Работаю сисадмином в интернет-кафе. В обязанности сисадмина входит не только настройка и починка машин, но и консультирование клиентов, подсобная работа (меняем стойку — админ ломает старую, меняем освещение — админ всё проверяет), а так же починка всего, что ломается: компьютеры, проводка, мебель, сантехника. Клиенты тоже весёлые.Каждую неделю приходит мужичок, берёт компьютер на полчаса и просит ввести ему в яндекс «кинопроизводство в спб». Первые пять раз ничего, потом достало.Мужик: Поможете мне?Я: Конечно, услуги гида — четыре рубля за минуту, от получаса.Мужик: Да, конечно!Это ж насколько нужно быть богатым и ленивым, чтобы платить 120 рублей за строчку текста?!Девушка: Сколько стоит минимально?Я: Двадцать минут — сорок рублей.Девушка: Мне только на пять минут, только почту проверить!Я: К сожалению, таковы правила.Девушка: Плохие правила. Ладно, давайте на час, но чтоб контакт работал...Крутой горец: Слушай, хочу гонку, чтоб на бэхе, чтобы круто!Запускаю ему НФС.Крутой горец: Э, а тут бэхи нету, дай мне бэху!Я: Нужно пройти игрушку, чтоб открыть бэху, пока же помочь не могу, увы.Крутой горец: Э, ну я что, лох — на мазде кататься?!А это каждый день:Клиент: Как сделать, чтоб по-русски писало?Я: Контрол и шифт нажмите одновременно.Клиент: Ой, не делается!Подхожу, переключаю.Клиент: А-а-а, совсем одновременно...Тоже бывает часто, происходит обычно, когда у клиента кончается время:Клиент: У меня не работали наушники, требую вернуть деньги!!!Я: Почему Вы раньше не подошли?Клиент: (истерично) А почему вы не подошли сами?!Или вот, миловидная девушка сидит рядом с геймерами:Девушка: Ой, а можете попросить их не ругаться матом?Я: Ок, конечно! (геймерам) Народ, хватит материться, а то девушку смущаете!Девушка: Спасибо!Надевает наушники и поворачивается в скайп.Девушка: Б**, как же меня за***ли эти дол***бы. Надюх, так ЭСку и в клуб?И напоследок, чтобы не расслаблялся:Клиент: Можно я тебе комп взломаю?Я: С ума рухнул, конечно же нет!Клиент: Ну пожа-а-алуйста!!!
Коллекция отдела подключений крупного провайдера. Письма из колл-центра:У техника сильно пахнут носки, абонент просит принять меры.Техник пришёл, сходил в туалет и ушёл. (Ну не было, блин, порта свободного!)Техник унёс ручку, которая дорога абоненту как память. Просим провести беседу с техником и вернуть ручку.Техник отказался чинить компьютер. (Ага, может, тебе ещё и кофе бесплатно сварить?)Техник распространяет вирусы.Из объяснительных:Абонент пьян.Абонент укурен в хлам, не может расписаться в документах.Абонент требовал, чтобы техник пришёл после 22:00.Абонент не говорит по-русски.
Магазин техники в крупном ТЦ. Супруга часто шарахается по бутикам, а мне от нефиг делать приходится глазеть на чудеса техники. Обычно по три-четыре раза за заход подскакивает консультант: «Вам помочь или подсказать?» Обычно отвечаю: «Нет, спасибо».Решили купить фотоаппарат в подарок другу. Стоим с супругой, выбираем модель. Вроде определились, но надо пощупать и проверить. Взглядом окидываю зал в поисках консультанта, по диагонали с другого стороны стеллажа вижу скучающее тело в жёлтой рубашке с биркой. Начинаю приближаться — тело улепётывает в другой отдел потрещать с коллегой. Скучно ему, видите ли.В общем, ни одна сволочь, громко именующая себя «менеджером по продажам», за те полчаса, что мы выбирали фотик, не соизволила подскочить и задать свой дежурный вопрос: «Вам помочь?»
Работаю продавцом в музыкальном магазине.Один молодой человек попросил показать ему электрогитару. Подключил, играю. Смотрю, а он уставился на меня, как на привидение.— Что-то не так?— А я думал, вас током убьёт!Очень придирчивый старик купил струны, потом пристально так посмотрел мне в глаза и сказал: «Я вас буду вспоминать. Правда, пока ещё не знаю, как».Вопрос по поводу гитар отечественного производителя: «Я правильно понимаю, что это в некотором роде полено?»— Это электрогитара? А на ней обязательно учиться играть?— (показывает бумажку с названием) У вас есть такая гитара?— Нет.— (с облегчением) Слава богу!Струны покупают не только для игры на гитаре, но также для татуировок, для резки масла, сыра, мёда и для рыбной ловли.Медиаторы покупают вместо стилуса или для того, чтобы открывать телефоны.Южные люди склонны требовать скидку в 50, а то и в 100 баксов, а потом обижаться, когда слышат «нет». Но всех переплюнул один наш русский мужик лет сорока пяти в дорогом пальто. Он требовал продать ему гитарный процессор в два раза дешевле закупочной стоимости, при этом хамил и кичился тем, что он народный депутат. Более омерзительного зрелища я не видел.
