Присоединюсь к человеку, который призывал экономить нервы. Люди, относитесь, пожалуйста, спокойнее к тем, кто вам что-либо пытается предложить или сунуть флаер. Это всего лишь их работа, не более.Пару лет назад на летних каникулах я решила подработать — деньги лишними никогда не бывают. В 16 лет мало куда можно устроиться, а тут подвернулся шанс продавать открытки в Старом Городе (Таллинн). И зарплата более-менее, и работницы позитивные. Работа заключалась в том, чтобы стоять на улице и предлагать людям открытки, книжки о городе и прочую сувенирную чушь подобного рода. Пункт о том, что надо предлагать настойчиво, входил в контракт. Вот верите или нет, а саму раздражает в течение шести часов кряду повторять одну и ту же фразу на пяти-шести языках, иногда меняя формулировку. А что поделать? Ведь хозяин фирмы и бригадир ходят по улицам и инкогнито подсматривают, как работают девочки-продавщицы. Пару раз пропустила туристов — выговор. Ещё пару раз — увольнение. В этом смысле я больше уважаю европейских и американских туристов — если не подойдут, то хоть улыбнутся и честно скажут «нет». А вот русскоговорящие, как правило, начинают скандалить и орать, не обходится частенько и без оскорблений.Бывают, конечно, такие личности, на которых никаких нервов не хватает, которые даже после отказа пытаются активно впарить товар. Но ведь не все такие, правда? Не надо равнять всех, пожалуйста. Если вам предложили флаер, если в магазине подошла девочка-консультант — просто улыбнитесь, и если вам ничего не надо — так и скажите, вежливо и доступно. И они свою работу сделали, и вы не лишились нервных клеток. А они, между прочим, не восстанавливаются.
Жалуетесь на грубость по телефону? Ерунда!Мне звонят не мои клиенты, но я всегда отвечаю вежливо и говорю членораздельно — выработалось с годами. Телефонирующие в шоке: сначала недоуменно молчат, а потом спрашивают, почему я так вежливо разговариваю. Действительно, б#я, х@ли это я?!
Клиенты бывают разные. Люди с улицы — это одно, а вот клиенты-профессионалы с высшим образованием — это совсем другая свадьба.Заказ на исследования: «Споры газообразных бактерий» (на самом деле газообразующие), «определение боцилоцереус» (бацилла цереус). Это пишут люди, которые занимают далеко не последнее место в очень крупной компании и имеют профильное образование.Песня.Бактерии бывают разные: твердые, жидкие, газообразные!
Преподаю менеджмент в вузе. Под Новый год одно натуральное изделие из кожи с голубыми глазами и волосами цвета «блонд» вспомнило, что у него куча долгов по предмету и к сессии его не допустят. Естественно, ничего даже не прочитав, девочка приходит брать меня измором. Через 15 минут бессмысленной беседы спрашиваю:— Какую тему вы знаете настолько, чтобы я задал вам вопрос, а вы могли бы хоть что-то ответить?— Ну давайте про коммуникации.— Что такое коммуникации в менеджменте?— Ну это водичка, газ, канализация и, наверное, свет.
Еду в маршрутке. На Комаровке залазит девушка и бухается на сидение рядом со мной. За две минуты пребывания в маршрутке девушка-неудача умудрилась чуть не потерять кошелёк и порвать пакет, в котором везла свежее мясо. Но всё фигня по сравнению с тем, что она не помнила, куда ей ехать.— Водитель, а вы проезжаете по улице... эмм... ну вы там ещё заворачиваете? (Пауза.) Ну я не помню улицу, кажется, на «Н». (Обращается ко всей маршрутке.) Какие есть на «Н»?— Некрасова? — предполагает женщина лет 35.— Точно! Некрасова!.. Остановите на Некрасова!— Это ещё не Некрасова, это Кульмана, — поясняет водитель.— Остановите на Некрасова.— Это не Некрасова!— Почему?
