Работаю в нотариальной конторе консультантом.Клиент: Добрый день! Мне бы доверенность. Генеральную.Я: День добрый, вам на машину?Клиент: Нет, на все.Я: Что мы в тексте напишем?Клиент: Чтобы он все мог за меня делать.Я: Чтобы он прожил за вас вашу жизнь?Клиент: Ну да! Чтобы ходил везде, все документы получал...Я: Надо писать конкретно, что нужно сделать по доверенности. Доверенность "на все" у вас нигде не пройдет.Клиент: Пройдет, девушка. делайте НА ВСЕ!!!
Работаю в продуктовом. Заходят два студента (институт и общага через дорогу), долго рассматривают витрины с колбасами и сырами.— Нам бы что-нибудь, чтобы наесться...— Взвесить 200 граммов еды?Улыбаются. Несколько раз пересчитывают деньги, в конце концов решаются: берут сникерс, пачку чипсов и бутылку пива. Довольные, удаляются наедаться.
Получил извещение о продлении страховки на дом. Страховая премия ни с того ни с сего возросла почти на 10% — за пять лет, что я являюсь клиентом данной компании, такое резкое подорожание случилось впервые. Решил позвонить и узнать, в чём дело. Сотрудница, на которую меня переключили, видимо, устала уже отвечать на такие вопросы. (А меня это волнует? Не нравится работа — меняй.)— Скажите, почему возросла премия?— Ну... э-э-э... Мы повысили оценочную стоимость вашего дома.— Но вы это делаете каждый год примерно на одну и ту же сумму.— Ну... э-э-э... А вот ещё мы увеличили премию за один из рисков.— Но при этом страховое возмещение не возросло — с какой радости повысили-то?— Ну... э-э-э... Мы за прошлый выплатили клиентам слишком много денег в качестве возмещения.Услышав этот ответ, я рассмеялся и повесил трубку. Скорее всего, страховую компанию я поменяю.Собственно, повышение не так уж и сильно бьет по моему карману, но я считаю себя вправе получить нормальные, честные и логичные объяснения, а не ту чушь, которую несут агенты. В конце концов, это та работа, которую они обязаны выполнять. Жалко, что они этого, похоже, не понимают.
Стажируюсь в бухгалтерии. Закрываем год, и я обнаруживаю, что с одним контрагентом у нас нет подтверждающих документов за декабрь и октябрь. Надо вытрясти — обычная процедура. Звоню.— Алло!— Алло, добрый день, это компания «***». Пришлите, пожалуйста, подтверждающие документы за октябрь и декабрь.— Вы хотели сказать, за декабрь?— Нет, я хотел сказать, за октябрь и декабрь!— Так за декабрь вам не нужны?— Нужны, но ещё нужны за октябрь!— Хорошо, скажите ваш адрес электронной почты.Называю, жду подставы. Приходит письмо: естественно, никаким октябрем там и не пахнет. Перезваниваю.— Алло!— Алло, это компания «***». Я просил вас прислать документы и за октябрь, и за декабрь, а вы мне прислали только за декабрь.— Так вам ещё и за октябрь были нужны?!— Да!— Что же вы раньше не сказали? Только голову морочите, работать мешаете!
Пришлось недавно провести пару недель отдыха с переломом в больнице. Впечатлений — море.Дорогие наши доморощенные стритрейсеры! В два часа ночи езжайте-ка на окружную и там меряйтесь дюзами хоть до рассвета — но не тут под окнами, где люди на обезболивающих уснуть не могут. Отдельное спасибо дорожникам, пригнавшим грейдер для уборки снега и льда с дороги. В полдвенадцатого ночи это отличный подарок больным, здорово поднимает настроение.Но самые гениальные — родственники некоторых больных, которые не могут отказать «тяжелобольному» и приносят ему пару-тройку бутылочек огненной воды. Болезный радуется до белой горячки, обеспечивая всему отделению отличное бодрое самочувствие.
Задолбали! Задолбали коллеги с высшим, не побоюсь этого слова, образованием. Захожу к сотруднику отдела доставки:— Куда положить бланки?— Туда ложьте.Скрипя зубами, иду в свой отдел. Звонит девочка из регистратуры:— Когда результаты будут готовы, тогда вы нам перезвóните?Перезвóню, перезвóню.И на десерт. Заходит коллега, задумчиво глядит в окно и произносит:— Ой, а эта лужа так быстро текёт, так быстро текёт...
