Задолбали врачи, которые не считают за человека того, кто ниже его в карьерной иерархии!Я работаю в регистратуре, пока учусь заочно в вузе. Некоторые доктора просто бесят: сначала ноют, что мы, такие тупые, не посылаем им «платников», а когда пошлём, отправляют их обратно. Медсестры — те вообще царицы поликлиник. Телефонную трубочку поднять сложно, чтобы уточнить какой-то момент — надо погнать пациента обязательно с четвёртого этажа вниз!Есть, конечно, хорошие и врачи, и медсестрички, без лишнего гонора — к ним «платников» мы и отправляем. Господа, не надо высокомерия и спеси — мы тоже люди.
Вас, наверное, тоже задолбала проблема парковки возле собственного дома: узенькая дорожка, газончики, заставленные машинами, наполовину торчащими на эту самую узенькую дорожку, и вечные ювелирные попытки проехать по оставшемуся пространству, никого не зацепив.Нам повезло больше — у нас за домом имеется вполне приличная площадка. Думаете, это спасает ситуацию? Ха! Доехать до неё можно только всё по той же узенькой дорожке с торчащими с газонов попами машин. Не поместившиеся на газонах машины стоят... нет, не на площадке — на въезде на площадку! Втиснутые в сантиметре друг от друга, едва ли не колёсами на стене дома, практически перекрывшие проезд на полупустую площадку.У меня джип. Он широкий. А ещё у меня сумки, потому что я с рынка. И я не хочу пилить с этими сумками чёрт-те откуда. Я хочу поставить машину на парковочную площадку и подняться домой. Поэтому, чертыхаясь сквозь зубы, я медленно преодолеваю всю эту полосу препятствий и оказываюсь носом к носу с перекрывшей проезд машиной. Водитель, к счастью, за рулём. Останавливаюсь и прошу знаками сдать немного назад — там как раз пустая парковочная площадка. Дядька, сцепив зубы и не мигая, смотрит на меня. Потеряв терпение, опускаю стекло:— Вы дорогу перегородили, отъедьте, пожалуйста.— Проезжай, я тебе не мешаю! — парирует дядька, резво смотав свое стеклышко вниз и уже топорща шерсть на затылке в предвкушении битвы.— Каким образом? — киваю я на оставшийся свободным метр пространства.— Да тут самосвал развернётся! — насмешливо заявляет дядька. — Только что грузовик выезжал — даже скорость не сбавил!— А если зацеплю?— Ну, если руки кривые!Улыбаюсь. Спокойно глушу мотор. Достаю сумки, закрываю машину.— Э, куда?! — наполовину высовывается из окна своей машины дядька. — Мне ж сейчас уезжать!Догнал он меня уже возле подъезда, в сердцах пнув захлопнувшуюся перед его носом дверь с домофоном.Разобрав дома пакеты и выпив чаю, одеваюсь и снова спускаюсь вниз. Воспитательный процесс принёс плоды: разъярённый любитель разворачивающихся рядом самосвалов скромненько стоял на парковочной площадке. Освобождаю проезд, провожаю взглядом — эх, и даже спасибо не сказал...
Я молодой врач, практикуюсь в великолепной государственной поликлинике. Видимо, все знакомые считают, что я их персональный доктор. Они даже говорят обо мне так: «Ну, наша N. же врач!»Одна из маминых подруг звонит мне посередине рабочего дня и говорит, что её ребёночку (лет 16 малышу) срочно нужна помощь. Прежде чем я пытаюсь узнать, что случилось, она говорит, что «малыш» сейчас ко мне придёт, и кидает трубку. Что ж, жду.Минут через тридцать (конечно, вне очереди и без стука, я же «своя») вплывает «дитя». Ну, ругаться не стала, решила побыстрее от него избавиться. С обычным «на что жалуемся?» приготовилась. Вы не поверите! «Дитятко» уселось за мой стол на место медсестры, открыло портфель и, достав книжку с пробными тестами ЕГЭ по биологии, начало задавать мне оттуда вопросы!Такого шока я не испытывала уже много лет. Парень вылетел из кабинета, очередь облегчённо вздохнула и местами зааплодировала.
