Люди! Если вы зовёте своего приятеля-фотографа на праздник как гостя, не надо предъявлять претензий, если он пришёл без камеры. Фотограф тоже человек, он иногда и посидеть-пообщаться хочет. Если вы хотите бесплатную съёмку, скажите об этом честно — очень может быть, что вас и порадуют таким подарком. Но помните, что ваш друг этого делать не обязан. Вы же не просите стоматолога принести на день рождения бормашину и заодно проверить зубы всем гостям?
Тут уже много раз говорили о наших больницах, но мне бы тоже хотелось подлить масла в огонь. Недавно мне пришлось отправиться на приём к терапевту. Я честно за день до назначенной даты записался и получил талончик с временем визита. Каково же было мое удивление, когда, придя за пятнадцать минут до срока, я узнал, что все записи и талоны не действуют. «Мы все стоим в порядке живой очереди, и так было всегда», — сказал мне один из «старожилов» очереди.Но это ещё полбеды. Самое весёлое началось потом, когда с периодичностью в десять минут к нам стали подходить разные личности с фразами «Я только спросить», «Я загляну и всё» и «Мне только штампик поставить». Позже подтянулись «герои ВОВ» (женщины в возрасте до шестидесяти), «герои труда» (все как на подбор с пенсионным — удостоверение героя забыли дома) и прочие инвалиды детства (здоровый детина, бритый под ноль, с перегаром, которым можно убивать небольших животных). Таким нехитрым образом мне вместо желаемых пятнадцати минут пришлось простоять там два с половинной часа.Милые главврачи, министры здравоохранения и прочие личности, связанные с регулировкой работ больниц и поликлиник! Я прекрасно понимаю, что вам плевать на простых смертных, что вы в таких ситуациях не бываете, но у меня есть идея. Сделайте пару платных кабинетов, где простой приём будет стоить две-три сотни — этим вы сможете и заработать денег (будем надеяться, для отрасли), и позволить многим людям упростить процедуру похода к врачу — пенсионеры-ипохондрики и прочее асоциальные личности в такой кабинет просто не пойдут. А вот люди, ценящие свое время, воспримут такое нововведение на ура.
Регулярно читаю «Задолба!ли» и завидую. Люди, девушки, парни в камуфляже, где, где вы находите хамов, не стесняющихся вам угрожать? Я не дрался уже лет пять, порой жутко хочется кому-то в морду двинуть, но не могу сам первый начать — нужен реальный повод. И никто не даёт этого повода:Продавцы (и даже чиновники) вежливы и корректны.Покупатели меня не толкают и не грубят.Никто на улице мне худого слова не сказал ни разу.Соседи, громко слушающие попсу, вырубают её ровно в 23:00.Даже заступиться не за кого: те, кому хамят, сами напрашивались.Не задолбали!
Заколебали несчастные женщины 50–70 лет, которые стали жертвами сектантов. Эти злые люди, дабы вытянуть из бедных старушенций деньги, искусственно завышают бабушкам ЧСВ. Проиллюстрирую.Пару недель назад зашёл в аптеку купить малолетней сестре лекарства. Стоит у кассы такая характерная тётенька, от которой несёт дешёвым парфюмом за километр, аж глаза слезятся. Аптекарша, молодая красивая особа, уже чуть не плачет.— У нас совсем нет этого лекарства. Купите аналог — он абсолютно такой же!— Девушка, если вы мне сейчас не продадите моё лекарство, я устрою международный скандал, и вы полетите из этой аптеки навсегда. Вы понимаете, навсегда! И вообще, вы знаете, что скоро будет конец света? В 2012 году Земля сойдёт со своей оси, и всё живое, кроме избранных, погибнет. Так вот, я избранная! Мне принесли книгу «1000 избранных судеб», там моё имя на семи языках мира! И вы лишаете меня права спастись, не продавая мне моё лекарство?— Я ничего вас не лишаю, — оправдывается бедная девушка.— Как же?! Да вы хоть понимаете, что у меня понос жуткий от этого вашего лекарства?Следует подробное описание действия «плохого» лекарства на организм женщины.— Так что не артачьтесь, а продайте мне то, чего я хочу сейчас же.— Но у нас нет...— Ничего не знаю. Всё, девушка, вы меня вывели из себя! Завтра я вам принесу книгу, вы увидите моё предназначение, а потом почувствуете его на себе, вылетев отсюда с треском. Всё.Аптекарша выходит курить, я за ней.— И всегда так? — спрашиваю.— Нет, в первый раз её вижу.— Долго она вас доставала?— Минут сорок... Вы уже в конце подошли, — грустно улыбается девушка. — Она нам тут байки травила про то, как плохо жить без веры в спасение. Жалко женщину, конечно...Дорогие сектанты! Пожалуйста, пожалейте несчастных окружающих ваших жертв. Научите бабулек смирению во имя спасения. Нужны вам деньги — зарабатывайте, но проповедуйте хотя бы, что гонор — зло. А то ваши последователи неимоверно задолбали.
