Я состою в поисковом отряде — эхо войны глушим. Ездить на вахты памяти и поисковые мероприятия в места, не столь близкие к городу, приходится на электричках. Ездим мы на выходных, а что в эти славные деньки может происходить в электричках загородных? Правильно, количество людей на метр квадратный может превышать адекватные значения. Так вот, почему же мы должны терпеть от дам и мужчин в летах оскорбительные замечания по поводу:а) Размера рюкзака на полу. Пардон, ваши тележки и баулы едва ли меньше, а по ногам вы ими лупите так, что даже через армейские боты чувствуется. А свои рюкзачки вы тоже не любите снимать.б) Внешнего вида. Да, камуфляж. Да, пахнет дымом и болотами. А как он должен пахнуть после двух суток, где у костра и на «раскопе» проходит до 70% времени? Вам ещё везёт, что мы ботинки и сапоги стараемся чистить от неприятных вещей, в отличие от ряда личностей.в) Стиля речи. Говорим о снарядах. Говорим о раздолбаях, что снаряды порой после раскопок оставляют прямо в лесу. Говорим о трофейной группе родного района, что, мол, спит и видит доказать, что мы «чёрные», и конфисковать всё, вплоть до лопат и металлодетектора. Да, порой мы не стесняемся в выражениях, но стоим группой и говорим негромко. Реплики в стиле «Закройте свои поганые рты, молокососы» не радуют совершенно.г) Наличия «ксив, купленных родителями». Уж простите за наличие спецудостоверений, которые, к слову, мы ждали от администрации три месяца. Нам, наверное, при каждой проверке на «чистоту» нужно кататься в отделение милиции к чёрту на кулички?И, наконец, то, что побудило меня написать всё это. Если в вагоне дышать даже сложно, а стоять приходится в позах, коим могут позавидовать самые причудливые скульптуры, то как я могу вежливо реагировать на фразу «Разобью очки, если морду свою от меня не уберёшь» от дачницы преклонных лет? Мне тоже нет удовольствия вас созерцать и нюхать, но я не могу вывернуть шею, чтобы вас вообще не видеть.Вы жалеете врачей, милицию, учителей, продавцов, охранников и представителей прочих профессий и даже субкультур. Наше «увлечение» никак не оплачивается, мы легко можем отдать богу души, просто слишком сильно вогнав лопату в землю, побеспокоив сверх меры «лимонку» или иной взрывоопасный предмет. Проявите же понимание и к нам.
Может, кто-то и задолбал парикмахеров, а меня задолбали парикмахеры.Господа, скажите, вам правда нравится людей заставлять объяснять, как их стричь? Неужели у вас нет никаких альбомов со стрижками, чтобы человек посмотрел и ткнул пальцем, вместо того чтобы полчаса рассказывать историю «здесь покороче, тут подлиннее, а тут сделайте загогулину»? И ведь самое удивительное, что потом вы стрижёте как угодно, но не так, как хотел человек. Почему? Да потому что я не парикмахер, я не знаю всех ваших терминов — я программист. Давайте я заставлю вас объяснять, что вам нужно, оперируя айти-терминами?У самого меня раньше была стрижка «ёжик» — уж не знаю, как на самом деле она называется. Укладывается она элементарно: мою голову, пока волосы мокрые, я их поднимаю, поливаю лаком или пеной, и причёска застывает этаким широким ирокезом. Кому как, а мне и девушкам нравится. Так вот, в салон я прихожу не с такой головой, потому что за мытьё вы снимете ещё пару сотен рублей — я прихожу тщательно вымытый. И как я могу вам объяснить, что должно получиться в итоге? И не надо потом сбривать два часа по волоску, чтобы было сверхровно. Когда я поставлю волосы, они всё равно будут торчать в разные стороны — в этом и идея.Так как меня достала непонятливость парикмахеров и цены за их услуги, теперь я стригусь реже, где-нибудь раз в полгода-год. Мне по барабану, а девушкам почему-то всё равно нравится.
Работал продавцом-консультантом в магазине известной одёжной фирмы. Конец осени, обычный рабочий день. Заходит дама лет пятидесяти со своим сыном:— У вас куртки есть?— Да, вам осеннюю или зимнюю?— Мне на мальчика!— Размер мы подберём. Вам осеннюю или зимнюю?— Ой, не знаю! Что сейчас модно?Отхожу, благоразумно решив, что с помощью лучше не лезть. Через десять минут семейство подходит ко мне с пуховиком и вопросом, который поставил меня в тупик:— Скажите, а у вас эта куртка зимняя или летняя?Так и хотелось ответить: «Модная!»