Занимаюсь бокингом. Наверняка многие видели ребят с этакими рессорами для ногах, увеличивающими высоту и длину прыжка. Я понимаю, что человек, стоящий на подобии ходулей, вызывает бурю эмоций, но некоторые комментаторы просто поражают.— Ой, смотри, козлик!— Аватар!— А-а-а, отойди от меня!— Кентавр!— Ну ты ишак! — и дикое ржание, которому позавидуют породистые жеребцы.— Это, типа, спорт такой?Особенно поражают личности, «нормально отдыхающие» с алкоголем в парке.— Вот вам делать нечего!— Вот вы быдло!— Идиоты...Всё это сдабривается матом и произносится на повышенных тонах, чтобы показать оригинальность и остроумие.Так вот, товарищи, прежде чем комментировать людей, предпочитающих лавочкам с пивом, сигаретами и прочей дрянью активный образ жизни, посмотрели бы сначала на себя.
Работаю в сети магазинов компьютерной и цифровой техники. В продаже есть корпусные вентиляторы стандартных размеров: 80 х 80, 92 х 92, 120 х 120 мм. Звонок по телефону:— Добрый день, магазин %companyname%, Вадим.— Здраствуйте, у вас есть вентиляторы 87 х 105?— Что, простите?— Вентилятор в компьютер 87 х 105. Я линейкой мерял!
Работаю в страховой компании. Перед закрытием заходит в офис интеллигент и говорит:— Здравствуйте, можно страховочку продлить?— Конечно, — отвечаю я, — у вас ОСАГО?— Нет, у меня отечественная!
Газетный киоск в метро. Женщина бальзаковского возраста долго рассматривает детскую книжку-справочник «Динозавры», потом задаёт продавцу вопрос:— А вы не подскажете, это рисунки или фотографии?
Работала в конном клубе, где проводили уроки верховой езды для всех желающих. Принимала звонки, записывала на занятия. Часто к нам звонили, чтобы «просто покататься». Такой услуги у нас не было — чтобы обезопасить себя от недопонимания, в первых фразах я всегда уточняла: «У нас не прогулки по живописным местам, а обучение верховой езде в крытом манеже». Обычно этого хватало. Обычно, но не всегда.— Девушка, мне надо это, ну, вы понимаете.— Пока нет.— У вас покататься можно?— У нас не прогулки по живописным местам, а обучение верховой езде в крытом манеже.— Это понятно... Вы расскажите, что и как.— (Подробно описываю услуги, цены и расположение клуба.) Если вас все устраивает, тогда мы ждём вас на первое занятие!— Не, девушка, подождите, это всё классно — лошади, уроки... А покататься-то можно или нет?!* * *— Девушка, а у вас лошади какие?— Что вас конкретно интересует? Возраст, степень подготовленности, породы?— Меня интересует, какие у вас лошади, я что, невнятно спрашиваю?* * *— Со скольки лет вы проводите занятия для детей?— С десяти.— То есть до года вы с ребёнком не станете заниматься, да?Нет, блин, станем. Поставим люльку прямо в седло, скотчем примотаем, и айда галопом по манежу! Только и успевай бутылочки с молоком закидывать.* * *Посадили мадам 25 лет на лошадь в первый раз. Дикий, панический крик:— Остановите лошадь! (Лошадь идет шагом, тренер рядом.)— Что случилось?!— Вы что, не понимаете?! Остановите сейчас же! Она же подо мной шевелится!
Работаю в службе техподдержки абонентов одного именитого провайдера. Утро. Звонок:— Девушка, у меня каналы не кажут.Принимаю заявку, объясняю, что техник с ней свяжется в течение суток. В ответ слышу отборный мат, из которого понятно, что «телевизер не кажет» уже пятнадцать минут, и если это немедленно не устранят, все наши техники лишатся возможности иметь детей. Начинаю объяснять, что по регламенту заявки мы выполняем в течение 24 часов с момента подачи.— Девушка, вы чё там такие тупые все? 24 часа — это ведь не на следующий день! Это максимум до обеда!
Задолбали расклеиватели объявлений в магазинах, кафе и прочих местах. Все эти «Осторожно, ступенька!», «Взвешивать товар на кассе/в отделе», «Закрывайте двери».В нашем мире столько рекламного мусора, что у людей вырабатывается иммунитет ко всем объявлениям — их просто не замечают. Надоело, что посетители не закрывают за собой дверь — повесь доводчик. Надоело, что посетители запинаются о совершенно дебильную ступеньку в совершенно ненужном месте — спили её, а если нельзя, сделай удобной, покрась ярко или выдели как-нибудь. Не видны ваши объявления на общем фоне огромного количества окружающей информации. В магазины люди ходят за покупками, а не за обдумыванием того, где же взвесить помидоры.
