Задолбали продавцы в маленьких ларьках, мастерских и блинных, которые уходят и вывешивают объявление: «Технический перерыв 15 минут».Какое мне дело, сколько длится ваш перерыв? Мне интересно, когда он закончится. Если я подошел к ларьку сразу после его начала, то ждать четверть часа я не буду, если же через минуту откроется — постою.Почему бы не поменять объявление на «Технический перерыв до ...» — и хоть скрепкой цеплять рукописный листок с указанием времени? Клиентов же теряте!
Мне думается, основная аудитория банков — зарабатывающие деньги люди, способные платить по кредиту или держать накопительный счёт. А деньги люди зарабатывают, как правило, на работе. Так почему же все банки работают с 10:00 до 17:00, с часовым перерывом на обед, с понедельника по пятницу?Именно в это время большая часть работающего населения страны находится на работе. Зачем таким графиком работы заставлять людей отпрашиваться с работы, брать отгулы для того, чтобы сходить в банк? Неужели сложно открывать двери, например, с 13:00 до 20:00, со вторника по субботу? Почему клиент должен чем-то жертвовать, преодолевать трудности, чтобы воспользоваться банковскими услугами?
Как любой фитнес-тренер, я просто обожаю своих клиентов. Я готова возиться даже с полностью парализованными: если они могут моргать, то мы можем накачать хотя бы мышцы глаз. И всё же есть категория совершенно безнадёжных людей, которым я никогда не смогу помочь.— Хреновый у вас фитнес! Я ещё полгода назад абонемент купила, а проку всё нет!— Правда? Не видела вас здесь.— А я сюда и не ходила.Ну да, ну да, старый фокус. Обманул таксиста: денег дал, а сам не поехал!* * *Пять минут от начала тренировки.— Ой, я больше не хочу, я устал.— Как же так?! Это ещё разминка. Мы даже, собственно, к тренировке не приступили.— А что, мне ещё и напрягаться придётся? Знаете что, идите вы на #@$!* * *— Вы должны уменьшить в своём рационе долю мучного, сладкого, жирного и консервированного, а также алкоголя. От него лучше бы вообще отказаться.— Как?! А что же тогда есть? Не, это исключено!— В таком случае ваши тренировки не будут эффективны. Вы попросту будете «наедать» вес обратно.— Да просто ты хреновый тренер! (Громкий хлопок дверью.)Блин, ребята! Если мы с вами вдвоём против вашей проблемы, то мы её пересилим! Но если вы с проблемой вдвоём против меня, то мне вас никак не одолеть.
Так уж случилось, что в нашем маленьком городе есть человек, у которого совпадают со мной довольно-таки редкая фамилия, имя, отчество и даже день рождения (год только отличается — он старше меня). Всё бы ничего, да вот только он — частный предприниматель, а я — государев человек, регулярно подающий в налоговую декларации о своих доходах.Как же меня задолбало по несколько раз лично приходить в налоговую и доказывать, что нет у меня квартир, машин и прочего имущества, кроме указанного в декларации, и настаивать, чтобы они внимательно проверили мои данные!Достали счета на оплату налогов, штрафов и пени, которые присылают мне — но не домой, а на работу моему начальству с требованием повлиять на такого-сякого подчинённого, который уклоняется от уплаты. Это при том, что я всегда оплачиваю все счета вовремя и до копейки. Неужели так трудно внимательно посмотреть на данные человека? Хорошо хоть, я не Иванов, Петров или Сидоров...
Работаю в чайном магазине. Торговый зал большой, имеется и подсобка. День не особо людный, и в тот момент, когда я ушла в подсобку давать заказ, в магазине никого не было. Диктую наименования и краем уха слышу, что кто-то зашёл в магазин. Выхожу из подсобки с телефоном у уха, чтобы было видно, что продавец есть, но подсказать-продать временно не может. Дедушка, зашедший в магазин и не увидев продавца сразу же, громко вопрошает, плавно переводя взгляд с полок с товаром на меня:— Здесь кто-нибудь есть?Стандартные ответы надоели, поэтому отрицательно качаю головой и говорю:— Не-а, нет никого.— Но я же вас вижу! — обиженно отвечает дедушка.Что мне оставалось делать? Быстренько додиктовала заказ и пошла общаться с клиентом.* * *Новый год совсем скоро, а чай — один из самых популярных подарков. Заходят две милые девочки лет одиннадцати, покупают по пачке недорогого чая и просят подарочную упаковку. Одна вместе с чаем кладёт какую-то безделушку. Вторая, пока упаковывается первый подарок, достаёт из кармана маленькую коробочку, приоткрывает, нюхает и говорит первой:— Вкусно пахнет. Папе, наверное, понравится! — и протягивает мне интим-смазку.Сказать ребёнку, для чего предназаначен этот подарочек, у меня язык не повернулся. Но глаза папы, когда он рассмотрит, что ему подарила дочь, я представляю хорошо...
В нашем маленьком городке открылся крупный гипермаркет под известным в крае брендом. Морозы за 40 — люди на открытие не сильно рвались, но на носу был день рождения жены, и я решил купить ей кухонный комбайн. Так как ничего в них не понимаю, заранее решил посоветоваться с консультантами в магазине.Захожу и вижу на входе распечатку: «Мы читаем „Задолба!ли“». Не знаю, хвастались они или угрожали, но комбайн я купил самостоятельно.
Крупный шинный центр в Самаре. Тихое межсезонье. Заходит солидный степенный мужчина:— Колёса есть?— Есть.— Ну? Колёса есть?— Вы хотите подобрать на свой автомобиль шины и диски, я вас правильно понял?— Я ничего не хочу. Вы должны убедить меня их купить!— Хорошо.Наш ведущий менеджер, парень молодой и азартный, увлекает за собой клиента и минут двадцать рассказывает о всевозможных составах резины, приводит результаты тестов, предлагает моделей пять-семь дисков. В итоге измученный покупатель подходит к кассе с товарным чеком, наклоняется и шёпотом, полным безысходности и грусти, выкладывает:— Я сюда случайно заехал, щётку и скребок купить... Жена убьёт.
Третьего дня ходил на почту покупать конверты.— Два конверта в дальнее забугорье, пожалуйста.— Куда именно?— США.— Двадцать два сорок.Даю деньги. «Подождите, я вам марки наклею», — суетится почтовая работница. Заглядываю за прилавок и вижу, что она клеит марки на конверт по России.— Извините, но они же не для авиапочты.— А вам что, на авиапочту надо было?— А какую, по вашему? Я же в США письмо отправляю!— (раздражённо) Ну а что, на поезде, по-вашему, не доставят?— Вы полагаете, через Атлантический океан ходят поезда?— (очень раздражённо) Пусть в Москве разбираются!Дама из очереди подаёт голос:— Молодой человек, ну что вы пристали к женщине со своей географией! Её дело — конверты продавать! Какая вам разница, на поезде ваше письмо поедет или на самолёте?— Мне кажется, она должна хотя бы догадываться о том, что Америка — это другой материк!Женщина впадает в ступор при слове «материк», очевидно, сочтя его матерным.— Скажите, вы когда-нибудь видели глобус?Обе тёти красноречиво промолчали.