Магазин компьютерных дисков. Заходит потёртого вида мужчина и спрашивает, есть ли эротика. Выбрав диск, удаляется. На следующий день мужик приходит и просит вернуть ему деньги:— Это не эротика.— Почему?— Весь диск просмотрел: ни коней, ни собак нет.Деньги вернули.
Работаю на почте. Кроме обычных почтовых услуг, мы принимаем оплату по квитанциям, кроме тех, что за квартиру и свет. Это написано над каждой кассой крупными буквами!— За свет можно заплатить?— Мы не принимаем за свет.— А где?— А где раньше платили? — задаю я с удовольствием свой любимый вопрос.— У вас.— Нет.— (неуверенно) В ЖКО?— Точно!
Уважаемые работники, обслуживающие и устанавливающие платёжные терминалы и банкоматы! Вы уже задолбали выводить фазу на корпус. Даже в ботинках на толстой подошве может приложить неслабо. Если нет элементарных знаний по БЖД и электротехнике, попробуйте взять рукой неокрашенную часть батареи и лизнуть металлическую панель терминала. Если торкнет слабо, повторяйте до понимания терминов «ноль», «фаза» и «защитное заземление».
Случайно услышанные фразы в автобусе — это отдельная история, которую можно продолжать бесконечно.Едем с другом, рядом с нами сидит женщина и всю дорогу разговаривает по телефону. Женщина явно занятая, постоянно рассказывает, куда и какой товар отправить, с какого склада перевезти и кому предложить. Я человек не очень любопытный, потому в диалог абсолютно не вникаю. Но тут в моё сознание с размаху врезается её фраза:— Ну, если прокиснет, то утром продай в столовую.Такими темпами до детей можно и не дожить.
Я встречаюсь с молодым человеком, который по национальности японец. В России он живёт уже несколько лет, имеет высшее образование, и вообще человек он прекрасный. Но не проходит и дня, чтобы по поводу наших отношений меня не начинали доставать.Особенно радуют дамы околопенсионного возраста: «А почему ты такого выбрала?!» Простите, какого «такого»? «А как к этому относятся твои родители?» Ну, в отличие от вас, они судят о человеке не по разрезу глаз, а по личным качествам.К тому, что если меня куда-то приглашают с молодым человеком, я обязательно должна упомянуть его национальность, я уже привыкла. Если я этого не сделаю, первые тридцать минут на меня смотрят так, как будто я пришла с инопланетянином, а потом глазеют на него, наверное, ожидая, что он сейчас прилюдно сделает себе харакири. Потом начинается: «Странно, что ты встречаешься с казахом (китайцем, бурятом)». Эти национальности, конечно, тоже замечательные, но нельзя ли сначала уточнить? Если я стану присваивать вам другую национальность, вы-то обидитесь наверняка! А шутки насчёт его имени, фамилии, традиций его страны и того, что он подцепил «европеечку», считаются верхом остроумия.Есть разряд совершенно потрясающих вопросов, на которые у меня уже готов ответ:— А на каком языке вы говорите?Конечно, на суахили!— А у него глаза узкие?Да, и квадратные.— А кожа жёлтая?В крапинку. Чёрную.— А что он ест?Такое ощущение, что речь идет об экзотическом домашнем животном. Сырым мясом кормлю, блин.— А где вы живете?В Японии, конечно. Десять часов летела, чтобы попить с вами кофе.Вопросы на интимные темы тоже задолбали ужасно. И это вечно удивлённое выражение лица… Но как только я куда-либо отхожу, эти «удивлённые» девушки беззастенчиво начинают строить глазки — молодой человек действительно симпатичный.Если пытаются обидеть меня, я не начинаю ссору, стараюсь идти на компромисс и вежливо улыбаться. Но интересно, представляют ли они себе, что при всём этом чувствует мой любимый человек? Убить их всех уже хочется, честное слово.
