Первый день стажировки в салоне связи; я работаю у витрины. До конца дня ещё полтора часа. Ко мне подходит дядька в непонятном состоянии:— А электробритвы есть?— Что, простите?— Электробритвы, говорю, есть?— Нету.— А зря, так бы наварились хорошо.Заговорщически подмигивает и уходит.
Продаю отделочные материалы. Заходят две тёлочки, спрашивают краску:— Нам надо самую хорошую!Показываю.— Ну... нет, что-нибудь подешевле.Показываю подешевле, но тоже неплохую.— А ещё дешевле?Переходим к отечественным производителям.— Ещё?Краска из Реутова.— Ещё?!Тыкаю в невлагостойкую, самую дешёвую — десятилитровая банка всего за 390 рублей.— Не-е-ет, мы тут за 300 видели!А ещё у нас продаётся декоративная штукатурка.— Какую посоветуете?— Вот эту, — рассказываю про импортную штукатурку в круглой банке, — и недорогая, и структуру любую легко сделать.— Нет, вы расскажите про ту, что в квадратной банке. Мне туда потом полотенца будет удобнее складывать.
Когда работала в нотариальной конторе, народ хиты выдавал каждый день — только успевай записывать. Одна «доверенность на детей» (согласие на выезд несовершеннолетнего) чего стоила! Но бесспорным лидером стала позвонившая для консультации женщина с вопросом:— А с какого возраста дети считаются разнополыми?
Вчера кладу деньги на телефон. Оператор попробовала поправить фразу «500 рублей на номер ***» на что-то в духе «Мне нужно положить деньги на счёт мобильного оператора сотового телефона за номером ***». Рядом оказался работодатель, и его реакция была мгновенной:— Вечером заявление об увольнении мне принесёшь, раз не можешь свою работу без придирок к клиентам делать. Ты поняла, что от тебя хотят? Обслуживай. Не поняла — переспроси. А умничать не надо — клиент перестанет ходить туда, где к нему придираются.В психологии это называется синдромом вахтёра. Погуглите, кто не знает.
Работаю секретарём в крупной энергетической компании. Задолбали и клиенты, и собственные сотрудники. Рекомендации на тему «Чего не стоит делать в приёмной и как пользоваться секретарём»:Не стоит, приходя в приёмную, требовать доступ к директору. Он тоже человек и может быть занят, отсутствовать или разговаривать по телефону.Не стоит заходить в приёмную для того, чтобы поорать по сотовому. Меня совершенно не интересуют ваши договоры и меню на ужин!Не надо перегибаться через стойку, чтобы заглянуть в мой монитор и узнать, который час.Не надо висеть на стойке и совать мне в лицо бумаги. Для них прямо перед вами стоят лотки с фамилиями двух (всего двух — перепутать очень сложно) руководителей, которым вы можете оставить документы на подпись.Не надо таскать канцелярские принадлежности с моего стола. Это даже не корпоративное имущество, это личные вещи — я считаю такое поведение воровством.Не надо приходить ко мне и звонить с моего стационарного телефона своим родственникам на сотовые. У нас проверяют счета, и крайней останусь я.Не стоит заходить в приёмную и заводить беседы с присутствующими с хохотанием, жестами и топаньем ногами. Не забывайте, что вы находитесь в приёмной директора, и стойка у секретаря не барная — хлеба и зрелищ не ждите.Еслия разговариваю по телефону, то не надо подходить и громко выпрашивать у меня документы. Или вы привыкли разговаривать на работе только по личным вопросам и считаете, что от любого телефонного звонка можно отвлечься?Не надо ломиться во время обеда в закрытую дверь приёмной. Я тоже человек, я тоже обедаю — с 12:00 до 12:48.И еще: на моем копире нельзя ксерококнуть, отсерить или ксерануть — он морально к этому не готов! И печатать флеши, юсбы и танкетки я тоже не буду.
Ох, как задолбал меня родной Сбербанк!Услуга «Мобильный банк» — это очень удобно. Сняли со счёта, положили на счёт — ты всегда в курсе. Но почему же снимать ежемесячную оплату за услугу нужно с полуночи до двух? У многих звук на телефоне включён ночью — будильник там на утро или просто на всякий случай. Но тут ведь спишь спокойно, а тебе: «С вашего счета списана сумма на оплату услуги „Мобильный банк“». Спасибо, блин, за оперативность!
