыв тупые игрушечные мечи с плащами, изображают из себя эльфов восьмидесятого уровня. А я хотя бы управляться с этим оружием умею, в отличие от них.Следующие в списке задолбавших — сами ролевики, которые начинают клянчить себе какой-нибудь Фростморн или Меч Тысячи Истин. Уже надоело повторять, что мы — не фабрика игрушек, что этими глефами можно случайно что-нибудь себе отрезать, а арбалетом наделать дырок в ближнем своём. Неспроста мы уделяем оружию меньше внимания, чем броне — тяжёлой и неудобной латной или дорогой и сложной по изготовлению укреплённой кожаной.Чтобы спокойно проверить оружие и броню, не собирая вокруг себя толпу любопытствующих, приходится ездить на пустыри. Несмотря на все предостережения, ни поездки не обходится без десятка задалбывающих, которых приходится разгонять. Мы, между прочим, о вашем здоровье печёмся. Выйдет какая-то неловкость — вам придётся что-нибудь сшивать.И если на улице в тридцатиградусную жару вы увидели человека, завернувшегося в плащ, идущего тяжёлой походкой и бряцающего при каждом шаге, вовсе необязательно выяснять, идиот этот человек или террорист. Человеку просто удобнее тащить почти полный латный доспех на себе, а в плащ он как раз упакован от ваших взглядов и глупых вопросов.В конце концов, задолбали все без исключения родные и близкие. Хватит уже пророчить мне будущее бомжа и бездаря! Да, я почти не работаю параллельно универу, «как все нормальные студенты». Да, деньги, которые иногда я получаю за подработку верстальщиком или корректором, уходят не на покупку цветочков на дачу, а на ещё одну модель арбалета. Да, у меня нет девушки, потому что у меня на это не хватает времени и нервов. Что с того?!
Работаю в отделе обслуживания абонентов одного сотового оператора, клиенты, конечно, разные бывают... Поделиться же хочу особенно запомнившейся историей.Для восстановления сим-карты заполняется заявление, в котором абонент указывает абонентский номер, ФИО, причину замены. Обычно тут пишут «потерял», «украли», «утопил» наконец.Но нашёлся-таки честный человек, который откровенно написал — «про@бал»…
В помещение ведёт два входа. Один — через длинный предбанник, дверь в него закрыта практически всегда. Второй — по ступенькам, два шага вперёд — и опа, ты уже там. Дверь нараспашку.Но идти в раскрытую настежь дверь неинтересно. Тут же явно какой-то подвох! Поэтому поворачиваемся к закрытой на ключ двери и пытаемся войти через неё. Поскольку она открываться не хочет, надо дёрнуть посильнее. Раз пять. Только после этого можно обратить внимание на надпись «Вход рядом» и войти наконец в гостеприимно распахнутую дверь.Наблюдение за этой картиной изо дня в день замечательно тренирует выдержку и терпимость к людям. Только вот ручек надолго не хватает...
Пришел журналист писать о нашем предприятии, попросил компьютер и человека, который будет рассказывать о том, что мы хотим видеть в книге. Начинаем повествование.— Ой, а включите компьютер, пожалуйста. А как мне открыть программку, чтобы набивать? Я не специалист.Удивляемся журналисту, который работает со многими, как он говорит, предприятиями, и не умеет пользоваться элементарным «Вордом». Ну да ладно, человек среднего возраста, с кем не бывает?После ускоренного десятиминутного курса пользования компьютером (начиная от движения мышки и заканчивая вводом текста) я задаю вопрос:— Если вы абсолютно не умеете пользоваться компьютером, который потребовали, может, просто возьмёте лист бумаги, ручку и будете записывать, как вам удобно, а потом ваши специалисты наберут текст?— Не... У меня не получается писать на бумаге, давайте лучше набивать!
Банк. Отдел по работе с клиентами. Приходит мужичок лет сорока, подходит ко мне, грустно вздыхает и в красках сообщает, что гадкий и нехороший банкомат сожрал его карту и не отдаёт. Я вежливо высказываю предположение, что, скорее всего, несколько раз был неправильно введён пин-код. Мужчина, глядя мне в глаза, искренне и задушевно отвечает:— Девушка, я не мог забыть мой пин-код, потому что (быстрый взгляд по сторонам, переходит на тон тише) он совпадает с годом, в котором я (в голосе появляется сентиментальная грусть) потерял девственность...
Работаю в автосервисе. Однажды приезжает к нам одна тётя на новеньком джипе, скажем так, не из дешёвых, ставить «гидроник». Установили, проверили, распрощались.На следующий день тётя звонит и говорит, что всё сломалось, машина вообще не работает и не заводится. «Всё из-за вашего „гидроника“! В суд подам, @#$!»На место выезжает наш парень, звонит и ржёт. Оказалось, бензин кончился.
В туризме я работаю недавно, но каждый знакомый, узнав об этом, считает своим долгом спросить: «А сколько в Турцию стоит? А в Египет? А я вот в Австралию мечтал...» Конечно, профессионал своего дела должен всё знать, но не во вселенском же масштабе! Особо радуют заядлые путешественники: «Мы в таком-то тысячном ездили в „ХилтонШератонДримс“, сколько он сейчас?» Естественно, у меня в голове все таблицы цен, а ещё я заранее без них могу знать, на сколько дней и сколько людей едет.Хороши и «торопливые» туристы. В последний момент, наслушавшись про «горящие» туры, они просят найти путёвку. Когда же выясняется, что мест на рейс нет, они ищут обходные пути: «А вы не можете нас высадить рядом с Пекином?»
Три года назад, закончив школу, я подрабатывала курьером в турфирме у маминой подруги. Как-то отправили меня в турфирму «Пегас» за документами каких-то туристов, при этом предупредив: несмотря на старую вывеску, офис находится не на втором этаже, а на третьем, так как полгода назад переехал. Приехала на место, прохожу по второму этажу и наблюдаю листок бумаги, приклеенный скотчем к стеклянной двери:«Пегас» находится не здесь, они этажом выше.Стоимость ответа на вопрос «Где „Пегас“?» — 10 гривен.Ну я-то и так знаю, что мне на третий этаж, двигаюсь дальше. Зашла, забрала документы, возвращаюсь тем же маршрутом назад и вижу, как перед той же дверью яростно спорят мужичок и девушка, работающая, судя по всему, в том офисе, откуда переехал «Пегас».— Мужчина, я вам уже десятый раз повторяю: фирмы «Пегас» здесь больше нет.— А когда будет?— Вообще не будет, они переехали.— Куда?— Этажом выше, прямо над нами, поднимитесь по лестнице, сверните налево, четвёртая дверь.— Но мне же сказали, что они здесь!— Нет, они не здесь, они этажом выше.В общем, не знаю, чем эта история закончилась, некогда было наблюдать. Но могу себе представить, как этот мужичок за какие-то три минуты девушку задолбал.
У моей коллеги всегда и на всё есть свое мнение. «Прекрасно», — сказала бы я, если бы она не считала его единственно правильным.Когда я попросила предупредить коллег о том, что меня не будет на работе в связи с учёбой, коллега сказала: «Конечно, передам». Через пару дней меня искали чуть ли не с собаками. На вопрос, почему она не предупредила, последовал ответ: «Я подумала и решила, что лучше не предупреждать, потому что у нас в отделе так не принято». Думай поменьше, пожалуйста!