Работала в магазине аквариумистики. Клиенты порой задалбывали, но это их природное свойство. Обижаться на них за это — всё равно, что дуться на дождь. Страшнее в этой сфере «интересующиеся».Гуляющие. Лица мужского пола от 20 до 50 лет, часто с запахом перегара. Заходят с целью «позырить», иногда толпой до восьми человек. Площадь магазинчика, 32 квадрата, вся заставлена аквариумами. Темы две: рыбалка из аквариума и «как бы вон ту, здоровую, на сковородку». Обязательно канючат, выпрашивая номер телефона продавца. Нарвавшись на здоровый смех, обижаются. В целом безобидны, но неприятны. Последствия: необходимость проветривать магазин после таких «гостей» и оценивать урон от разбитого или сломанного.Дебилоиды. Лица любого пола от 16 до 28. Как правило, пьяные, обычно парами. Цель: довести рыбу до нервного срыва. Эти будут кричать, пытаться бить в стекло костяшками или локтями, интересоваться, «а чё она сюды не плывёт». Опасны. Доводят живность до агрессии: часто рыба ранится о стекло, «нападая» на таких павианов.Сочувствующие. Абсолютно разные. Никогда не угадаешь, откуда выпрыгнут. Воровато оглядываясь, пытаются накормить рыбу — как правило, хлебом, иногда колбасой. Рыба, понятно, от такой кормежки мрёт. Будучи пойманными, утверждают, что действовали из сострадания к зверушке. Вызывает желание набить кормильца гудроном, а потом долго рассказывать о своём к нему сострадании.Лица с врождённым отсутствием мозга. Столь же разные, но среди них часто встречаются молодые матери, дети и мужчины средних лет. Пытаются купить живую рыбу без аквариума другу на день рождения: «Пусть пока в банке поживёт. Нет, техники не надо». На уверения, что нет, не поживёт, не реагируют. Возвращаются на следующий день с претензией о больной рыбе. Сюда же относятся деятели, которые размещают мелкую рыбу в одном аквариуме с хищниками («да они у меня добрые») или черепахами; «дизайнеры», засовывающие в аквариум декор из ядовитых материалов; лечащие рыбу народными средствами; желающие набрать грунт у ближайшей городской речки; сторонники «особых диет» и многие другие отморозки.Бабки с детьми до пяти лет. К сожалению, самые часто встречающиеся. Громко, с выражением разглагольствуют о цветах и видах всех встречающихся на пути рыб. Если продавец в процессе пытается консультировать клиента, децибелы растут. Фразу «пожалуйста, ручками ничего не трогайте» объявляют хамством. Если с собой есть лопата, коляска или велосипед, обязательно выкатят на середину зала. Проводят в магазине от 10 до 50 минут (рекорд — более двух часов). После таких посетителей уборка гарантирована: на всех стеклянных поверхностях следы пальцев, на полу — авгиевы конюшни. Встречаются особо зловредные кадры, которые ходят каждый день. На расстоянии десяти минут пешком по прямой — городская выставка рыб, где им обрадуются. Не ходят. Надеяться, что когда-нибудь вернутся в качестве клиентов — бессмысленно.Есть, правда, клиенты, которые всегда радуют. Это фанаты. Люди, которые действительно понимают, зачем они завели себе аквариум. Один такой клиент заставляет верить в человечество в течении недели. Для них берегутся редкие лекарства, им откладывается лучший товар, для них всегда есть скидки. Никогда от такого клиента не будет скрываться номер мобильного продавца — на случай, если рыбка внезапно заболела. Спасибо, ребята, мы работаем для вас.
Бываю в больницах нечасто, но так случилось, что недавно я получил травму и временно стал доктором Хаусом — хромым, злым и небритым. Задолбали посетители больниц! Всего лишь за два дня, проведённых в больнице, они меня убили своей глупостью и нахальством.— Это 326-й кабинет? (На кабинете табличка «345».)— Нет, это 345-й.— Ой, а где мне найти 326-й? В какой он стороне?— А у вас что болит?— Нога.— Где именно?— В колене.— А у меня рука вот тут в локте. Смотрите, какая большая шишка! А вчера была в три раза больше.А если бы у вас был геморрой, тоже бы устроили демонстрацию?— Молодой человек, уступите место моему мужу, он сломал руку, почти инвалид.— Нет. У меня проблемы с ногой, мне больно на неё наступать.— Нахал! Совсем старших не уважают!— Кто последний?— Я.— А вы в кабинет стучали? Там есть кто-нибудь? Может, там не занято? Молодой человек, проверьте!Передо мной ещё два человека в очереди и один на приёме. Сядьте и сидите, ждите своей очереди.
Четыре года назад я работал в отделе аудио/видеорекламы в рекламном агентстве. Прохожу мимо конференц-зала и слышу, как очередной клиент обсуждает с моими коллегами эскиз будущего видеоролика:— Нельзя ли фон поинтеллектуальнее? Например, синий.
Работал как-то я в секс-шопе. Работа пикантная, но и клиенты занятные люди. Без курьезов, конечно, никак.Зашла к нам как-то женщина лет за 30 и стала очень тщательно рассматривать вибраторы. За коробкой с одним из них мы держали электрический чайник — и идти недалеко, и коробку удачно подпирает. Так вот, часть провода с вилкой выглядывала. Клиентка заметила это и с невинными глазами спросила: «Ой, а это что, от сети 220 В работает?»Мы медленно сползли под стол, а самая матёрая продавщица сказала клиентке, что если вибратор подключить к сети, у неё зубы покрошатся. Женщина ускакала на улицу очень быстро.
