Да, хамства много, это правда. Но весёлые продавцы-покупатели — тоже не редкость. Заинтересовалась режиссёром Звягинцевым, прихожу в магазин и сразу обращаюсь к молодому консультанту:— У вас есть что-нибудь из Звягинцева?— Скажите название.— Ну, «Изгнание». «Возвращение» ещё было.— А-а-а... — задумчиво так протянул продавец, — знаете, к сожалению, «Изгнание» у нас уже изгналось, а «Возвращение» ещё не вернулось.Вот все бы такими были! Такое чувство, что если бы удалось купить фильмы, то радости было бы меньше.
Как же бесит, когда о тебе судят по внешности! Ну, блондинка я — и что? Значит, тупая?!В торговом центре нашла отдел с дисками, выбираю себе игрушку на ближайшие дня два. Вытащила диск третьей части «Героев меча и магии». Подходит мужчина (кстати, тоже покупатель, просто рядом стоял).— Девушка, это стратегия.— Я знаю.Мужик моргнул и повторил настойчивее:— Девушка, это стратегия!— Я знаю!Видимо, он решил меня задолбать:— Это не вам, девушка.Я чуть диск не уронила:— Как не мне? А кому?!— Это же стратегия...Ага, то есть если девушка — юная блондинка в розовом костюме (кто смотрел «Блондинку в законе», меня поймёт), то стратегию ей покупать нельзя?.. В общем, я каким-то невероятным образом отделалась от пьяного, как я потом поняла, мужика, и на его глазах купила целый букет «неженских» игр: Call of Cthulhu, Dark Messiah, обе части Serious Sam, третьих и пятых «Героев». Какими глазами на меня смотрел мужик...
Клиент жалуется на клиентов. Скажете, так не бывает? Ещё как бывает. Но давайте по порядку...Есть в нашем городке супермаркет — не столичный гигант, конечно, но большой и достаточно удобный. Всё идеально, да вот есть одно «но» — охрана в нём ну очень назойливая. Ходят за покупателями со своими радиостанциями, смотрят в затылок, а сами постоянно что-то в эти радиостанции шепчут. Такое ощущение, что собираются преступника брать. Очень неприятно и некомфортно, надо заметить, когда в тебе заранее подозревают воришку. Жалуются на это совершенно разные люди вне зависимости от пола и возраста.Кто-нибудь скажет: «Работа у них такая — следить за сохранностью товара». Так следите, кто ж вам мешает — в супермаркете установлена современная и очень эффективная система видеонаблюдения. Откуда я это знаю? Так наша контора им эту систему и монтировала. Учтено было всё: расположение стеллажей и прилавков, планировка зала, кассовые терминалы. Система камер «простреливала» всю площадь торгового зала — казалось бы, сиди и радуйся за монитором. Найдется желающий стибрить пачку чипсов — на выходе его встретят с распростёртыми объятиями.Так ведь нет! Наши клиенты — самые умные! Вот и в этот раз стопроцентно эффективную систему они умудрились превратить в совершенно бесполезную. Сначала «чуть-чуть» поменяли конфигурацию стеллажей с продуктами — по фэн-шую, не иначе. Потом развесили громадные рекламные стенды, перекрыв при этом обзор половине камер. Но и этого показалось мало — камеры в районе касс оказались заблокированы гирляндами воздушных шаров! Шопинг в супермаркете — это конечно, праздник, но теперь он происходит под конвоем.
Работаю в туроператоре. Мы продаём туры исключительно агентствам (никаких частных лиц), а, следовательно, общаемся с людьми, знакомыми с туристической сферой не понаслышке.Звонит агентство с жалобой: купили, мол, тур с питанием «всё включено» (All Inclusive), а клиент получил только завтраки. Проверяем по базе — там тур с BB (Bed & Breakfast — ночлег и завтраки). Сообщаем об этом менеджеру, на что получаем полный возмущения ответ:— Так там и написано ВВ — «Всё Включено»!Иногда лучше жевать, чем говорить.