Понадобился мне спальный мешок определённой модели. Полдня сижу на телефоне, нигде не могу найти. Дозваниваюсь в очередной интернет-магазин:— Здравствуйте, я хотела бы узнать о наличии спального мешка «***» в вашем магазине!— О, вы так взволнованы.— Ещё бы, если я не найду этот мешок — меня убьют! Так есть такой у вас в магазине или нет?Пятнадцать секунд тишины.— Вы знаете, к смерти надо относится проще. Может, оно и к лучшему.
Я люблю играть в MMORPG. Есть те, кто задалбывает с самого начала — это многочисленные рекрутёры. Ну не хочу я в гильдию, мне нравится бегать одной, изредка собираясь в группы с подругой, сестрой и товарищами. Нет, мне не интересны войны за территорию. Нет, мне не интересны рейды. Я ношусь, как лось, по миру, сую нос в разные закутки, получаю люлей от высокоуровневых монстров и начинаю всё сначала.Как ни странно, задалбывают и согильдяи. Я имею привычку играть персонажами мужского пола — так сложилась судьба, что одежда и внешний вид женских персонажей меня просто раздражают. Я не являюсь поклонником бронетрусов и бронелифчиков, это вопрос чисто вкусовой. Говорю о себе в таких ситуациях я тоже в мужском роде, поскольку суровый и бородатый «дед Макар», говорящий в женском, смотрится несколько странно. Общение с согильдяями происходит нормально, но только до первого голосового контакта. За кого меня только не принимали!— Ты чё, гей, что ли?Да, мой пра-ативный, вот сижу и думаю, как бы тебя при личной встрече совратить. Тебе не пофиг ли?— Там что, эмо-тусовка?Да, вы по голосу мастерски смогли определить, что играет тринадцатилетний эмо-кид. Персонаж — здоровенный дядька по имени Рафаэль, ничем не похожий на малохольный эмо-идеал.— Рафаэль, ты черепашка?— Э-э... Нет, я человечек.Вот каждый, каждый желает спросить, черепашка ли я ниндзя. А ничего, что ещё художник такой был? Имя, блин, такое есть, распространённое.— А ты правда девушка?— Нет, блин, я трансвестит.— А почему тогда за парня играешь?Я рада была объяснить это в первый раз. Во второй. Но вы уже человек десятый, это спрашивающий. Хочу я, нравится мне больше!Один вообще закатил форменную истерику, начал пугать меня коллапсом личности и шизофренией. Дорогой товарищ N.! То, что я говорю о себе в мужском роде, не значит, что я считаю себя парнем. Это всего лишь привычка. И вообще, почему парни могут играть женским персонажем, а я мужским — нет?
На работе заполняю медицинские карточки. Когда дело доходит до даты рождения, у пациентов зачастую случается острый приступ идиотизма:— Дата рождения?— Семьдесят пятый.— Мне нужна полная дата.— Тысяча девятьсот семьдесят пятый!
Работаю администратором в торговом центре. Работа немного скучновата, но иногда происходят весёлые ситуации. Несмотря на висящую на входной двери табличку с перечёркнутой собакой, каждый хозяин считает долгом пройти в центр со своим питомцем. На просьбы удалиться разные люди реагируют по-своему:— А почему?— А кто вы такой?— Но мой бобик чистый!— Он же не будет ссать!— А я его во-он там привяжу!Хит сезона — с удивлением выпучить на меня глаза, ничего не сказать и идти дальше.Заходит как-то типичная гламурная блондинка, а её живой «аксессуар» отчего-то идёт сам, а не сидит, как должно, у хозяйки на ручках. Удивился — думал, они сами передвигаются с трудом.— Извините, с собаками находится в центре запрещено. Возьмите её, пожалуйста, на руки.— Но я ведь, получается, всё равно буду с собакой.Я ей навстречу пошёл, а она ещё противоречит. Дура!— На руках ваша «собачка» хотя бы за хорька сойдёт.— (с надеждой) А с хорьками можно?!
