Лет шесть назад работал я в видеопрокате. Подходит к прилавку помятый, неопрятный мужичок, подзывает меня нервным жестом и почти в самое ухо надсадно шепчет:— А есть ли у вас шсмпшшщшуу?Я не расслышал, но стало ясно, что чел хочет порнушку — у меня глаз намётан. Ну, думаю, смущается просто. Достаю из-под прилавка стопку самой убойной «шсмпшшщщуу». Мужик быстро и нервно хватает первую попавшуюся кассету, потом брезгливо кидает её на прилавок и орет на весь магазин:— Это что за безобразие? Я же «Чебурашку» хотел!
Обычно я хожу пешком или езжу на трамвае. Как-то раз вздумалось мне поехать на автобусе, который идёт по «курортному» маршруту» № 1 мимо санаториев. Пассажиры в основном не местные — приехали на отдых.Еду до нужной остановки. Таблички с тарифом я не нашла, поэтому спрашиваю у водилы: «Сколько»? Тот смотрит на меня, как на дуру… Спрашиваю снова. Ответ ввёл меня в ступор: «А ты, типа, не знаешь!» Уважаемый, я на вашем автобусе последний раз ездила год назад! Пошла на принцип — сую пятак. Он повышает голос: «Восемь рублей проезд, что не ясно?!»А сказать сразу и спокойно, видимо, гордость не позволяла.
Навеяло воспоминаниями ветеринара. В приёмном покое городской больницы мама с годовалой дочкой. Направление скорой помощи: острая кишечная инфекция.— Что вас беспокоит? — стандартное, в общем-то, начало беседы.— Ничего не беспокоит, — мама недоуменно хлопает длинными ресницами.Сразу хочется задать вопрос: а зачем «скорую» вызывали, зачем в больницу ехали? Наученная горьким опытом (конечно, её-то ничего не беспокоит, не она ж болеет, а ребенок), уточняю:— У ребенка что случилось? Рвота, жидкий стул? (Ну, написано же у «скорой»: кишечная инфекция.)— Нет, — снова широко распахнутые глаза и искреннее недоумение во взгляде. — Она блюет и дрищет...Только многолетняя тренировка способности сохранять хладнокровие в любой ситуации позволяет продолжить осмотр как ни в чём не бывало.
На днях оказалась в салоне красоты. Оказалась не по воле случая, а вполне ожидаемо — подруги давно пользуются услугами тамошних мастеров, вполне довольны и уровнем обслуживания, и ценами. Записана я была на маникюр, педикюр и стрижку.Со стрижкой всё прошло как нельзя лучше — ко мне вернулась моя любимая длина волос, здоровские кудрявые 1,5 см. Зато потом...— Девушка, я не понимаю, зачем вам маникюр?— Простите?..— Вы же точно лесбиянка! (Спасибо, Кэп!) А я знаю, что вы руками делаете!При этом девушка активно плюётся слюной, сожалея о том, что она не ядовита и не может меня прикончить на месте. Не знаю, правда, что смутило девушку больше — то, что я была против «давайте акрил сделаем, это модно!», или что-то ещё. Самое грустное, что это не первый случай. Ей-богу, задолбали.
Отношения продавцов и покупателей никогда не были особенно мирными. У каждого своя правда, за которую порой они готовы порвать друг друга, как Тузик грелку. Я — покупатель спокойный и вежливый, понимаю, что не всегда продавец-консультант (а речь сейчас пойдёт именно о них) действует по собственной инициативе, ведь манера поведения порой продиктована волей задолбавшего начальства. Но, ребята, иногда эта манера может покупателя и до психушки довести.Захожу я как-то в отдел одного известного сотового оператора. Рассматриваю телефоны, никого не трогаю. Вдруг чувствую движение воздуха сзади. Вкрадчиво, прямо как лось из известного анекдота про «добрый вечер», консультант спросил:— Что вас привело сюда?Возвращаю сердце из пяток на своё место:— Э-э-э... Даже и не знаю, что ответить. Любопытство, наверное.— Давайте вместе подумаем, как я могу его удовлетворить, — произносит молодой человек ростом метр с кепкой, если на коньках.— А давайте я сама посмотрю, а если что-то найду — позову вас?— Хорошо, — быстро соглашается он.Если вы думаете, что этим дело и кончилось — ничего подобного. Он следовал за мной на расстоянии меньше метра бесшумной тенью, пока я не убежала из этого магазина. Обернувшись, увидела, что точно так же парень пугает очередного покупателя — двухметровый дядька аж вздрогнул.Через некоторое время за мной так же, словно собачка на привязи, следовала продавец в отделе дублёнок. Я сказала, что мне хотелось бы сначала посмотреть всё самостоятельно, на что получила жёсткий, не требующий возражений ответ: «Нам не положено оставлять клиентов одних! А вдруг им помощь понадобится — размер, например, подсказать?» Вот так, по-военному: не положено! В другом магазине раздражённой тётеньке (не все могут такое спокойно переносить) ответили, что у них такая политика лояльности к клиенту.Ребята, если невозможно избежать этой... политики, хотя бы дистанцию держите, что ли. Не пугайте людей.