Работаю в кредитном отделе банка. Ежедневно приходят клиенты, держащие в руках наш перечень необходимых документов, но имеющие в лучшем случае половину из них. На резонный вопрос, читали ли они памятку, бодро кивают, а потом долго доказывают, что там такого не написано. Читают, видимо, через строчку — напротив каждого пункта крупно написано «Документ обязателен». Тем не менее каждый обижается: «А мы подумали, что это не надо!» Люди, не надо так много думать — мы за вас уже подумали!Самый распространенный ответ на вопрос: «Где вы работаете?» — «Да». На просьбу уточнить место работы тоном, переполненным возмущения, заявляют: «Я же вам сказал, что работаю». Многие не могут вспомнить точное количество детей, ФИО супруга и дату его рождения. Товарищи, не тупите — задолбали!
Колл-центр.— Компания «***», добрый день!— Здравствуйте, мы это... телевизор у вас купили. Так из него на заводе забыли вынуть железную стенку!— (в лёгком офигении) Простите, что?! Пожалуйста, сформулируйте ваш вопрос точнее.— Ну там за экраном, это, железная стенка. Её, это, наверное, на заводе вынуть были должны?— (в глубоком офигении) О какой железной стенке вы говорите? Вы разобрали телевизор?— Нет, вы что, вы что! Вот мы его, это, на тумбочку поставили, включили, а там железная стенка за экраном.— Прошу прощения, но что с вашим телевизором? Он не показывает?— Нет-нет, показывает хорошо! Но железная стенка очень мешает.— Будьте добры, объясните подробнее, почему вы решили, что в телевизоре есть железная стенка, и чем она вам мешает?— Ну, это, слышно плохо. Актёров видно хорошо, но они, это, как будто за железной стенкой разговаривают. Её можно как-нибудь вынуть?
Уважаемые продавцы! Если я прошу описать мне несколько моделей конкретного товара, не нужно мне отвечать: «Всё на витрине». Ведь я не прошу рассказать обо всём ассортименте магазина. Если я уточняю цену, то не нужно говорить: «Там ценник есть». Я его прекрасно вижу, вот только цифры и буквы мне разглядеть, увы, не под силу.В самые лучшие времена зрение в очках у меня было –3. И не нужно мне советовать купить новые очки — дальше уже некуда. Если к вам подходит человек в очках, линзам которых место в скорее в научном приборе, нежели в оправе, то проявите хоть чуточку понимания.К слову, водители маршруток, которыми я езжу каждый день с работы и на работу, завидев меня, останавливаются, не дожидаясь, пока я махну им, — понимают, что разглядеть номер я могу только в непосредственной близости, и то, если маршрутка стоит, а не едет.
Я работаю в колл-центре компании, рекламным лицом которой является одна популярная певица. Задолбали невменяемые фанаты, которые просят подозвать её к телефону! Когда же они узнают, что у меня нет такой возможности, сильно удивляются и просят передать ей свои контактные данные. Особенно задолбал мужик, который, попутно вдаваясь в подробности своей биографии, настойчиво просил сообщить своему кумиру, что он, Вася Иванов, приедет в Москву на следующей неделе.Господа фанаты и поклонники, неужели вы не понимаете, что если ваша любимая звезда улыбается вам с рекламных плакатов нашей компании, это вовсе не значит, что я каждое утро пью с ней кофе и сплетничаю в курилке?
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на её лице сразу загорается дежурная улыбка — один в один, как у дебила при виде слюнявчика.— Здравствуйте, что будете заказывать?— Пять биг-маков.— Не желаете ли ещё картошку фри?— Нет.— Тогда, может быть, колу?— Нет.— Круассан?— Нет.— Десерт?— Не-е-ет!Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом, столь же напряжённо улыбаясь, подводит итог:— Столько-то рублей, столько-то копеек.Я достаю кошелёк, и тут мне наконец становится смешно. Я, копируя её улыбку:— Вам крупными или мелкими купюрами?Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.— Н-н-не важно.— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?— Ну…— Вам пятирублёвыми или рублёвыми монетами?— Э-э-э…— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?Посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:— Я поняла…
Работаю в нотариальной конторе консультантом.Клиент: Добрый день! Мне бы доверенность. Генеральную.Я: День добрый, вам на машину?Клиент: Нет, на все.Я: Что мы в тексте напишем?Клиент: Чтобы он все мог за меня делать.Я: Чтобы он прожил за вас вашу жизнь?Клиент: Ну да! Чтобы ходил везде, все документы получал...Я: Надо писать конкретно, что нужно сделать по доверенности. Доверенность "на все" у вас нигде не пройдет.Клиент: Пройдет, девушка. делайте НА ВСЕ!!!