Учусь в автошколе. Меня ужасно задолбали вечно спешащие, чересчур умные и совершенно бессердечные водители. Удивляюсь вам, товарищи! Вы что, двух-трёхлетних малышей тоже пинаете, чтобы не путались под ногами? Я ведь только-только учусь «ходить»! Ученица за рулём? Подрежем её, обгоним! А что — пусть видит реалии жизни сразу. И конечно же, нужно посигналить, чтобы не плелась со скоростью 60 км/ч.Сигнальте, что ж с вами поделать... А я вот сейчас разволнуюсь и заглохну на светофоре. Мне-то что — у меня учебное время идёт, а на работу опаздываете вы.
Идея написать родилась после прочтения истории про автобусного меломана. Первейший вопрос к автору: а вы уверены, что ваши музыкальные изыски было слышны только в момент снятия наушников? Если да, то к вам нет претензий. Но очень часто все ваши музыкальные предпочтения вынужден слушать весь автобус.Однажды пришлось ехать из Дзержинского в Москву очень ранним утром, в пробке, облепленным со всех сторон полуспящими людьми, которые вместе со мной слушали сорок минут поставленный на повтор хит «Give me your heart, give me your soul». Не буду сейчас обсуждать художественную ценность песни, в которой кроме этих слов и ударных ничего не было, но слушать её сорок минут?! По-моему, единственное, что спасло автора от массового избиения, — всеобщее желание спать.
Прихожу в музыкальный магазин, расположенный на «престижном» базаре. Висит табличка: «Продаём только хорошую рок-музыку». Надежды мало, но всё же. Продавец — девушка лет 25.— Здравствуйте, у вас есть последний альбом Metallica?— Вы что, табличку не читали? Только рок!
Недавно захотелось почитать Тургенева. Зашла в отдел по продаже книг местного ТЦ. Я вежливо поздоровалась с женщиной средних лет и спросила, если ли у них Тургенев. По удивлённому взгляду я сразу поняла, что нет, и ждала именно такой ответ, но продавец спросила:— А что именно вас интересует?— Его произведения, — ответила я. — Любые, — добавила через секунду.Женщина продолжала удивлённо и вопрошающе смотреть на меня. Я попыталась облегчить ей жизнь:— Вы мне покажите, если что-то есть, я сама выберу.Взгляд продавщицы заметался, она заволновалась и продолжила гнуть свою линию:— А вам для кого Тургенев — для ребёнка?Мне стало её жалко.— Да, для ребёнка.— Для какого класса?Пришлось сказать, что не знаю: меня попросили просто купить произведения. Я уже поняла, что Тургенева нет никакого, но продавцу оченно хочется что-то продать. Девушка стала предлагать мне хрестоматию для восьмого, кажется, класса, где есть всё-всё, в том числе и Тургенев. Вежливо поблагодарив, я отказалась и уже собралась отойти от прилавка, как услышала крик души:— Ну вы же понимаете, Тургенева сейчас никто не покупает и не читает, поэтому мы его не возим!
Очередной рабочий день в магазине электроинструмента. Приходит дедушка лет под семьдесят, ищет цепную электропилу. Выбираем с ним вдвоем компактное устройство на 1,5 кВт — самое то для распила досок. При нём включаю пилу в розетку, даю попробовать на обрезке бруса — дедушка, довольный, покупает.Через неделю появляется с коробкой под мышкой.— Что то не так? Сломалась?— (смущённо) Да не...— Мощности не хватает?— Я и забыл совсем... У нас в деревне электричества уже три года нет.
Продаю компьютерные игры. Приходит мальчик лет десяти, просит игру и протягивает тысячную купюру. Продаю, даю сдачу, мальчик уходит довольный.Спустя час заходит женщина (по-видимому, мать) с этим самым мальчиком. Не обращая внимания на то, что я разговариваю в данный момент с другим покупателем, она с порога начинает тираду:— У вас мальчик игру покупал, посмотрите, что вы ему на сдачу дали!Дама кидает на стол смятые 120 рублей. Я смотрю на неё, как на идиотку, и спокойно начинаю втолковывать, что дала ему 850 рублей сдачи и что мне неизвестно, куда её ребенок потратил оставшиеся деньги. Она не унимается:— Если вы дали 850, тут должны быть хотя бы 500- и 50-рублёвая купюры! Посмотрите, тут только сто и две десятки!Железная логика, нечего сказать. Я уже просто не нахожу слов, начиная размышлять, какие же интересные индивиды встречаются в нашем мире. Женщина распинается еще минут пять, пытаясь доказать, что я, сволочь редкостная, обсчитала её ребеночка. Тут сын не выдерживает, подходит к маме и кается:— Мам, я вон в том магазине ещё себе игрушку купил... А ещё в другом.Женщина замолчала на полуслове и молниеносно ретировалась.