Работаю в фотокомиссионном магазине. На полках лежат старинные (и не очень) камеры, а справа находится обычный фотоотдел с флешками, плёнками и химией. Заходит хиппово-бомжовского вида девушка и обращается ко мне:— У вас есть кассеты для полароида?— Нету.— А почему нету?— Фирма обанкротилась полтора года назад, они больше не выпускают кассеты.— А в магазинах были!— Вероятно, это старые запасы.— Но я же видела их совсем недавно!— Когда именно?— Года два назад...— Девушка, поверьте мне, кассеты больше не выпускаются. На интернет-аукционах за десять кадров просят до тысячи рублей. Эту плёнку очень сложно достать и, поверьте, оно не стоит таких усилий...— Тысяча рублей... (Девушка делает огромные глаза.) Так дорого...Вздохнув, она отправляется в соседний фотоотдел:— Здравствуйте! У вас есть кассеты для полароида?
Работаю в блинной.— Скажите, а что у вас есть, кроме блинов? Я блины не люблю.(А зачем вообще зашёл?)— У вас в меню написано «блин», что вы под этим подразумеваете?(Хм. Даже и не знаю. Наверное, «трамвай»?)— А какой точно толщины у вас блины?(Вам с точностью до нанометра?)— А вы блины заворачиваете вдоль или поперек?(Под углом 45 градусов!)— (Показывая абсолютно чистую тарелку) Эти блины были невкусные, можно заменить?(Подождите несколько часов — они вернутся.)— А у вас еда есть?(Нет, к сожалению, только блины.)— Ваши блины слишком влажные и мягкие!(Я уже возбудился!)— А какого диаметра ваши блины?(Вы муж той, которая спрашивала про толщину?)— Вы можете сделать блины, которые готовила моя мама?(Да, спиритолог с телепатом уже в пути.)— Дайте мне те блины, которые я ел тут на прошлой неделе!(Вы знаете, они уже далеко отсюда... Вам на очистную станцию.)
Захожу намедни в аптеку за «Плантексом» (специальный чай для грудничков, в одной пачке десять пакетиков).— Можно упаковочку «Плантекса»?— Вам большую или маленькую?— Разве они разные бывают?— Есть по три штуки, есть по двенадцать.— (удивлённо) Давайте большую.— Выбирайте! — показывает аптекарь на стеллажик с презервативами «Контекс».— (с печальной улыбкой) Девушка, мне нужен чай для грудничков «Плантекс». А «Контекс» уже поздно...
Я иногда в шоке от наших людей. Откуда это стремление организовывать очередь там, где не нужно, и устраивать склоки до крови? Скажите, это нормально — занимать очередь с вечера и ночевать в машине? А ежели вы хотите переночевать дома (странное желание, ага), извольте с утра пораньше занимать очередь снова. Что? Запись по бумажке? Мы же вас ночью не видели! В автомате с талончиками закончились талончики? Ну, вы же привыкли в очереди стоять, что вы опять возмущаетесь...В паспортном столе обед — все на улицу. Ничего-ничего, свежий воздух полезен для здоровья! Ветер? Где ветер? Да ладно, подумаешь, часок прогуляетесь...Заявление на паспорт — вообще мечта поэта. На пяти сайтах УФМС пять разных образцов заполнения. В самом паспортном столе — шестой вариант. Честно, огромное желание было заполнить объявление по образцу, размещённому на сайте, и прийти с ним. И хоть что мне говорите — сами такой образец дали! Если бы не жалко было времени, так бы и сделала.Апофеоз — объявление на двери (не дословно, но по сути): «Рекомендуем приобрести паспорт нового образца (биометрический), так как в любой момент большинство стран Европы могут перестать давать визы по паспортам старого образца». Действительно — а вдруг? Может, дело в том, что пошлина за биометрический паспорт на полторы тысячи больше, а? Задолбали...
Задолбали врачи! Не все, конечно, но... Вы кого лечите, уважаемые?До 45 лет проблем со здоровьем быть не может по определению — «Молодая ещё». После 50 — «Чего там лечить, все болезни от старости». У меня коллега в сорок лет скончалась — сердце. А какое в сорок лет может быть сердце? Придуривается, однозначно! Мотали по больницам-коридорам, так на стульчике и умерла. А мне, пятидесятилетней, сказали: «И что вы хотите в вашем-то возрасте? Займитесь грязелечением, привыкайте к земле потихоньку».Так какого же надо быть возраста, чтобы нормально лечили?
