Лучшее за год

Присылала нам резюме одна барышня: то-сё, «есть опыт работы с офисной техникой: компьютер, факс, копир, дырокол».

Салон связи. Естественно, фразы «положить на телефон», «положить на счёт», «поставить деньги» просто достали. Иногда я отшучивался следующим образом:— Можно на счёт положить?— На него давно пора положить...Но больше всего удивил коллега с другой точки, где я был на замене.— Здравствуйте, можно на телефон положить?Коллега лезет под стойку, достает оттуда огромный резиновый член и с лучезарной улыбкой протягивает покупательнице:— Кладите!

Уважаемые конкуренты!Если к вам приходят глухонемые, продолжайте отмахиваться от них — они ведь не могут сказать, что ходят. И не нужно давать им листочек и ручку.Если к вам приходит бабушка за телефоном для внучки, бодро рассказывайте ей про GPRS, HSDPA, можете даже блеснуть знанием сокращения A2DP и разрешающих способностей матриц камеры. Не говорите ей, что в этом телефоне камера хорошая, а в этом похуже, в этом есть интернет, а в этом нет. Если вы будете говорить проще, она, конечно же, примет вас за идиота!Если человек спросил по незнанию что-то смешное — надо заржать ему в лицо. Пусть знает, к чёрту вежливость! Что он там тех денег принёс...Если клиент с вами не здоровается, обижайтесь на него. Сядьте в дальний угол торгового зала и не обращайте на него больше никакого внимания. А чё он!Вы лучше сразу, не теряя времени, напишите про этого идиота в «Задолба!ли» — заодно и я посмеюсь. А потом пойду улыбаться и зарабатывать на таких клиентах деньги.

Сегодня сама оказалась задолбавшим клиентом. Прихожу на рынок с целью купить чего-нибудь из трав в чай заваривать. В рядах вижу очаровательную бабулечку лет восьмидесяти в снежно-белом платке за разложенными на прилавке лекарственными травками. Подхожу, загладываю в глаза:— Скажите, пожалуйста, а есть что-нибудь просто для чая?Бабулечка улыбается доброй улыбкой и показывает пальцем на прилавок. Прямо передо мной два листа формата А4 с надписями огромными буквами: «Лекарственные травы» и «Просто для чая».Ощущение есть, что нас всегда кто-то задалбывает, а кого-то — мы. Часто не по своей воле, но и нас, наверное, тоже. А в целом равновесие получается.

Еду в автобусе, разговаривают две девушки. Одна — психолог в детском саду — хочет поставить ребёнку диагноз «аутизм», но не уверена и собирается почитать в инете, что это такое и какие у него признаки, потому что сама ничего об этом не знает.Представил себе, что судьба моего ребёнка зависит от того, что в Википедии кто-нибудь написал — страшно стало. Видимо, скоро нас будут лечить доктора, читающие перед операцией руководство от анонимных авторов.

Уважаемые работники Макдональдса! Я вас очень люблю, всегда улыбаюсь и совсем не имею привычки плеваться во все стороны слюной, если мне не положили соус — хотя, признаюсь, немного бесит. Чуть больше бесит, когда вы не докладываете какой-нибудь роял-чизбургер.В связи с этим у меня вопрос или даже крик души. Когда вам по очереди диктуешь заказ, после каждого названного пункта вы что-то нажимаете на своей кассе. В кнопочки-то тыкаете, но чизбургера потом в пакете нет. Что самое интересное, его нет и в чеке! Иначе можно было бы списать на попытку бедного студента получить бесплатный ужин.Наученный опытом, я всегда проверяю пакет за ближайшим столиком. Если недостача обнаруживается, вы мило улыбаетесь и с извинениями всё приносите, ничего не проверяя. Но вопрос меня мучает до сих пор: что за кнопочки вы нажимаете после слов «один биг-мак», если бутерброда нет потом ни в пакете, ни в чеке?

Работал в Германии барменом в русской дискотеке. Правда, в таких заведениях большинство местных «русских» — немцы из Казахстана, так что дискотека скорее казахская.Стою, наливаю. Подходит тело и начинает на ломаном немецком заказывать водку. Пытаюсь снять лингвистический барьер:— Брат, говори по-русски.Мужик продолжает увлечённо складывать немецкие словоформы. Заглядываю в глаза:— Чувак, тебе по-русски не проще?— (c просветлением) О! Братан, ты чё, по-русски говоришь?— Нет, это монгольский. У них такие же буквы.— Ух ты! Первый раз вижу живого монгола!Ушёл пьяным и счастливым.

Работаю в сервисе Форд. Стандартный диалог выглядит так:— Мне бы машинку починить...— Какая модель?— Форд!— У нас все автомобили Форд. Какой именно?— Первый! (второй, третий...)Они имеют в виду «Фокус». Для справки: первый Форд назывался Model T и был прозван в народе «Жестянка Лиззи». Почему-то люди очень обижаются, когда я им это сообщаю.

Работаю водителем маршрутного автобуса. Стажировал меня очень весёлый и находчивый инструктор. В один очень запарный день подъезжаю я к остановке и открываю дверь. Влетает бабулька с сумками:— Извините, а это автобус?— Нет, это теплоход! — сокрушается инструктор.— Извините...

В нашем городе есть океанариум. В изобилии там представлены чучела: заспиртованные морские гады, чудища подводные. Есть и живые флора и фауна. Одна из жемчужин коллекции — крокодил, который, правда, всегда неподвижно лежит в одной той же позиции. На его террариуме висит табличка со следующей надписью:Живой! Сытый! Отдыхает!