Работаю продавцом в магазине электроники. Однажды, перечитывая заявление на обмен товара одной недовольной клиентки, наткнулся на такие строки:«Прошу обменять мне электрический чайник по причине того, что при кипячении корпус сильно нагревается, а чайник, если его полностью наполнить водой, становится очень тяжёлым».И где только такие берутся?
Старым работникам почты, которые до тонкостей знают свою работу, но задолбаны жизнью, зарплатой и советским сервисным воспитанием, посвящается. Сразу скажу, недоразумений с почтой у меня ни разу не было — всё всегда доходило до адресата.— Вы хотите отправить календарь? У них там нет календарей?— Этот с фотографиями внуков для бабушки.— Но это очень дорого! Его же ещё упаковать надо! Вы знаете, что упаковка стоит 80 тенге (16 рублей)?— Вон там образец, посмотрите, как заполнять.— Я знаю, как заполнять, я не первый раз отправляю.— Я вам говорю — посмотрите! Если неправильно заполните, придётся ещё раз за упаковку платить!— Вам обычным или заказным?— А в чём разница?— Ну вы хотите, чтоб дошло?— У меня программа зависла, если нужна квитанция — ждите.— Хорошо, подожду.— А зачем вам квитанция?— Я буду по номеру отслеживать, где посылка находится.— Как это — отслеживать?— В интернете.— Так я их только вечером в хранилище передаю! И вообще, не надо за мной следить!
Работаю в пабе в центре города. По правилам заведения мы не продаём ничего крепче пива, а напитки необходимо самостоятельно забирать у стойки. Гости, конечно же, доставляют.Пришёл мужик, явно впервые у нас. Как положено, я всё ему рассказываю и обьясняю. Этот тип заказывает себе пиво, садится за ближайший к барной стойке стол и ждёт. Я подхожу и мягко намекаю, что пиво ему придётся забрать самому, на что получаю ответ: «Ничего, я подожду». Через полчаса пиво выдохлось, а мужик ушёл, устав и охрипнув от ора на меня.Бизнес-ланч. Приходит очень аккуратно одетая дама: шляпка, укладка, очочки, пальто, сумочка — образец элегантности. Садится, просит меню, минут десять его изучает, а потом подзывает меня. Я ещё удивился — почему меня, а не официантку? Последовал диалог, который я пронесу с собой через всю жизнь:— Извините, а это у вас ведь паб, да?— Да.— Скажите, а у вас можно взять литр водки на вынос?— Эмм, вы понимаете, у нас нет крепкого алкоголя.— Жаль. Тогда чашку чая, пожалуйста.А вообще я наших гостей очень люблю — честное слово!
Заходил недавно в продуктовый за морковью. Сразу скажу, что стараюсь как можно вежливей общаться с продавцами — и им приятно, и на тебя как на тореадора не смотрят.— Здравствуйте, мне, пожалуйста, два килограмма моркови.— Вам покрупнее или помельче?— (улыбаясь) Той, что получше, на ваш выбор. И пакет, пожалуйста.Взвешивает морковь, протягивает вместе с пакетом:— С вас ** рублей.— Пожалуйста, — забираю покупки. — Спасибо, до свидания!Отхожу от прилавка и вдруг слышу голос продавщицы:— Эй, сынок! Ты такой милый, иди сюда, отдай мне свою морковь, я тебе хорошей положу...
Задолбали тётки, занимающие очередь за кем-либо. Проблема не в том, чтобы пропустить кого-нибудь или сказать, что за тобой человек. Проблема, когда в супермаркете подходишь к кассам, а там три очереди. Выбираешь самую короткую, а оказывается, что там ещё пять невидимых человек.Бывает, занимает такая очередь в паспортный стол (к врачу, к кассе) и уходит по магазинам. Через час возвращается с пакетами продуктов, а очередь её уже три раза как прошла:— Я тут занимала, пропустите меня к врачу! Как вы ничего не знаете?! Вы видите, что я с сумками? Немедленно пропустите!Еще больше задолбало, когда приходит такая вдвоём с мужем в супермаркет, ставит его в очередь на кассу и идёт собирать продукты. Становишься, а мужик смотрит на тебя виноватыми глазами — всё понимает, но против сказать ничего не может. И всегда женщины так поступают, ни разу не видел, чтобы мужик так делал — знает, что его и послать могут.Но больше всего задолбали тётки в супермаркетах, которые вспоминают, что забыли что-то, когда им уже пробивают товар.— Ой, я на секундочку. Вон чипсы висят, мужу на футбол возьму.Вот только к чипсам она вспоминает о пиве, ну и мяско можно выбрать. В итоге очередь стоит десять минут. Приходит, приносит больше, чем было в тележке. Напиши список, коза!