Работаю в магазине женской одежды.Раньше на просьбы показать что-нибудь пятидесяго размера я говорила: «У вас же пятьдесят четвертый!» В ответ каждый раз слышалось: «Нет, у меня пятидесятый! И к вам я больше не приду!»Теперь на такую же просьбу я приношу все тот же пятьдесят четвертый со словами: «Примерьте вот это — они маломерки!»И все счастливы.
Работала в свое время в отеле на берегу океана. Отель замечательный, а тогда и вовсе считался лучшим. Но русские туристы не зря считаются самыми ужасными, похуже англичан и немцев.Запомнилась одна пара из тех, что всегда и всем бывают недовольны. Особенно «радовала» своими замечаниями дамочка:— Виллы у вас маленькие.(Эти виллы, между прочим, были самыми большими на том побережье.)— Официантки надо мной смеются.(Официантки — француженки, просто улыбаются из вежливости.)— ...и вообще, в океане волны громко шумят!
Я учитель информатики. Мужчина. Смею надеяться, достаточно интеллигентного вида — по крайней мере, голову налысо не брею, не ношу татуировок и не вставляю мат через слово.Не буду рассказывать, как может задолбать двоечник, желающий три на халяву, или троечница, уверенная, что она заслуживает пять уже за свои труды по нанесению косметики на лицо... Поверьте, такое может рассказать любой учитель. Но зачем? Обычные рабочие будни. А вот на что способны родители — это уже интереснее.Сегодня мне принесли подарок от 9 класса к Новому году. Нет-нет, мы, учителя, подарков от детей не требуем, но и сюрпризов они обычно не приносят. Самый частый подарок — коробка конфет, купленная по поручению родительского комитета и притащенная двоечником, обрадовавшимся возможности уйти с урока. Но на этот раз случился сюрприз.Сюрприз cделали не дети — это родители приложили фантазию и чёрт знает что еще. Итак, что же собрал учителям родительский комитет?1) Кассету Михаила Круга 1995 года.Конечно, учителя должны балдеть от блатняка, а информатик должен вдобавок радоваться возможности вынуть из кладовки кассетник и долго вспоминать, куда пихать этот антиквариат.2) Книгу Дарьи Донцовой.Несомненно, именно такие книги читают учителя. Хорошо, не «Колобка» подарили. Говорят, учительнице физики повезло — ей Карл Мэй достался.3) Простой карандаш.Архинужная вещь, архиценный подарок.4) Ириску.Одна штука завалялась в уголке пакета.5) Собственноручно сшитый пакетик с вышитым словом «Рис».Может, кто-то и хранит рис в тряпичных пакетах, но в этом, исходя из его размеров и формы, хранить можно салфетки, но никак не сыпучие продукты. Пакет представляет из себя два квадрата 15 х 15, сшитые по трём сторонам.6) Каталог «Орифлейм» с пробником духов и приклеенной рекламкой с телефоном распространителя.Я, конечно, привык, что не все помнят, что среди учителей есть мужчины, но вкладывать в подарок рекламу я б не рискнул.7) Хит сезона!Застиранное!Выцветшее!Подшитое!Полотенце.Повторюсь, это не дети издевались, я проверял. Я могу даже предположить, чем болен родитель, собиравший подарок. Но чем думали остальные родители, поручая ему ответственное задание?..
Я студент, подрабатываю на строительном рынке. В ассортименте у нас линолеум, ковролин и ковры. Иногда случаются такие истории, что думаешь, «куда же движешься ты, столица наша».— Вы нам коврик обделаете? (Очевидно, речь об обработке краёв.)— Мы столько не съедим, чтоб его обделать.* * *— У вас есть круглые ковры два на три?— Может, овальные?— Нет, круглые!Плюнув на все законы математики, показываю овальный. Возмущению нет предела:— Ты чё, тупой? Я сказала, круглый!Поинтересовался, два метра — это радиус, диаметр или высота? Был послан далеко.* * *— Лилёлиум есть?— Леноля почём?* * *— У меня комната 17 квадратных метров. Режь кусок!— Ширина? Длина?— Я сказал, 17 квадратных метров!— Вам кусочками 1 х 1?— Ты тупой? Мне целым куском!— 1 х 17 и 2 х 8,5 — это тоже 17 квадратных метров...— (в раздумьях) А как мне узнать длину и ширину?— Измерять...— А как я потом узнаю, где длина, а где ширина?* * *Два выходца из Молдавии покупают линолеум. У одного 2,5 х 3, у другого 3 х 6. Отрезаем, сворачиваем в трубу, рассчитываемся — все счастливы. На следующий день приезжает один из них с нераспакованной трубкой:— Вы меня обманули, я просил 2,5 х 3, а здесь только 2,5!Офигеваем, срываем скотч, разматываем, перемеряем — о боги, 2,5 х 3! У него глаза на лоб. Свернули, отправили покупателя домой. Через полчаса приезжает второй, но без линолеума — аналогичная ситуация.* * *Приезжает воинственно настроенная тётечка:— Ты мне кусок неправильно отрезал!Тащить она не захотела, и я поехал к ней домой. Перемеряю — всё правильно, 2 х 2, как и заказывала.— А теперь моим сантиметром померь!Беру сантиметр и удивляюсь: один сантиметр равняется нашим семи! И я, естественно, в этом виноват.