Уже высказывались тут на тему компетентности продавцов-консультантов в книжных магазинах, а я продолжу. Я, конечно, понимаю, что у всех вкусы разные, и досконально знать содержание всех имеющихся в наличии книг не может ни один продавец. И совершенно этого не требую — напротив, в большинстве случаев стараюсь помогать себе сама и обращаюсь к консультанту лишь в том случае, когда ну совсем не получается найти желаемую книгу. И, заметьте, не прошу подобрать мне «что-то в духе вот этого, но в более декадентской стилистике» — если не знаю, чего хочу, буду сама бродить по залу и читать аннотации. Но иногда посещение книжного магазина вместо удовольствия вызывает лишь недоумение: господа, вы ведь не курицу-гриль в палатке продаёте, а всё-таки с литературой работаете, и мало-мальское представление о товаре могли бы иметь.Недавно крупно затаривалась книгами в одном из магазинов известной сети. Захотелось тряхнуть стариной — перечитать Лавкрафта. Собственный поиск по залу плодов не дал, и я обратилась к молоденькой девочке-консультанту, сидящей за компьютером с открытой базой данных. Для начала похлопав глазками на мой вопрос, та попросила повторить фамилию автора. Никаких проблем, повторила. Девочка, выждав минуту и похлопав глазками ещё разок для пущей убедительности, так и не притронувшись к компьютеру, переспросила еще раз. Да мне не жалко, пожалуйста: по слогам, по буквам. Никакой реакции — всё то же недоуменное выражение лица. В конце концов спрашиваю:— Вы английский знаете? Так вот, фамилия Лавкрафт пишется так же, как «love craft» — «мастерство любви». Только слитно.— А-а-а, так это вам во-он к тому стенду, где Камасутра!На мой хохот прибежала другая продавщица-консультант, с помощью которой желаемую книгу я всё-таки нашла.Дорогие мои «специалисты»! Я, конечно, не Донцову у вас спрашиваю, и понимаю, что держать в голове имена всех авторов вы не можете — так на этот случай у вас есть база данных! Сначала я просто смеялась над подобными случаями, но чем больше сталкиваюсь, тем больше понимаю: задолбали!
Второй год изучаю японский язык. В нашей небольшой стране это явление достаточно редкое, так что доброжелателей и интересующихся пруд пруди.— А-а-а, так ты анимешник!Никак нет, ребята: аниме я не смотрю уже года три, разлюбилось как-то. А причислять меня к этим някающим и кавающимся существам — увольте.— А чё, ваш этот препод знает русский или румынский?— Нет, она преподаёт на английском.— А ты ещё и английский знаешь?!Нет, гадаю... Я люблю языки, английский мы учим со второго класса, к тому же он даётся легко. Просто не понимаю, чему тут удивляться.— Японский? Вау! А напиши моё имя!Не знаю, зачем им и что потом они с этим именем на катакане будут делать, но пишу.— А это что? Почему не такими красивенькими буквами?— Ты про иероглифы? Извини, иностранные слова записываются этой слоговой азбукой.— Скучно... И вообще, ты врёшь, потому что не знаешь, как!Конечно, вру.— Японский? Цьвань шуа дзонь ли!— Так китайский звучит, а не японский.— Один хрен!Вот не люблю я это. Хрен этот растёт в совсем другом огороде, но такие люди не хотят (или не могут) этого понять. Я понимаю, что ни Китай, ни Япония вас не интересуют, но хотя бы не говорите о том, чего не знаете.Многие сразу вспоминают популярные японские слова, которые услышали в фильмах: «харакири», «камикадзе»... Во-первых, не харакири, а сэппуку, во-вторых, зачем вы это мне говорите?— А как будет вот это слово на японском?— Понятия не имею.— Как, но ты ведь учишь!Не сказать, что я в своём родном языке все слова знаю. А кто знает? А уж на идеальное владение чужого я не претендую.Кто-то, смотря на мои бесконечные листочки с домашним заданием:— Ой, а ты что, реально понимаешь, что здесь написано?!Нет, блин, снова гадаю. По секрету: даже если я не понимаю того или иного кандзи, над ним почти вседа есть хирагана, по которой, несомненно, легче читать.Люблю японский рок. Слушаю и «попсовые» группы вроде Gazette — исключительно из-за музыки. Но беседовать с вами на тему «ах, какой Руки лапочка» я не буду, так как люблю я не его, мусипусечку этакого, а голос, и мне плевать, сколько у него пар брюк и что он любит собачек! Прочие японцы меня, кстати, тоже не умиляют.Так вот, друзья, я учу этот треклятый язык не потому, что он модный, не потому, что хочу там жить, и не потому, что заставляют родители. Просто он мне нравится — это моё хобби. На ваши вопросы я отвечу. Но, пожалуйста, не надо мне заявлять, что в жизни японский мне не понадобится, а учить его бесполезно. Сама как-нибудь разберусь.
